Шахтёру звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Милая, я задержусь, у меня тут на работе завал.
• • •
Наступит день, когда я все брошу и уеду. Но не сегодня, а то завтра на работу...
• • •
Правильная многозадачность это когда на одном проекте думают что ты занят другим, на втором что занят первым, а сам в это время отсыпаешься с похмелья.
• • •
Две подруги:
— Я всё время думаю о работе... Не знаю, что с этим делать!
— Ты просто на работу устройся — и сразу не захочется о ней думать!
• • •
Белая зарплата как снег — быстро тает, а чёрная как уголь — с ней тепло.
• • •
А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной приваривает!
• • •
— Боже, а можно лето без жары и комаров?
— Да, но провести его придётся в офисе...
• • •
Боюсь, что в связи с замедлением Твиттера времени на работу будет оставаться еще меньше.
• • •
Замечено, что немалое количество давно женатых мужчин встречают понедельник с неподдельным энтузиазмом.
• • •
Не так радуют три выходных, как последующая трёхдневная рабочая неделя!
• • •
Когда на работе у меня длительный затык с какой-то задачей, то я вспоминаю как делают персонажи в фильмах. Хожу по комнате и повторяю: Я что-то упускаю... Я что-то упускаю... Мы что-то упускаем... Ни разу не помогло.
• • •
Первый день на работе после праздников:
— Какая погода хорошая, сейчас-бы на рыбалку, давно не был...
— Так 9 дней праздников было, чего не съездил?
— Праздновал...
• • •
АвтоВАЗ заявил, что не снизил количество рабочих дней на предприятии до четырёх, а наооборот — увеличил, количество выходных до трёх
• • •
Как сказал один чиновник, столько дел навалилось, что не успеваешь на все забить!
• • •
— Алло, дорогой, ты где?
— На работе.
— Я звонила на работу, тебя там нет!
— Значит я уже ушел.
• • •
Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».
• • •
В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях — если не успела хорошо отдохнуть за выходные, и если успела хорошо отдохнуть за выходные.
• • •
На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые даже женятся в будни!
• • •
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
• • •
— У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пиздец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится вместо него набирать?
— Ну, да. А что делать-то?
— Сдается мне, что он не такой уж и тупой...
• • •
Почувствуй тонкую разницу:
Счастье — это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
Несчастье — это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.
• • •
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня. Приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается еше один с охрененного похмелья. Директор:
— Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
— Пил. А если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
• • •
То чувство... Когда в конце рабочего дня, уставший, ты снимаешь рабочие брюки, расстегиваешь пуговицу штанов и понимаешь... да. Ошибки быть не может. Почти весь день ты ходил с расстегнутой ширинкой...
• • •
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.
• • •
Если человек не радуется пятнице — это значит, что он работает в субботу.
• • •
— Идущие на смерть приветствуют тебя!
— Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?
• • •
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
• • •
— Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
— А где ты работаешь?
— В обезьяньем питомнике.
• • •
— Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
— Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!
• • •
После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?
• • •
Грустное, но интересное наблюдение. Когда три недели работаешь без выходных, понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы не особо радуют. Но вот среда — по прежнему пиздец.
• • •
Скажите, зачем разделять понедельник на утро, день и вечер — если это одно сплошное долгое утро!?
• • •
Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
— Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
— Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
• • •
— Что на работе делаешь?
— Домой хочу!
• • •
Наконец-то настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшейся льдины, спасал маленьких детей из горящего дома, обезвреживал матёрых бандитов и боролся с разгулом стихии... Полтора часа пролетели, как один миг. Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора. Но прочитанное волновало, эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня. И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.
• • •
Лучшие мужья — это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
• • •
— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
• • •
Муж приходит с работы:
— Что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас разгрузочный день.
Тот, доставая бутылку:
— Тогда у меня сегодня загрузочный.
• • •
— В понедельник хочется на работу прийти не в 9 а в часиков в 11-12.
— Не-е, в понедельник хочется прийти на работу во вторник.
• • •
Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.
— У нас сейчас запарка в конторе, — объяснил он, — я не могу отсутствовать слишком долго.
— Понимаю, — ответил судья, — вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без вас не сможет работать?
— Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.
• • •
Офис. Секретарша. Телефонный вонок.
— Але! Фирма такая-то.
— Примите факс.
— Стартую.
Пол-офиса — хором:
— Заправочная отошла! Промежуточная отошла! Ключ на старт! Пять минут — полет нормальный!
• • •
Чиновник говорит секретарше:
— Эх, Маша, что-то сердце колет. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру. Не знаю, что теперь будет.
— Да ладно, Владимир Иванович! Ничего не будет. Сейчас зеркало протру, всего и делов-то!
• • •
— А у меня жена на секретном заводе работает. В ночную смену. Их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит. Приходит каждое утро, еле на ногах стоит. Но деньги немалые приносит!
• • •
— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы — мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже — наощупь. Ладно, открой рот. На вот, глотай. Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтобы следующая заходила.
Как меня все это достало! Чертова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики!
• • •
Сотрудник обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связаться с другом, с которым договорились поехать в тренажерку, ну и так же, официальным тоном:
— Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?
Все поворачивают головы.
— Опять бухать будешь, сука? Так! чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладет трубку. Потом, задумчиво:
— Правильно, план надо выполнять.
• • •
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:
— Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: Алло, это прачечная? А я растерялась!
• • •
Реальный случай на химзаводе в г. Бердске. Мужик говорит:
— Легко вынесу ведро спирта через проходную.
Ему отвечают:
— Ни в жисть! Охрана!
Он взял ведро со спиртом, швабру и говорит охране:
— Заставили окна мыть снаружи!
А окна выходят на дорогу за территорией завода. Русская смекалка непобедима!
• • •
На одном заводе директор издал приказ — матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда. Созвали совещание — разбираться, почему так произошло. Спросили старого мастера дядю Васю — почему, мол? Дядя Вася встает:
— Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: «Эй ты, хуй! Бери вон ту хуйню и тащи ее нахуй!» А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того хуя, как называется та хуйня, которую нужно отнести и где находится то место, куда ее надо нести.
• • •
Конец рабочего дня. 10 вечера. Совершенно заебаный страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись: «Теперь вы можете выйти из системы». Оба долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один тихо произносит:
— Это не может быть так просто!