Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж:
— Иди ложись спать, я не голодный.
• • •
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
• • •
Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.
• • •
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
— Нет, домой меня её муж не пустит!
• • •
В баре.
— Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем и не обсчитываем.
— Да ладно, а на чём же вы зарабатываете?
— Да мы вас потом просто пьяного обчистим.
• • •
Приходит мужик домой в два часа ночи пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда, откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Все нормально, Колян. Я отпросился!
• • •
— Припёрся такой. Дверь открываю — стоит. В семейных трусах и рубашке снизу застёгнутой на залупу. Бухой в жопу! И говорит: Выходи за меня!
— А ты чё?
— Ну чё! Я и вышел в его смену.
• • •
Очень пьяная девушка в баре:
— Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
— Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
— А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?
• • •
— Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.
— Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал — что это я.
• • •
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь, идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет.
— Жена! Вставай! Детей буди! Попробуйте, какая вода вкусная.
• • •
Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры.
— Кто там? — спрашивает жена.
— Тань, открывай, это я...
— Я не Таня!
— Ой, Светочка, прости пожалуйста...
— Я не Света!
— Черт! — Муж начинает нервничать. — Люб, ну ладно тебе...
— Я не Люба!
— Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
• • •
Шумная вечеринка в разгаре. Посереди комнаты, лицом на столе, лежит мужик. Он поднимает голову и громко говорит:
— В том углу все — хуесосы!
На секунду все замолкают, но, мало ли что ляпнет пьяный? — веселье продолжается... Мужик снова поднимает голову и громко говорит:
— А в том углу — все пидарасы!
Все смолкают — кажется, это уже слишком. В напряженной гробовой тишине встает громила и... переходит из одного угла в другой.