Я настолько богат, что могу себе позволить выпить стакан пива в аэропорту.
• • •
Ничто не манит в дорогу так, как подписка о невыезде.
• • •
Когда уже начнут депортировать в ту страну, где ты чаще всего подключал ВПН?
• • •
Моя карьера блогера возобновляется сразу после посадки самолёта в новой стране.
• • •
Все таксисты во всех аэропортах, где я бывал, рассказывали мне легенду о том, что автобуса до города не существует.
• • •
Возвращаются туристы из Эмиратов:
— Ну, и как отдохнули?
— Ужасно, там даже бомбоубежищ нормальных нет.
• • •
— Ну как вы там, потомки? Космос осваиваете?
— По Солнцу учимся ориентироваться.
— На Марсе?
— В Москве.
• • •
Сегодня клиент отменил заявку на путешествие. Я позвонил узнать причину. Ответ убил: Извините, мы протрезвели.
• • •
Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.
• • •
— Где ты сейчас находишься?
— Я еду по синей ветке.
— Это метро?
— Это метафора.
• • •
Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле. Плюсы: Отель, который стоит рядом, ещё хуже.
• • •
Семен очень хотел побывать в Париже. Даже стал учить арабский.
• • •
Сегодня опять проснулась не на Бали. Это уже начинает раздражать.
• • •
Россияне стали больше тратить на путешествия в продуктовые магазины.
• • •
Телом я здесь, но душой и VPN во Франции...
• • •
Внутренний туризм — это когда едешь кукухой.
• • •
Уважаемые пассажиры, следующие рейсом «Лихие 90-ые» — «Светлое будущее», по техническим причинам ваш рейс задерживается.
• • •
— Ты знаешь каким образом Ксения Собчак проводит свое свободное время?
— Да как обычно. Галопом по Европам.
• • •
Мы с женой решили бросить всё и путешествовать, пока не кончатся все деньги... К вечеру уже были дома.
• • •
Существует легенда, что если сразу же после приземления самолёта не встать в проходе, то он улетит обратно.
• • •
— Ты — вернулся! Как там? Лучше, чем здесь?
— Было бы лучше — не вернулся бы.
• • •
— В какое время лучше всего посещать Париж?
— Когда у тебя есть деньги.
• • •
На экскурсии в Версале:
— Как здесь смогли уместиться все Людовики?
— А они здесь жили по очереди.
• • •
— А что это у вас этикетка от вина в паспорт вклеена?
— Это виза в Молдавию.
• • •
Вообще это крайне жестоко — запретить человеку покидать территорию Франции.
• • •
Самолет Дурова сел во Франции и Дуров сел во Франции. Но есть нюанс.
• • •
Ваш поезд это тот отправление которого вы наблюдаете изнутри.
• • •
Бдительность — лучший друг туриста.
• • •
— Паша, ты зачем в Париж полетел?
— Сдуру.
• • •
Из ЮАР не очень-то хотят лететь отдыхать на юг.
• • •
Сегодня поняла: Привести себя в форму к пляжному сезону можно только одним способом... Надо идти на юг пешком. Выпадами. И спать в планке.
• • •
— Да это просто взрыв жопы! Просто чума!
— Наташ, я отвлёкся, про что ты говоришь из своей поездки в Индию?
— Про уличную индийскую еду!
• • •
Народная примета: если вам попался по пути Фёдор Конюхов, то вы отклонились от тропинки в парке слишком далеко.
• • •
Объявление: Океанские и морские круизы. Контактный зоопарк на борту. Незабываемые впечатления. Гарантии. Ной и сыновья.
• • •
— Я приехал в Питер, может, пересечёмся?
— А ты где сейчас?
— В парке, рядом с каким-то памятником. Недалеко от моста.
• • •
Первая мысль после сообщения о запрете полетов в Турцию и Танзанию: А Танзанию-то за что?
• • •
— Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна! — бодро напевал Песков, собираясь на Ривьеру.
• • •
Что такое Спортивная Советская Победа? Три идущие подряд станции Самарского Метрополитена!
• • •
— На море едешь со своей женой?
— Нет, в путевку написано, что все включено.
• • •
За свободой надо выходить не на улицу с фонариком, а с вещами к самолету.
• • •
— Расскажите, что за один вечер надо обязательно посмотреть в Тюмени?
— Расписание рейсов из Тюмени.
• • •
— Давай поедем в Китеж!
— Маша, это мифический город, который утонул.
— Вечно эти твои отговорки!
• • •
Главная заповедь таксиста: Не перди в машине — денег не будет!
• • •
— Полетели на Мальдивы...
— Полетели!
— Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский...
• • •
Если вы потерялись в лесу — успокойтесь и идите домой!
• • •
Теперь пассажиры, улетающие из России в один конец, хлопают после взлёта.
• • •
— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живёшь!
• • •
Приезжаешь в Альпы, а там воняет стиральным порошком и освежителем воздуха...
• • •
В пункте «А» действительно всё так плохо, что из него уезжают?
• • •
— Вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!
• • •
Маврикий идеальное место для путешествия, а у меня денег только до Подольска...
• • •
Курортный роман. Краткое содержание: Прилетела, залетела, улетела.
• • •
Дочь сегодня пошла в первый класс. А я ей говорю: Ты куда? Мы в экономе летим!
• • •
Стюардессам легко — все мужики уже отсортированы по классам.
• • •
Как-то молодому гиду-переводчику Моисею поручили провести часовую экскурсию...
• • •
По сообщениям наших корреспондентов, на пляжах Сочи заканчиваются стоячие места.
• • •
Авиабилеты станут чуть дешевле, если стать чуть богаче...
• • •
— Вы когда-нибудь были в Греции?
— Нет, у меня и тут все есть.
• • •
Ямайские астронавты высадились на Марсе, не улетая с Земли.
• • •
— Скажите, а мы можем заехать на заправку?
— Можем. А зачем?
• • •
Чтобы не выглядеть алкашом, в Турцию надо брать путевку со сменой отеля раз в три дня.
• • •
— Папа! Я хотела бы слетать в Японию. Там сейчас сакура зацветает! Тур стоит 300 тысяч р.
— Доча, подожди до мая. Наши вишни цветут совершенно бесплатно.
• • •
Если в городе отключили мобильный интернет, и вы заблудились, срочно найдите любой памятник Ленину и посмотрите, с какой стороны у него растёт мох.
• • •
Топ-6 мест, куда можно поехать со своим мужчиной:
1. Что-нибудь придумаем.
2. Мне там не нравится.
3. Мы там были.
4. Посмотрим.
5. Далеко.
6. Не знаю.
• • •
— Мыкола, наши самолёт сбылы!
— Красавцы! А чей?
• • •
— Ты был в Исландии?
— Только через VPN.
• • •
— В Дубай ездят грустные богатые люди, весёлые богатые люди ездят на Гавайи.
— А куда ездят грустные бедные люди?
— На работу.
• • •
— В Дубай ездят грустные богатые люди, веселые богатые люди ездят на Гавайи.
— А куда ездят грустные бедные люди?
— На работу.
• • •
Если вы хотите привезти магнитики друзьям из другой страны, закажите их заранее на алике. Будет примерно в 6 раз дешевле и выбор больше.
• • •
— Ты уже где-то была в этом году?
— Ага. В шоке.
• • •
— Милая, хочешь съездить на море?
— Конечно, хочу!
— Собирайся, я нашёл вакансию проводницы поезда Москва-Новороссийск.
• • •
В Великобритании отдых — это не отдых, а чистая отрава. А вот в Чехии — вот это была настоящая бомба.
• • •
Историк Соколов подал апелляционную жалобу с просьбой отправить его отбывать срок на остров Святой Елены.
• • •
Говорят, если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.
• • •
Василий работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой — всегда говорил, что работает лодочником.
• • •
Чубайс в Греции... Явлинский в Лондоне... Ну, вот, и сбылось: российские пенсионеры путешествуют по миру.
• • •
Жалко австралийцев — где бы не проходил чемпионат мира по футболу, им традиционно добираться хуй знает откуда.
• • •
— Стюардесса, а карамельки будут разносить?
— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
• • •
Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму «Хорошо!»
А потом съездил в Воронеж — и застрелился.
• • •
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.
• • •
Очень больно открывать Инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать!
• • •
В самолёте:
— Почём пиво?
— Вы пилот.
— А, точно, мне ж бесплатно.
• • •
Как всё-таки символично отправлять в корзину файл с названием «Планы на отпуск»...
• • •
Моя жизнь настолько хороша, что летит в пизду бизнес-классом.
• • •
Американский крот немного увлекся и стал австралийским.
• • •
— Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
— Биполярник.
• • •
Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору.
• • •
Владимир Соловьев обещал приехать в Екатеринбург, но по привычке купил билет в Италию.
• • •
Орден «За заслуги перед отечеством» лучше всего обмывать в Майами.
• • •
Что такое путь через ад в рай? Это плацкартный вагон на курорт Краснодарского края!
• • •
Ура. Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.
• • •
Наконец-то хорошая новость для пенсионеров — на Мальдивы теперь можно ехать без визы!
• • •
— Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
— Море волнуется — раз...
• • •
— Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
— В любом военном училище.
• • •
Внедорожник — это не роскошь, а средство передвижения. По нашим дорогам.
• • •
Что за надпись на деньгах «Билет банка России»? Мы куда-то едем или летим?
• • •
Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.
• • •
Венеция — единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.
• • •
Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.
• • •
А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал... в поезде... в одном купе...