— Женщины за ту же работу получают меньшую оплату!
— Так почему же работодатели решают брать на работу мужчин?
• • •
Коллеги, наша цель — стать известным международным брендом, а не дожить до пятницы.
• • •
— У нас новый сотрудник — Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
— Лёха, беги!
• • •
На собеседовании.
— А какой график?
— Пять через два, ну и раз в неделю работаем в выходные.
• • •
Мясника Петровича уволили. Причина — жестокое обращение с животными.
• • •
Простужаешься. Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться. Поправляешься на 8 килограмм.
• • •
Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.
• • •
— На что ты никогда не пошел бы, даже за большие деньги?
— На работу.
• • •
— Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
— Доброе утро, коллеги.
• • •
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
• • •
— А ты где сам?
— Финансовый специалист в X5 retail group.
— Кассир в пятёрочке?
— Кассир в пятёрочке...
• • •
Кто рано встаёт — жаворонок. А тот, кто рано приходит на работу и призывает это делать других — петух.
• • •
Раньше я любил работать на пилораме. А потом как отрезало.
• • •
— Шеф! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?
• • •
Если долго смотреть на огонь — могут уволить из МЧС.
• • •
— Как провёл отпуск, отдохнул?
— Да как обычно, бухнул в пятницу, и завтра на работу.
• • •
По статистике, фраза «Мне завтра рано на работу» не остановила ни одну пьянку.
• • •
Жизнь таксиста — не сахар, кто сел к тебе в машину, тот и начальник.
• • •
— Я хочу работать у вас балериной.
— Раздвигайте ноги, посмотрим.
• • •
— Вчера умер Денис и не доделал отчёты. Вы обязаны их доделать.
— Как умер?
— Не доделав отчёты!
• • •
Директор Птицефабрики, получив кирпичом по голове, ещё десять минут бегал и решал какие-то дела!
• • •
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
• • •
А помнишь, как ты выходил больным на работу? А твой шеф не помнит...
• • •
Неужели мы работаем только для того, чтобы были деньги на стоматолога?
• • •
Объявление: Требуется квалифицированный рабочий без специальности.
• • •
— У нас на работе есть стоп слово.
— Какое?
— Аванс! После него никто не работает в этот день.
• • •
— Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.
• • •
— Чем отличаются коты от собак?
— Коты не работают на ментов.
• • •
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
• • •
Люди, называющие волков «санитарами леса», как-то странно представляют себе функции санитаров...
• • •
Каждый работник должен обладать собственным мнением, совпадающим с мнением начальника.
• • •
Мне всю ночь снился мой рабочий день. Кто мне его оплатит?
• • •
На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец-то, блин, нормальная контора.
• • •
Мне нужна виагра для всего тела, чтобы оно встало и пошло на работу.
• • •
Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.
• • •
— С деньгами надо так: легко пришло — легко ушло!
— А вы точно бухгалтер?
• • •
Секретарь суда сломал руку когда записывал нули.
• • •
Дураков работа любит, особенно руководящая.
• • •
Как-то неудобно каждый день ходить на работу, и перед соседями стыдно — ещё подумают, что мне денег не хватает...
• • •
Я человек простой: вижу уведомление о сообщении от начальника в выходной — не появляюсь в сети до понедельника.
• • •
Чтобы иметь всегда работу и достойную зарплату, нужно взять своего начальника поручителем по ипотеке.
• • •
Если вы не хотите платить за высоко квалифицированную работу, вы будете платить за ваши собственные ошибки.
• • •
Петрович работает на ленточной пиле очень аккуратно. Если и ошибался, ошибки по пальцам пересчитать можно.
• • •
Понедельник — это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку: Осторожно — злая собака!
• • •
Давайте быть ближе к корням. Не джун-мидл-сеньор, а трус-балбес-бывалый.
• • •
Если вам мало 4 недели отпуска в год — идите на вторую работу, будет 8.
• • •
Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.
• • •
Грустно, когда фразу «Выйдешь за меня?» слышишь только на работе.
• • •
На производстве информируют о несчастных случаях. Хоть бы раз о счастливых проинформировали.
• • •
Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился.
• • •
Принцип моего начальства: Вчера было не нужно, а сегодня нужно, чтобы было вчера!
• • •
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.
• • •
Начальник заходит в офис:
— Сегодня работаем до трех!
— Ура!
— Утра.
• • •
На самом деле найти работу очень легко. Сложно найти такую работу за которую будут платить.
• • •
Россиянам больше не нужно писать «стрессоустойчивость» в резюме. Это ясно по умолчанию.
• • •
У нас на работе есть девушка: по гороскопу она весы, а по весам — телец.
• • •
Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
— Ну, шо? Пора пилить контент!
• • •
— Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
— Добрый, да, ждать можно.
• • •
Люди! Почему вы злитесь только на понедельник? Можно подумать, в другие дни работать хочется!
• • •
Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь!
• • •
Как я заработал на майнинге? Я ремонтировал витеокарты.
• • •
В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.
• • •
Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
• • •
Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!
• • •
Сторож секс-шопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.
• • •
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35 лет, ощущается как 28, местами дочь.
• • •
Думаю, кофе в офисе всегда не очень вкусный, потому что он с привкусом необходимости работать.
• • •
Всякий труд считается достойным уважения. Правда, не всякий оплачивается одинаково высоко.
• • •
У фрилансера Емели семь пятниц на неделе.
• • •
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.
• • •
Самодостаточный человек — тот, кто спокойно приходит на встречу одноклассников прямо с работы. Кем бы он ни работал...
• • •
Если бы мне не надо было рано вставать на работу, и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.
• • •
Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку... Сделали, подарили — обиделся.
• • •
Не знаю, как там у вас на работе, а у нас чёткое распределение ролей — одни вкалывают, а другие получают кучу бабла.
• • •
Это по нашему — быть на работе и думать где бы денег заработать. Скоро россиян будут штрафовать за отсутствие денег.
• • •
— А что такое: Отрицание — Гнев — Торг — Депрессия — Принятие?
— Это сборы на работу в понедельник утром!
• • •
— Привет. Как дела? Работу нашёл?
— Привет. Да, на радио диктором.
— Пиздишь!
— Что делать, работа такая...
• • •
Работодатели запомните! В требованиях к вакансии, вы чаще всего пишите почему уволился предыдущий специалист.
• • •
Друзья, пришел на работу, и могу сказать — ощущения не из приятных, по возможности избегайте таких мест.
• • •
— Что вообще означает «конкурентная заработная плата»?
— Она может конкурировать с платежами за коммуналку.
• • •
Для того чтобы прийти на работу вовремя мало проснуться по будильнику. Надо ещё иметь работу.
• • •
Никак не найду работу по душе. Душа как-то не лежит к работе.
• • •
— Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
— Ничем.
• • •
— Работа сидячая, на дому.
— Это кем же?
— Промышленным альпинистом.
• • •
В магазин требуются: менеджер по персоналу, водитель, грузчик (две вакансии), Галя (две вакансии).
• • •
А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!
• • •
Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.
• • •
— Тук-тук.
— Кто там?
— Это желание работать, я буквально на минуту.
• • •
— Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
— Может усилие?
— Нет!
• • •
Член токаря Игоря попал в токарный станок. После этого случая, токарь Игорь работает без конца.
• • •
— А меня с работы уволили.
— За что?
— Ни за что, говорят, ничего не делал.
• • •
Помни, успешные люди встают до рассвета или после полудня. Всё зависит от смены на заводе.
• • •
Если ты перевыполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.
• • •
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Доброе утро, коллеги!
• • •
График работы гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.
• • •
Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.
• • •
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
• • •
— Эдуард Михалыч надорвался на работе.
— Так он же ничего не делал, только в кабинете сидел.
— Сдуру обналичил свою зарплату и не смог поднять.
• • •
— Ваша зарплата на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
— Моя продуктивность на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
• • •
Если у вас пропал аппетит поищите его на работе. Лучше всего искать на тяжёлой физической работе, там он быстро найдётся.