Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
• • •
— Женщины за ту же работу получают меньшую оплату!
— Так почему же работодатели решают брать на работу мужчин?
• • •
Если вы работаете в Пенсионном фонде, то это не повод — не любить своих родителей.
• • •
Старость — это когда решил проспать на работу, но не смог
• • •
— Чем это так пахнет?
— Это у нас сотрудники выгорели.
• • •
Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе...
• • •
Меньше знаешь — крепче спишь. Крепче, потому что больше устаешь на неквалифицированной работе.
• • •
Учитывая, сколько я работаю, если рядом и появится принц, то только чтобы оседлать...
• • •
А вы знали? Оказывается, если с утра не ныть, можно не опоздать на работу!
• • •
В отделе кадров:
— Вы чей-то родственник?
— Да, у меня есть папа и мама.
• • •
Новый приказ Минздрава постановил: старую форму медсестры в секс-шопах считать недействительной.
• • •
Я выиграл в лотерею! Первый раз в жизни! Теперь могу не работать... 15 минут.
• • •
Не «сорвал срок сдачи», а " перенёс дедлайн а зону комфорта».
• • •
За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы — это кричать матом на компьютер.
• • •
— Вы не поверите, но мне очень нравится работать с людьми.
— Да ну, и кто же вы по профессии?
— Снайпер.
• • •
Счастливые часов не наблюдают. Правительство анонсировало переход россиян на 60-часовую рабочую неделю.
• • •
— У нас новый сотрудник — Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
— Лёха, беги!
• • •
На собеседовании.
— А какой график?
— Пять через два, ну и раз в неделю работаем в выходные.
• • •
Мясника Петровича уволили. Причина — жестокое обращение с животными.
• • •
Простужаешься. Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться. Поправляешься на 8 килограмм.
• • •
Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.
• • •
— На что ты никогда не пошел бы, даже за большие деньги?
— На работу.
• • •
— Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
— Доброе утро, коллеги.
• • •
— У меня на работе не с кем поговорить.
— А кем вы работаете?
— Патологоанатомом.
• • •
Хранить все яйца в одной корзине — это когда муж и любовник работают в одной компании.
• • •
Нет чувства более комфортного, чем спать во время того, как кто-то собирается на работу.
• • •
Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...
• • •
Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!
• • •
— Кто может материться хуже, чем сапожник?
— Его работодатель, владелец сапожной фабрики.
• • •
Требуется опытная разработчица. Владение языком обязательно. Не программирование.
• • •
Живёшь спокойно, никого не трогаешь. Потом тебя увольняют из массажного салона.
• • •
Я случайно стал незаменимым человеком на работе, и вот теперь мне точно песец.
• • •
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
• • •
Глаз только перестал дёргаться, а тут опять понедельник...
• • •
Как объяснить начальству, что сегодня нет вайба для работы?..
• • •
В отделе кадров:
— За что сидели?
— За оптимизацию.
— Производства?
— Нет, налогов.
• • •
Обожаю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
• • •
— Чиновник одной из госкорпораций устроил сынулю на балласт организации.
— Может, на баланс?
— Нет.
• • •
— Сегодня большой праздник, работать нельзя.
— Очень хорошо. А что из чего следует?
• • •
Системный администратор трахается только тогда, когда у него всё упало.
• • •
Люди! Почему вы злитесь только на понедельник? Можно подумать, в другие дни работать хочется.
• • •
Ночная смена, это такое дело, когда завтра уже сегодня, а ты ещё вчера.
• • •
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу на меня кричать вполголоса.
• • •
Собеседование в Роскомнадзор:
— Видите эту ручку? Попробуйте мне её запретить.
• • •
Когда-нибудь вы встретите своё счастье. А пока встречайте новую рабочую неделю.
• • •
Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.
• • •
Приходит как-то ко мне утром желание работать и говорит: Привет, я на минутку!
• • •
Закон не гарантирует обеда, хотя гарантирует обеденный перерыв.
• • •
По опыту знаю, что сил, накопленных за два дня выходных, хватает только на понедельник. До обеда.
• • •
Бухгалтер — это человек со средним пальцем во взгляде.
• • •
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
• • •
Требуется пять блогеров на разгрузку щебня.
• • •
На интересной работе и сны интересные видишь.
• • •
Нет настроения работать? Работай без настроения!
• • •
Терпение и труд — инфаркти инсульт.
• • •
Два мужика:
— А когда нам на работу выходить?
— 12 января.
— Чё, даже Старый Новый год не дадут нам отпраздновать?!
• • •
Вопрос на форуме:
— Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?
Лучший ответ:
— Увольняйся с этой работы!
• • •
— А ты где сам?
— Финансовый специалист в X5 retail group.
— Кассир в пятёрочке?
— Кассир в пятёрочке...
• • •
Кто рано встаёт — жаворонок. А тот, кто рано приходит на работу и призывает это делать других — петух.
• • •
Сделал дело — вымой тело.
• • •
Работа всегда вызывает желание отдохнуть. А вот отдых почему-то никогда не вызывает желания работать.
• • •
Объявление о трудоустройстве: Возьмём на работу сотрудника, который твёрдо уверен, что счастье не в деньгах.
• • •
В Москве найден первый сотрудник ДПС, который никогда не брал взяток. Завтра у него первый рабочий день.
• • •
У меня такое чувство, что выходной мне дают чисто, чтобы я смог постирать вещи на следующую рабочую неделю.
• • •
В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.
• • •
Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
• • •
Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!
• • •
Сторож секс-шопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.
• • •
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35 лет, ощущается как 28, местами дочь.
• • •
Думаю, кофе в офисе всегда не очень вкусный, потому что он с привкусом необходимости работать.
• • •
Всякий труд считается достойным уважения. Правда, не всякий оплачивается одинаково высоко.
• • •
Раньше я любил работать на пилораме. А потом как отрезало.
• • •
— Шеф! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?
• • •
Если долго смотреть на огонь — могут уволить из МЧС.
• • •
— Как провёл отпуск, отдохнул?
— Да как обычно, бухнул в пятницу, и завтра на работу.
• • •
По статистике, фраза «Мне завтра рано на работу» не остановила ни одну пьянку.
• • •
Жизнь таксиста — не сахар, кто сел к тебе в машину, тот и начальник.
• • •
— Я хочу работать у вас балериной.
— Раздвигайте ноги, посмотрим.
• • •
— Вчера умер Денис и не доделал отчёты. Вы обязаны их доделать.
— Как умер?
— Не доделав отчёты!
• • •
Директор Птицефабрики, получив кирпичом по голове, ещё десять минут бегал и решал какие-то дела!
• • •
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
• • •
А помнишь, как ты выходил больным на работу? А твой шеф не помнит...
• • •
Неужели мы работаем только для того, чтобы были деньги на стоматолога?
• • •
Объявление: Требуется квалифицированный рабочий без специальности.
• • •
— У нас на работе есть стоп слово.
— Какое?
— Аванс! После него никто не работает в этот день.
• • •
— Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.
• • •
— Чем отличаются коты от собак?
— Коты не работают на ментов.
• • •
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
• • •
Люди, называющие волков «санитарами леса», как-то странно представляют себе функции санитаров...
• • •
Каждый работник должен обладать собственным мнением, совпадающим с мнением начальника.
• • •
Мне всю ночь снился мой рабочий день. Кто мне его оплатит?
• • •
На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец-то, блин, нормальная контора.
• • •
Мне нужна виагра для всего тела, чтобы оно встало и пошло на работу.
• • •
Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.
• • •
— С деньгами надо так: легко пришло — легко ушло!
— А вы точно бухгалтер?
• • •
Коллеги, наша цель — стать известным международным брендом, а не дожить до пятницы.
• • •
Секретарь суда сломал руку когда записывал нули.
• • •
Дураков работа любит, особенно руководящая.
• • •
Руководитель спрашивает, какие задачи у меня есть на сегодня, а у меня на сегодня только одна задача — поскорее уйти с работы домой.
• • •
Я человек простой: вижу уведомление о сообщении от начальника в выходной — не появляюсь в сети до понедельника.