31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го.
• • •
— Петрович, возьми там ту фигню и оттащи её на склад...
— Иван Борисович, говорите конкретнее. У нас на предприятии — множество разнообразной фигни. В том числе и «там».
• • •
Начальник отдела маркетинга молокозавода увидел бутылку кефира объёмом 1000 мл и умер от невыносимых душевных страданий.
• • •
Один мой сослуживец так нервно реагирует, когда его отвлекают от кроссворда, что даже страшно представить, как он среагирует на то, что ему помешают работать. Давно хочу на подобное посмотреть, но никак не удаётся его за работой застать.
• • •
— Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
• • •
Заканчивается возведение жилого дома. Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию. Вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются. Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
— Я же просил, чтобы не убирали леса, пока обои не наклеены!
• • •
К плиточнику приходит сын:
— Папа, помоги пазл собрать!
Плиточник сел, собрал.
— Папа, так рисунок не совпадает!
— Это хуйня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
• • •
Решили, на совещании, закрутить и затянуть гайки. Оказалось, что их резьба должна быть та же, что и на болтах. Потом оказалось, что требуются шайбы и какие-то гроверы. После выяснилось, что необходим некий специальный динамометрический ключ... Короче, забили эти болты молотком.
• • •
— Прораб! Лопата поломалась!
— Обопрись о бетономешалку.
• • •
Уважаемые читатели! В предыдущий номер газеты вкралась досадная опечатка. Фразу «Требуются рабочие, работа посмертно» следует читать: «Требуются рабочие, работа посменно».
• • •
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
— Заебись тетрис.
• • •
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что...
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
• • •
К директору детского сада поступила жалоба: «дети бегают по садику и дико матерятся». Стали искать источник. Выяснилось, что в детском саду работают два электрика. Вызывают их к директору детсада.
— Ну как же вы так можете? здесь же дети!
Электрики долго чесали в затылке, в конце концов один выдал:
— Ну представьте — надо запаять лампу на потолке, Вася лезет на лестницу, а я эту лестницу держу, он запаивает и горящие искры сыпятся прямо мне за шиворот, а я ему говорю — «Вася, ты не прав...»
• • •
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу.
• • •
Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно ее скурил и сел трудиться. Работает, работает —
и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошел. Приходит и говорит
сердито:
— А давай попрыгаем, как зайчики!