Пьянство — прямой путь к импотенции! Как жаль, что я это понял только в семьдесят лет...
• • •
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.
• • •
— Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!
• • •
Идёт алкаш качается,
Вздыхает на ходу.
Автопилот кончается,
Сейчас я упаду!..
• • •
— Фу, как ты грязно ругаешься! И этим ртом ты водку пьёшь?
• • •
— Я видела, как ты выходил из пивной!
— Что поделаешь, не могу же я там жить...
• • •
— Мой дедушка это пил.
— Значит, это можно пить?
— Нет.
• • •
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
— Смотри, коньяк 2000 рублей стоит!
— Это для непьющих...
• • •
Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.
• • •
— Не ставь водку на стол — плохая примета!
— А что будет?
— Выпьют!
• • •
У оптимистов стакан всегда наполовину полон, потому что первой половиной они уже опохмелились.
• • •
Три основные причины пьянства:
1. Всё пиздато.
2. Всё хуёво.
3. Нехуй делать.
• • •
Мужик выпил — всё забыл, женщина выпила — припомнила всё!
• • •
Сидит новый русский в консерватории. К нему обращается сосед:
— Господи, какая опьяняющая музыка!
— В натуре, братан, мне тоже выпить захотелось!
• • •
Вчера наблюдал в магазине забавную картину. Не вполне трезвый мужик совал в руки кассиру мятую сотенную купюру за бутылку водки, решительно настаивая, что он, лично, ввёл потолок цен на водку в сто рублей.
• • •
— Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
— А можно я тоже лучше стол принесу?
• • •
Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.
• • •
Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым.
• • •
— Сивухин, а в твоей жизни бывают периоды, когда ты не пьёшь?
— Конечно.
— И чем ты занимаешься в это время?
— Закусываю.
• • •
— В какой стадии находится борьба с пьянством?
— Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
• • •
— Много не пей!
— Не многонепейкай мне тут!
• • •
Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это очень плохая примета. Значит, предстоит еще один день пьянки.
• • •
— День рождения — один день пьянки; свадьба — два дня пьянки; рождение ребенка — три дня пьянки; праздник смены числа на календаре — 11 дней пьянки. Мне одному кажется это вселенским идиотизмом?
— Есть еще один странный праздник — отпуск в Турции. 24 дня пьянки.
• • •
Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки — значит, все они за рулем.
• • •
Три степени мужского опьянения:
1) Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2) Достал, стряхнул, забыл поссать.
3) Поссал, стряхнул, забыл достать.
• • •
Разговаривают две подруги по телефону:
— Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел по бабам. У тебя его нет?
• • •
Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.
• • •
Основное правило новогоднего корпоратива: напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.
• • •
Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата. Он:
— А ты кто?
Она:
— А я где?
• • •
Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.
• • •
Что у трезвого под катом, то у пьяного во весь экран.
• • •
— Сёма, я хочу тебе сказать, что пьянство и поиски смысла жизни как-то связаны.
— Абрам, я скажу тебе больше, пьянство — это путеводная нить в этом поиске...
• • •
— Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
— Уже возвращается!
— А по какой стороне улицы идет?
— По обеим!
• • •
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
— Офигенно день прошел!
• • •
Пассивное участие в пьянке — первый шаг к гомосексуализму.
• • •
Пил только два раза в месяц и каждый раз не больше двух недель.
• • •
— Я ради своей пить бросил!
— Да ладно?..
— Ага... Теперь одна пьет!
• • •
— Люсь, налей грамм сто.
— С утра на пьянство потянуло?
— При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить...
• • •
— Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
— Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!
• • •
В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
— Слушай, а ты где живешь?
— На проспекте Мира.
— Ух ты! И я тоже там живу! А в каком доме?
— Дом 109.
— Ни хуя себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
— Квартира 251.
— Нет, подожди! Это я живу в квартире 251!
— Чего? Да пошел ты на хуй! В этой квартире живу я! Понял?
Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику:
— Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные.
• • •
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
— Этот, который справа — живет на Тверской, этот, который в середине — на Ленинском проспекте, а того, что слева — нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
— Что случилось? — спросил швейцар.
— Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...
• • •
— А чего ты вчера был такой пьяный?
— Не закусывал.
— На закуску денег не хватило?
— Нет, зубы выбили.
• • •
— Ржевский, какое ваше самое безумное желание?
— Ну... У меня никогда не было родового поместья...
— ?
— А так хочется его пропить!
• • •
Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это очень плохая примета. Значит предстоит еще один день пьянки.
• • •
Лекция о вреде пьянства.
— И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?
• • •
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
• • •
Жена возвращается домой пьяная:
— Дорогооой, я вернууулась...
— Вот и иди туда где пила!
Достает телефон и звонит:
— Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...
• • •
Дочка:
— Папа, а ты литр водки сможешь выпить?
— Нет, доченька, не смогу.
— А Вася сможет?
— И Вася не сможет.
— И я не смогла...
• • •
Сдается мне, что фраза — «Главное не победа, а участие» лучше всего звучит из уст участников конкурса «Кто больше выпьет пива за час».
• • •
— Слышь, Вася, что мне доктор говорит — пьянство сокращает жизнь вдвое. Вот тебе сколько лет?
— 30.
— А если бы не пил, было бы 60!
• • •
Пьяный стоит в автобусе. Одной рукой он держится за поручень, во второй — стакан с водкой. Сам о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
— Оплачиваем проезд. Хорошо... За проезд пожалуйста. Хорошо...
Подходит к пьяному.
— За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
— О! За проезд!
• • •
Деревня. В канаве валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное завершение уборки. По этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой — баян. Ночью их обобрали. Один:
— Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
— А ты играй себе, играй.
• • •
Приезжает жена из санатория — и ну на мужа орать:
— Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню пустыми бутылками завалил!
Муж с похмелья почесал репу и говорит:
— Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал.
• • •
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?
— Моя жена и теща.
• • •
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
— Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
— Канализация!
— Чего?
— Канализация!
— Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он, глубоко вдыхая:
— Как нализался я!
• • •
Старшина обходит строй и замечает пьяного вдрызг солдата.
— Рядовой Иванов!
— С-слушаю, товарищ старшина!
— Что вы делали вчера после отбоя?
— П-п-пил.
— С кем?
— С мужиками из соседней деревни.
— Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав?
— Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног.
• • •
Гаишники останавливают машину утром, 1 января, а в ней пьяный водила.
— Уважаемый водитель, вам придется пройти к нам в автомобиль.
— Не-е-е, мужики, спасибо! Не надо меня уговаривать! Если я выпью еще хоть 50 грамм, я домой не доеду.
• • •
Из дневника гусара.
День первый. Прибыли в маленький городишко. Выпили все шампанское, трахнули молоденьких девочек.
День второй. Выпили всю водку, трахнули всех баб.
День третий. Выпили все, что горит, трахнули все, что движется.
День четвертый. Приехал поручик Ржевский. И тут такой разврат начался!
• • •
Приходит мужик в кабак:
— Мне один стакан! — и протягивает наперсток.
Выпивает стакан, а наперсток в карман выливает. Так повторяется раз пять. Мужик уже совсем никакой, но требует еще стакан и наперсток. Бармен отказывает:
— Хватит! Больше литра на рыло мэр указом запретил наливать!
Мужик:
— А мне насрать на вашего мэра и на вас, на вашего президента.
Из его кармана высовывается мышка:
— И на вашего кота!
• • •
Мужик рассказывает приятелю:
— Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.
• • •
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании — лица скорбные...
— Что случилось? — спрашивает передовик.
— Как, ты не слышал? У тебя же горе.
— Какое горе?
— На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
— Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер.
— Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
— Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
— Эх, — отвечают его конкуренты. — Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
• • •
Муж пьяный забегает домой, сшибая на своем пути жену и мебель, хватает деньги из заначки, бросает их в холодильник и падает рядом. Жена, в шоке, спрашивает:
— Коля, что ты делаешь?
— Не видишь — с таксистом расплатился!
• • •
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий
увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдешь. На крыше номеров нет и марка не стоит.
— Отвали. На моей — мигалка.
• • •
Вышли из пивнушки два мужика. Оба пьяные. Начали спорить. Один говорит:
— Левая луна ярче, чем правая.
Другой:
— Нет! Правая ярче, чем левая.
Третий выползает из пивнушки. Мужики к нему:
— Вот скажи, дружище, какая луна ярче — левая или правая?
— В каком ряду?
• • •
Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит:
— Ну, милок, ты катишься прямо в ад.
Мужик соскочил с сиденья и орет:
— Водитель, останови! Я сел не в тот автобус!
• • •
На заводе после смены собрали работяг послушать лекцию о вреде пьянства. Все сидят, внимательно и напряженно слушают. Когда лекция закончилась, лектор спрашивает:
— У кого какие вопросы? Задавайте, пожалуйста.
— Товарищ лектор, у вас там стакан на трибуне освободился?
• • •
Прише как-то мужик домой далеко заполночь, пьянючий в дупель, жена почему-то спит и даже не проснулась. Мужик обрадовался, что утром сможет отмазатся и давай раздеватся. Почти раздевшись за что-то зацепился и упал. Да неудачно, задницу поцарапал, и сильно. Решил заклеить рану лейкопластырем. Ну кое-как, глядя в зеркало, заклеил и лёг спать. Утром жена:
— Ну чё? Опять нажрался?
— Да ёлы-палы! Грамульки не брал!
— Ага... А какого хуя всё зеркало в лейкопластыре?
• • •
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный.
— Спорим!
— Да знаю я твою жену — ведьма!
— Спорим!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка? Да чтоб ты сдох, собака!
• • •
Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный:
— Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь?
• • •
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь. Ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну, дыхни в замочную скважину!
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
— Хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
• • •
Стоит мужик, облокотившись на «Жигуленок», пьяный вдрызг. Подходит гаишник:
— Ты чо, пьяный, что-ли?
— Ну и...
— Не боишься?
— Не-е.
— Я ж тебя оштрафую!
— Ну и хуй с тобой.
— Права отберу!
— Ну и хуй с ними.
— Машину на штрафную отгоню!
— Ну и мать ее...
— Мужик, ты что? Щас я ее конфискую!
— Ну и конфискуй! Приебался ко мне. Хозяина машины дождаться не можешь?
• • •
Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит — сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Р-рельсы р-разб-бираю.
— Гражданин, вы пьяны! А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
— С какой с-стороны разбирать начнем?