В платной клинике: Не так страшна болезнь как сумма за её лечение.
• • •
Двое в кафе:
— Боря, ты предпочитаешь дорогое вино или дешёвое пиво?
— А за чей счёт: за твой или за мой?
• • •
В Финляндии разгорается коррупционный скандал: премьер-министр наела завтраков на 300 евро в месяц.
• • •
Самая затратная подготовка к драке — это свадьба.
• • •
Делаю ремонт. Я узнал значения выражения «есть нюансы». После каждого раза когда ремонтники произносят его — приходится платить.
• • •
Возлюбил дальнего своего. Теперь уйма денег уходит на транспортные расходы.
• • •
Вы не жили в настоящей России, если для поездки в Европу вам не надо сначала потратить 20 тысяч, чтобы долететь до Москвы.
• • •
При таком росте цен мне зарплаты скоро будет хватать только на проезд до работы...
• • •
Если так подумать, то когда ты тратишь деньги на шмотки и прочие бонусы в играх, чтобы быстрее победить, ты, по сути, платишь за то, чтобы меньше играть.
• • •
Единственные расходы, которые мужчина готов немедленно понести при знакомстве с женщиной — это расходы на презервативы.
• • •
— Доктор, это больно?
— Физически нет. А вот по карману ударит больно.
• • •
Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?
• • •
— Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский?
— Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.
• • •
— Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!
— Ну ты крут! А чё так много?
— Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...
• • •
— Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
— Почему?!
— Да тут только «разлить напитки на дорожку» стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...
• • •
Самый большой источник расходов фонтанирует в голове жены.
• • •
Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.
• • •
Диета «Столичная» тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.
• • •
Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо — новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.
• • •
Закон сохранения энергии в реалиях 2021 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой — столько и потратишь на её охлаждение летом.
• • •
Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.
• • •
— Ты что, пиво пить не идешь?
— Денег нет. У меня большие расходы — друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.
• • •
— Володька, а ты чего дачу продал? Вроде вид на море и участок большой!
— Да как узнал сколько стоит на участок газ подвести, понял что не потяну! А без отопления в домике сырость, грибок и плесень!
• • •
— Какая самая богатая нация в мире?
— Эстонцы, они не успевают тратить зарплату.
• • •
Free OS — это когда ты не бакса не платишь за дистрибутив, но каждый месяц платишь трицатник зеленых попугаев за закачку update software, автоматически генерящих трафик в 2-3 гига...
• • •
Курсы обоих валют по-любому теперь превысят 100 рублей, ведь банкам надо как-то отбить стоимость замены 4-значных табло на пятизначные...
• • •
Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд — на 10, хлеб — на 20, ЖКХ — на 50 процентов, электричество — на 40. Это во сколько же надо раз меньше россиянину есть, чтобы инфляция всего за год увеличилась на 5 процентов?
• • •
— Сегодня из клиники пластической хирургии звонили, говорят, надо менять силикон с летнего на зимний в губах и сиськах.
— Ага, а мне из стоматологии — предлагали зимние термостойкие пломбы установить.
— А мне из тату-салона, электрообогрев поставить на генитальный пирсинг.
— Да, девки, столько проблем осенью, сплошные расходы!
• • •
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый «Мерседес», а Сережа покупает новую модель запорожца «Dosia». Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?
• • •
— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать.
— Давай — в музыкальную школу.
— Нет, тогда пианино покупать надо, ноты там. Дорого.
— Тогда в футбол.
— Нет, бутсы каждый месяц покупать надо, мяч.
— Может, в балет?
— Нет. Надо ему пуанты покупать, колготки всякие. Дорого.
— Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
— Так ты же сам сказал – зачем эти презервативы покупать. Дорого.