Детство — это та счастливая пора, когда бежишь ночью из Туалета и радуешься что тебя не съели.
• • •
Неважно, сколько лет вашему мужчине — 5, 15, 25, 35, 45... Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он сойдёт с ума от счастья.
• • •
Люди любят пятницу не из-за пятницы.
Люди любят пятницу из-за субботы.
• • •
Каждому из нас нужен человек, который просто возьмет и спросит: Шашлык с пивом будешь?
• • •
— Как же хорошо стало! Настроение поднялось, и дышится легче.
— Влюбилась?
— Зарплату получила...
• • •
В отношениях главное — приносить друг другу радость, а не доказывать свою индивидуальность.
• • •
Не надо делить со мной радость. Вообще не трогай мою радость. Свою дели.
• • •
Заменив утренний кофе на зеленый чай, вы можете потерять до 87% той небольшой радости, которая у вас осталась в жизни.
• • •
Если над вами постоянно смеются — значит вы приносите людям радость!
• • •
Фраза «За работу!» больше всего радует, когда она тост.
• • •
Хотелось бы хоть раз встать утром таким же жизнерадостным, как мой член!
• • •
У кого не было утреннего секса, тот и кофейку радуется!
• • •
— Пап, а зарплата — это счастье?
— Нет, сынок. Счастье — это отпуск. А зарплата — это минутка радости, которая сразу уходит на оплату счетов.
• • •
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
• • •
Смех без причины — лучший смех на свете.
• • •
Ди Каприо совершил невозможное — заставил радоваться россиян в понедельник, да ещё утром.
• • •
Нужно уметь радоваться вещам вне зависимости от того, кому они принадлежат.
• • •
— Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку, а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
— Молодой человек, в трубочку дыхните!
• • •
Если вы принесли радость — заходите без стука!
• • •
Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!
• • •
Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...
• • •
Главное — это уметь находить радость в каждом дне которое ты пробил.
• • •
— Марин! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да...
• • •
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!
• • •
Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!
• • •
Медсестра в роддоме:
— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?! – спросил убитый радостью отец.
• • •
На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...
• • •
В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.
• • •
А я радуюсь. Взял вчера евро на всю зарплату. Со следующей зарплаты ещё один возьму!
• • •
Крабовые палочки и пиво по акции убедительно доказывают, что радоваться жизни можно и за 100 рублей.
• • •
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они... деньги на карточку!
• • •
Самый лучший подарок тот, после которого говоришь: Да вы че, с ума сошли?!
• • •
— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии...
• • •
Самая классная штука на свете — это штука баксов.
• • •
Сборная Франции, радуясь победе в финале, нечаянно вызвала дождь.
• • •
Видел сейчас в «Пятёрочке» студентов. Радостные, плачут от счастья, обнимаются, поют студенческие песни, готовятся обмывать повышение средней стипендии с 2020 года на 90 рублей.
• • •
— Вообще-то я курю только на радостях.
— Ну, две-три сигареты в год — это не страшно для здоровья.
• • •
Если бы я был ветераном, я бы сказал — детки, говорите что хотите, шутите на любые темы, критикуйте то, что считаете несправедливым, радуйтесь Солнцу. Я воевал именно за это.
• • •
Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяйна фирмы. Это день зарплаты.
• • •
От пива человек получает удовольствие дважды. Один раз — в организм, второй раз — из него.
• • •
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!
• • •
— У тебя бывает чувство, когда выходишь из какого-нибудь намоленного места, что тебе вдруг стало легко и радостно на душе?
— Иногда бывает, и это место — наша бухгалтерия в день зарплаты.
• • •
Не важно, сколько вашему мужчине лет — 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.
• • •
— Представь себе: уехал в отпуск, лежишь на пляже после того, как искупался в теплом чистом море, дует приятный бриз, потягиваешь прохладное пиво... Что ещё может быть лучше в этой картине?
— Когда в этот момент тебе приходит смска о том, что на карту упала зарплата.
• • •
Я попробовала новейший японский метод «расхламления»: надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
• • •
— Ты что такой радостный?
— У меня тройня родилась!
— А как жена?
— Жены. Все три чувствуют себя хорошо.
• • •
Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем.
• • •
Если вы всегда хотите быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.
• • •
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.
• • •
У меня на работе две радости:
1. увидеть на часах 11:11
2. и не увидеть 22:22
• • •
Для счастья нужно уметь получать удовольствие от маленьких радостей, или научиться из них делать большие.
• • •
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
• • •
У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.
• • •
Бог подарил людям два вида радости: Первый называется — счастье, второй — злорадство.
• • •
Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
— Я счастлив!
Эхо, ехидно:
— А ведь завтра на работу...
• • •
Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.
• • •
— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!
• • •
Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!
• • •
Да, надо уметь радовать тому, что есть, но высший пилотаж — это радоваться тому, чего у тебя нет...
• • •
— Удар! Г-О-О-О-Л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса, и бутса летит на трибуны!
• • •
Жена — мужу:
— Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»
• • •
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
• • •
Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, вёдрами. Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.
• • •
Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус? Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!
• • •
Посл победы Уругвая 3:0 над Россией, тысячи людей вышли на улицы страны, они прыгали, радовались, скандировали речевки... это был один из самых счастливых дней на Украине.
• • •
Мужик приходит в роддом. Врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет — низко, первый этаж.
• • •
В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья — наутро хочется смеяться, петь песни и радоваться жизни!
• • •
Идет по лесу лось. Видит, на полянке вокруг пня бегает довольный ежик и хохочет, заливается.
— Ты чего это так радуешься, чему веселишься, ежик?
— Кайфую.
— А мне можно тоже?
— Давай.
Лось бегал, бегал — ничего не чувствует. Спрашивает ежика:
— А в чем кайф-то, ежик?
Ежик ему в ответ:
— А тебе разве травка живот не щекочет?
• • •
Ехали по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Ни еды, ни воды. Монашка:
— Ну что, брат? Все равно помирать. Давай тогда представим, что мы в раю. Разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, а чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду и поехали!
• • •
Идут учения и каким-то образом на передовую занесло беременную бабу, которая тут же поймала очередь из «калаша» в живот. Учения резко остановили, прибежали санитары, срочно увезли её в госпиталь, сделали операцию. Все прошло нормально, даже родила двойню — девочку и мальчика. Три года врачи наблюдали за развитием детей, потом наблюдение сняли. Проходит лет 15. Мама сидит на кухне, жрать готовит. Тут забегает девочка, радостная такая:
— Мама, мама! Там такое было!
— Что, доченька?
— Когда я пИсала, у меня из писи пуля выпала!
Мать вспомнила события пятнадцатилетней давности и говорит, мол, все в порядке, так бывает. Короче, успокоила ребенка. Через 15 минут залетает на кухню сын:
— Мама, мама! Там такое было!
— Что, сынок? Ты, наверно, пИсал и у тебя из писи пуля выпала?
— Нет, я дрочил и дедушку застрелил!