Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле. Плюсы: Отель, который стоит рядом, ещё хуже.
• • •
Существует легенда, что если сразу же после приземления самолёта не встать в проходе, то он улетит обратно.
• • •
— А что это у вас этикетка от вина в паспорт вклеена?
— Это виза в Молдавию.
• • •
Вообще это крайне жестоко — запретить человеку покидать территорию Франции.
• • •
Самолет Дурова сел во Франции и Дуров сел во Франции. Но есть нюанс.
• • •
Ваш поезд это тот отправление которого вы наблюдаете изнутри.
• • •
Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.
• • •
— Где ты сейчас находишься?
— Я еду по синей ветке.
— Это метро?
— Это метафора.
• • •
Бдительность — лучший друг туриста.
• • •
— Паша, ты зачем в Париж полетел?
— Сдуру.
• • •
Из ЮАР не очень-то хотят лететь отдыхать на юг.
• • •
Телом я здесь, но душой и VPN во Франции...
• • •
Внутренний туризм — это когда едешь кукухой.
• • •
Объявление: Океанские и морские круизы. Контактный зоопарк на борту. Незабываемые впечатления. Гарантии. Ной и сыновья.
• • •
— Ты знаешь каким образом Ксения Собчак проводит свое свободное время?
— Да как обычно. Галопом по Европам.
• • •
Мы с женой решили бросить всё и путешествовать, пока не кончатся все деньги... К вечеру уже были дома.
• • •
По сообщениям наших корреспондентов, на пляжах Сочи заканчиваются стоячие места.
• • •
Авиабилеты станут чуть дешевле, если стать чуть богаче...
• • •
— Вы когда-нибудь были в Греции?
— Нет, у меня и тут все есть.
• • •
— Ты — вернулся! Как там? Лучше, чем здесь?
— Было бы лучше — не вернулся бы.
• • •
— В какое время лучше всего посещать Париж?
— Когда у тебя есть деньги.
• • •
На экскурсии в Версале:
— Как здесь смогли уместиться все Людовики?
— А они здесь жили по очереди.
• • •
— Ты был в Исландии?
— Только через VPN.
• • •
Если вы хотите привезти магнитики друзьям из другой страны, закажите их заранее на алике. Будет примерно в 6 раз дешевле и выбор больше.
• • •
— Милая, хочешь съездить на море?
— Конечно, хочу!
— Собирайся, я нашёл вакансию проводницы поезда Москва-Новороссийск.
• • •
Народная примета: если вам попался по пути Фёдор Конюхов, то вы отклонились от тропинки в парке слишком далеко.
• • •
В пункте «А» действительно всё так плохо, что из него уезжают?
• • •
— Вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!
• • •
Маврикий идеальное место для путешествия, а у меня денег только до Подольска...
• • •
Курортный роман. Краткое содержание: Прилетела, залетела, улетела.
• • •
Дочь сегодня пошла в первый класс. А я ей говорю: Ты куда? Мы в экономе летим!
• • •
Стюардессам легко — все мужики уже отсортированы по классам.
• • •
Как-то молодому гиду-переводчику Моисею поручили провести часовую экскурсию...
• • •
В школе учительница спрашивает ученика:
— Вовочка, о чем бы ты подумал, оказавшись в Лувре?
— И на хрена я только сюда приперся, надо было в Диснейленд.
• • •
Люди делятся на два типа: первые приезжают в аэропорт за 10 минут до окончания регистрации, вторые — когда самолёт ещё собирают на заводе.
• • •
— В Дубай ездят грустные богатые люди, весёлые богатые люди ездят на Гавайи.
— А куда ездят грустные бедные люди?
— На работу.
• • •
— В Дубай ездят грустные богатые люди, веселые богатые люди ездят на Гавайи.
— А куда ездят грустные бедные люди?
— На работу.
• • •
За последний год я побывал в Испании, Чехии, Германии, Франции, Нидерландах, Швеции и не только. Всё благодаря VPN.
• • •
Жалко австралийцев — где бы не проходил чемпионат мира по футболу, им традиционно добираться хуй знает откуда.
• • •
Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.
• • •
А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал... в поезде... в одном купе...
• • •
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
• • •
— Дорогие пассажиры, в настоящее время мы покинули зону комфорта... Добро пожаловать на родину!
• • •
Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.
• • •
Авиакомпания «Победа» предлагает новую услугу: Остановка по требованию.
• • •
Я собирался опубликовать шутку о путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.
• • •
Некоторые рецепты из интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и 3/4 зарплаты.
• • •
Да, все же жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.
• • •
МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.
• • •
Первая мысль после сообщения о запрете полетов в Турцию и Танзанию: А Танзанию-то за что?
• • •
— Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна! — бодро напевал Песков, собираясь на Ривьеру.
• • •
Что такое Спортивная Советская Победа? Три идущие подряд станции Самарского Метрополитена!
• • •
— На море едешь со своей женой?
— Нет, в путевку написано, что все включено.
• • •
За свободой надо выходить не на улицу с фонариком, а с вещами к самолету.
• • •
— Расскажите, что за один вечер надо обязательно посмотреть в Тюмени?
— Расписание рейсов из Тюмени.
• • •
— Давай поедем в Китеж!
— Маша, это мифический город, который утонул.
— Вечно эти твои отговорки!
• • •
Главная заповедь таксиста: Не перди в машине — денег не будет!
• • •
— Полетели на Мальдивы...
— Полетели!
— Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский...
• • •
Если вы потерялись в лесу — успокойтесь и идите домой!
• • •
Теперь пассажиры, улетающие из России в один конец, хлопают после взлёта.
• • •
— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живёшь!
• • •
Приезжаешь в Альпы, а там воняет стиральным порошком и освежителем воздуха...
• • •
Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.
• • •
Путешественники, как правило, очень не любят и не хотят работать.
• • •
В жизни известны пункт отправления и пункт прибытия. Маршрут мы выбираем себе сами.
• • •
Не стоит путать внутренний туризм с внутренней эмиграцией.
• • •
Перезимовать в Египте дешевле, чем оплатить коммуналку...
• • •
Он настолько часто менял места своей работы, что за свою жизнь так ни разу и не побывал в отпуске.
• • •
— Мыкола, наши самолёт сбылы!
— Красавцы! А чей?
• • •
— Папа, а зачем птицы каждый год улетают на юг?
— Они думают, что там лучше.
— Тогда почему они возвращаются?
— Виза заканчивается.
• • •
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...
• • •
В Великобритании отдых — это не отдых, а чистая отрава. А вот в Чехии — вот это была настоящая бомба.
• • •
Историк Соколов подал апелляционную жалобу с просьбой отправить его отбывать срок на остров Святой Елены.
• • •
Говорят, если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.
• • •
Василий работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой — всегда говорил, что работает лодочником.
• • •
Чубайс в Греции... Явлинский в Лондоне... Ну, вот, и сбылось: российские пенсионеры путешествуют по миру.
• • •
Хороший отпуск — это когда твой стол не кухонный, а шведский!
• • •
— Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
— Командировочные сколько в сутки?
• • •
— Слушай, Нуржан — давно хотел побывать у вас в Казахстане...
— Зачем? Я привез!
• • •
— Ты, говорят, в Германию уезжаешь?
— Да, на ПМС.
— На три дня?
— Нет, навсегда.
— А, на ПМЖ...
• • •
Если приложить к уху пустой кошелёк, то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане.
• • •
Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.
• • •
Русские говорят — увидеть Париж и умереть.
Французы говорят — увидеть Челябинск и сдохнуть.
• • •
Он:
— Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
— Лучше ты. Мне дальше ехать.
• • •
— Стюардесса, а карамельки будут разносить?
— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
• • •
Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму «Хорошо!»
А потом съездил в Воронеж — и застрелился.
• • •
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.
• • •
Очень больно открывать Инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать!
• • •
В самолёте:
— Почём пиво?
— Вы пилот.
— А, точно, мне ж бесплатно.
• • •
Как всё-таки символично отправлять в корзину файл с названием «Планы на отпуск»...
• • •
Моя жизнь настолько хороша, что летит в пизду бизнес-классом.
• • •
Американский крот немного увлекся и стал австралийским.
• • •
— Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
— Биполярник.
• • •
Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору.
• • •
Владимир Соловьев обещал приехать в Екатеринбург, но по привычке купил билет в Италию.
• • •
Орден «За заслуги перед отечеством» лучше всего обмывать в Майами.
• • •
Что такое путь через ад в рай? Это плацкартный вагон на курорт Краснодарского края!
• • •
Ура. Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.
• • •
Наконец-то хорошая новость для пенсионеров — на Мальдивы теперь можно ехать без визы!
• • •
— Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
— Море волнуется — раз...