Логика может привести вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно.
• • •
Россия сегодня:
— Поехали!
— Воистину поехали!
• • •
— Ты куда такая с чемоданом?
— Замуж.
— А чего ты с одним-то чемоданом?
— Так я быстро, туда и обратно...
• • •
Тёща звонит зятю:
— Ты не мог бы меня сегодня вечером отвезти на почту?
— Конечно! Куда вас отправлять будем?
• • •
Каждый идёт своим путем. Если идёшь с удовольствием, значит, это твоя дорога.
• • •
— Эта дорога ведет в Рай?
— Да, только она в очень плохом состоянии.
— А объездная дорога есть?
— Есть, только она идет через Ад.
• • •
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? по-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
• • •
Как только сделал первый шаг из дома — начинается дорога домой.
• • •
Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.
• • •
Мы прошли все трудности и невзгоды. Дальше остаётся неизвестность.
• • •
Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...
• • •
12.04.1961 г.
— Поехали!
11.10.2018 г.
— Пиздец, приехали...
• • •
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас судно на электродвигателе...
— Поднять электродвигатель!
• • •
Москва — город удивительных контрастов. Здесь за 15 минут можно пройти больше, чем проехать за час.
• • •
— Мы уже приехали?
— Нет.
— Мы уже приехали?
— Нет!
— Мы уже приехали?
— Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
• • •
— Мы уже приехали?
— Нет.
— Мы уже приехали?
— Нет!
— Мы уже приехали?
— Так, ладно, я понял, поза наездницы не для тебя.
• • •
Вор, укравший золотое кольцо, отсидел по очереди в Ярославле, Владимире, Костроме и Сергиевом Посаде.
• • •
И пошёл он по пути истинному, да не в ту сторону...
• • •
Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.
• • •
В сторону Хабаровска выдвинулся тяжелый авианесущий крейсер «Адмирал Кузнецов» с мощами адмирала Ушакова на борту.
• • •
Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
— В Астрахань.
— А, если не секрет, что вас туда тянет?
— Электровоз...
• • •
Хорошо быть голубем. Захотел в Париж — слетал. Кто-то бесит — насрал ему на голову.
• • •
— Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня?!
— Ветром сносило...
• • •
— Извините, как пройти к Светлому Будущему?
— Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.
• • •
Как правильно — «ехать в автобусе» или «ехать на автобусе»? Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?
• • •
Вовочка по дороге в школу останавливает машину:
— Дядь, подвези до школы!
— Да, мне, мальчик, совсем в другую сторону.
— Тем лучше!
• • •
— Давай улетим!
— Самолет или текила?
• • •
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди — при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
• • •
Когда мы взобрались на гору и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую SMS: Мама, мы разбились.
• • •
Если самолёт пролетает мимо Белорусии, то пассажиры долго и дружно хлопают пилотам.
• • •
Дорога в аэропорт иногда занимает больше времени, чем сам полет.
• • •
— Я тебя по судам затаскаю!
— Если это предложение кругосветного морского путешествия, я согласна.
• • •
Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.
• • •
Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина.
— Слушай, друг, далеко до моря?
— Три дня пути.
— Ни хрена себе пляж отгрохали!
• • •
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.
• • •
Пассажиры поезда Москва — Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошёл Стивен Сигал.
• • •
Всю жизнь он стремительно шёл по лестнице наверх, и наконец, пришёл на чердак с голубятней.
• • •
Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в хуёвое поближе.
• • •
— Фу, чем это воняет?
— Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...
• • •
В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
• • •
Жена — мужу:
— Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
— Этот или тот?
• • •
Уж отпуск близится, а Турции всё нет...
• • •
Далеко пойдешь, если милиция не остановит!
• • •
Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. Но останавливает то, что машины нет.
• • •
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит:
— Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит.
• • •
Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем:
— Вода-а-а!
А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит:
— Земля-я-я!
• • •
Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит — стаи гусей пасутся. Он пару схватил и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину.
— Ладно, слазьте. Видите — бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!
• • •
Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и жажды мужик:
— Вода, вода-а-а!
К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потепевший кораблекрушение, другой:
— Земля, земля-я-я!
• • •
На вокзале в такси садится пьяный мужик и бормочет:
— Мне к вокзалу!
Водитель делает изумленные глаза и говорит:
— Так мы уже на вокзале!
Мужик удивляется, дает водителю деньги и говорит:
— Держи, но больше так быстро не ездий!
• • •
— О, великий оракул! Я оставил родные края и проделал огромный путь, чтобы попасть к тебе! Прореки, что ожидает меня в будущем?
— Сначала — выслушивание вот этой моей фразы, а потом, скорей всего, обратная дорога...
• • •
Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.
• • •
То ли все пошло под откос, то ли это и есть наш путь...
• • •
— Почему птицы летят на юг?
— Потому что им трудно идти туда пешком.
• • •
Идём из ниоткуда в никуда и ещё умудряемся плутать по дороге.
• • •
Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.
• • •
Римейк «Назад в будущее», 2022.
— Марти, я изобрел машину времени! Хочешь, отправимся в будущее?
— Док, да ну его нафиг! Давай в прошлое!
• • •
— Библиотекарь в самолете есть?
— Я библиотекарь, а что случилось?
— Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!
• • •
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Нетт, не талеко.
— Подвезите.
— Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Тепперь талеко.
• • •
Приехал в Израиль один писатель из России. Всего на три дня. Друг его спрашивает:
— Ты что намереваешься делать?
Писатель отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу об Израиле под названием «Израиль: вчера, сегодня и завтра».
• • •
Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из «Миссия невыполнима» искал два одинаковых носка.
• • •
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.
• • •
Направо пойдёшь — коня потеряешь.
Налево пойдёшь — коня потеряешь.
Прямо пойдёшь — коня потеряешь.
Потому что вот такие хреновые у нас дороги.
• • •
— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!
• • •
Хочу в сандалиях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в ебенях Италии, а вот этого всего не хочу.
• • •
Водитель подобрал попутчицу:
— Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
— В вендиспансер. Да не дрожите вы так, я там работаю!
• • •
— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
• • •
— Зятек, отвезешь меня на почту?
— С радостью, мама! Куда вас отправить?
• • •
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...
• • •
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
• • •
— Пацаны, мы уже 1000 км проехали одной колонной. Все на заправку заезжали, кто раз, кто два раза. А вы ни разу не заправлялись! Как это?
— А у нас денег нет...
• • •
Идет корова по дороге, вся ободраная, грязная, один рог сломан. Другая подходит и спрашивает:
— А это ты откуда?
Та ей отвечает:
— Откуда-откуда? От верблюда!
• • •
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
— Жалко, что мы не захватили пианино.
— Неостроумно!
— Просто я оставил на нем билеты.
• • •
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
• • •
Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
— В Астрахань.
— Если не секрет, что вас туда тянет?
— Поезд.
• • •
Тише едешь — больше суточных.
• • •
Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!
• • •
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
• • •
Семья едет на пикник. Ребенок на заднем сидении машины смотрит в окно и говорит:
— Мам, смотри, коровка... Мам, смотри, гусята... Мам, смотри, барашки... Папа, смотри, блондинка...
• • •
— А я летом поеду к бабушке. Она у меня под Москвой живёт.
— Под Москвой? Это что, в метро что ли?
• • •
Если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт.
• • •
Из пункта А в пункт В выехали велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка и каток. Вопрос: что за хуйня творится в пункте В?
• • •
— Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
• • •
Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает:
— Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.
• • •
Экскурсовод с нашими туристами:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
— А почему — мимо?
• • •
Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
• • •
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.
• • •
Сегодня правительство Москвы в полном составе вылетает в Париж. Будут изучать эффективные способы борьбы с неправильно припаркованными автомобилями.
• • •
Едет мужик на машине, вдруг видит — стоит чувак и зеленым светится. Мужик останавливается и спрашивает:
— Ты кто?
— Я педик с Марса. Слышь, подвези меня.
— Да ну тебя, пристанешь еще!
— Небоись, меня земляне не возбуждают.
— Ну ладно, садись.
Едет дальше. Видит — чувак красным светится.
— Ты кто?
— Я педик с Венеры. Подвези, а?
— Садись.
Едет дальше и видит — мужик синим светится. Уже не боится, останавливается и спрашивает:
— Ну а ты, педик, откуда?
— Инспектор ГИБДД. Ваши документики!
• • •
— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр...
— Но вы ведь живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили в Париж.
• • •
В горах Штирлиц встретил небритых туристов с рюкзаками и вместо дороги на Москву показал им дорогу на Лондон. Это была очередная проверка Мюллера, приходилось кем-то жертвовать...
• • •
Два пьяных мужика подходят к таксисту и спрашивают:
— Здорово, чувак. До вокзала троих не подбросишь?
Таксист:
— Вы что, накурились? Вас же двое!
Один отвечает:
— А ты чё, с нами не поедешь?
• • •
В самолёте:
— Ну что вы раскричались, что вы разнервничались?! Ну, тряхнуло разок, турбулентная зона, обычное дело! Теперь всё позади... Успокоились? Ну вот и хорошо. Пойду теперь пассажиров успокою.
• • •
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
— Неужели вы не запомнили его номер? — удивляется проводница.
— Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.
• • •
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, тимуровец Вася Иванов перевел бабушку через
улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
• • •
— Ты, представляешь! Мы купили путевку в санаторий и так хорошо отдохнули семьей все майские праздники. Ну просто класс!
— А как же вы умудрились отдохнуть всей семьей на одну путевку?
— А мы по этой путевке тещу в санаторий отправили.
• • •
Ростовский аэропорт. Группа, только что прилетевших пассажиров грузятся в автобус. Голос в динамике:
— Уважаемые пассажиры, минуту внимания! Кто забыл в самолете подписку о невыезде — просьба обратиться к стюардессе.
• • •
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — Спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
• • •
Муж путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком сильно наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
— Осторожнее, можно упасть за борт!
— Чего вы лезете не в свое дело? — рассердился муж. — Разве это ваша жена?
• • •
Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует:
— Летим в Америку!
Пилот возражает:
— Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
— Я сказал — в Америку!
— Нет, в Кукушкино.
— А почему в Кукушкино?
— Это ты спроси у бабушки с минометом.
• • •
В Доминиканской Республике экскурсовод показывает могилу Христофора Колумба.
— Странно, — замечает один из туристов, — несколько лет назад я был в Испании и там в Севилье мне тоже показывали могилу Колумба.
— В Севилье могила старого Колумба. А это — могила молодого Колумба, — нашелся экскурсовод.