Музыка была настолько расслабляющей, что Витя обосрался.
• • •
Жить надо так, как-будто вы немножечко выпили и никуда не спешите.
• • •
Очень хорошее упражнение для глаз и для психики:
1. Закрой глаза
2. Спи
• • •
Нет чувства более комфортного, чем спать во время того, как кто-то собирается на работу.
• • •
Услышал на соседнем балконе кашель. Сперва испугался, но потом потянуло травой, и я успокоился.
• • •
— Я тебе завидую! Ты всегда такая спокойная! Пьёшь магний?
— Ну, не магний...
— А что?
— Просто... Пью...
• • •
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.
• • •
В отпуске главное вовремя все отпустить.
• • •
Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи... Надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
• • •
— Ты на выходные как отдыхал?
— Дома за телевизором.
— А разве так можно отдохнуть?
— Можно, если его не включать.
• • •
Музыка была настолько расслабляющей, что Витя обосрался.
• • •
— Я пришла поговорить.
— Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.
• • •
Купил успокоительный сбор, вскрыл пачку, а запах этого сбора бесит. И что теперь делать?
• • •
Ничего так не успокаивает нервы, как лёгкий плотный ужин.
• • •
— Какая твоя любимая поза в постели?
— Когда я лежу и меня ничто не тревожит.
• • •
— Ну, не забывай меня. Захаживай. Полежим — поговорим.
• • •
Выпить — хороший повод закусить...
• • •
Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
• • •
Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.
• • •
Чтобы от работы не болели ноги, нужно раздвинуть их в нужный момент и больше не работать.
• • •
Пятница вечер. Несгибаемая воля столкнулась с непреодолимым желанием выпить.
• • •
— Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
— Звёздочки на коньяке.
• • •
Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. минуты на три, больше не нужно.
• • •
Времени на раскачку теперь до хуя!
• • •
Черная пятница — это когда только собрался в клуб оттянуться, тут звонит шеф и говорит, что завтра утром срочная работа.
• • •
— Ура! Скоро в отпуск! Буду спать, есть, бухать и трахаться!
— Ты охранник! Ты это делаешь трое через сутки!
• • •
Жить надо так, как-будто вы немножечко выпили и никуда не спешите.
• • •
Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...
• • •
Научитесь играть в похер, очень классная игра. Становится сразу легко и свободно. Главное, что она сразу обезоруживает соперника.
• • •
Двое в постели:
— Милый, поделись со мной своей самой сокровенной фантазией!
— Хочу иметь три квартиры, сдавать их в аренду и не работать!
• • •
Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.
• • •
— Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться.
— Как это?
• • •
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу...
• • •
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
• • •
Неожиданно понял, что когда мне звонят, и я вижу, что это спамеры или мошенники, а не с работы, сразу расслабляюсь. От мошенников хотя бы понятно, что ожидать.
• • •
— Мужик, ты пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Наркотиками балуешься?
— Нет.
— А как же ты расслабляешься?
— А я просто не напрягаюсь.
• • •
На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...
• • •
Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на 3, больше не нужно...
• • •
Закажи кресло с надписью «диета», сядь на него, расслабься, ты теперь сидишь на диете.
• • •
У котят передержка, а у детей это лагерь называется.
• • •
— Меня огонь успокаивает, действует расслабляюще.
— А кто вы по профессии?
— Пожарный.
• • •
Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтобы в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтобы такая дымка над водой, а я уже водку хуярю.
• • •
— Дoктop, чтo мне нyжнo дoбaвить в вaнну, чтобы лечь, расслабиться и зaбытьcя?
— Фен.
• • •
— Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.
• • •
Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства. Но вчера я купил гамак...
• • •
Последний день отпуска. Лежу на диване и ленюсь из последних сил.
• • •
Разговаривают две подруги:
— Оказалось, что «Новопассит» реально помогает успокоиться.
— И много ты его выпила?
— Не, просто долбанула флакончик об стенку. И как-то сразу полегчало...
• • •
На работе лучше, чем дома: можно ничего не делать.
• • •
— Какую укладку ты предпочитаешь?
— Больше всего мне нравится укладка в кровать.
• • •
Настроение: немного пригубить, а там как пойдёт.
• • •
— Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе?
— Блеск! Я сегодня тоже весь вечер из бара не вылазил.
• • •
Пойду набью подушку мордой...
• • •
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
— Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник.
• • •
Двое лежат в постели. Он:
— Я кончил.
Она:
— А я еще нет.
Он:
— Ну, ты пока кончай, а я пойду покурю.
• • •
Наблюдение. Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором.
• • •
Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.
• • •
Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы — в бассейн.
• • •
— Завидую людям, которые могут по часу лежать в ванне и расслабляться. Лично я уже через пять минут чувствую дискомфорт.
— А вы воду туда наливать не пробовали?
• • •
— Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
— Куда именно?
— На экран телевизора.
• • •
Cуббoта cамый тяжeлый дeнь нeдeли. Hадo oтдoxнуть, выcпатьcя, пoгулять и пoбуxать. И нe знaeшь c чeгo начать...
• • •
То чувство... Когда в конце рабочего дня, уставший, ты снимаешь рабочие брюки, расстегиваешь пуговицу штанов и понимаешь... да. Ошибки быть не может. Почти весь день ты ходил с расстегнутой ширинкой...
• • •
Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...
• • •
— Что завтра делать будешь?
— Восхитительно лежать.
• • •
Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.
• • •
Лучший способ уснуть — это не считать овец, а любоваться на спящую рядом кошку.
Глядя на то, как она сладко, крепко, комфортно и расслабленно спит, скоро и самому захочется того же самого.
• • •
Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.
• • •
Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром — всего одна минута.
• • •
— И что же будем делать в сложившейся ситуации?
— Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
• • •
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
• • •
Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.
• • •
Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
• • •
Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила.
• • •
Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Милый мой, я просто лежала и ничего не делала, а уж в этом-то я достигла совершенства.
• • •
Рыбалка — самый трудоёмкий способ расслабиться.
• • •
Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причём, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.
• • •
Три мужика выпивают. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
— Не, не могу больше... вырвет...
— Да кто вырвет! Здесь все свои!
• • •
Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.
• • •
Хочешь побыстрее уснуть — думай о работе.
• • •
Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!
• • •
Если хотите успокоиться — погладьте кота. Если желаемый результат не достигнут, можете дополнительно выпить валерьянки. Во избежание вредного побочного эффекта не рекомендуется оба средства применять одновременно.
• • •
Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете уснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно все равно, спите вы, или нет!
• • •
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя...
• • •
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
• • •
Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами. На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.
• • •
— Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом... потом начну раскачиваться.
• • •
Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым. Ну, или холодненького пивка. Нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.
• • •
Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
• • •
— Наконец-то скоро Новый год, нажремся салатов! Напьемся шампусика и водочки! Красота!
— Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы только пожрать и напиться!?
— Нет! Ты что! Еще поспать!
• • •
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
• • •
Источник вдохновения иссяк... Пора опять забить косяк.
• • •
И солнце ярче светит и веселей пейзаж когда в желудке плещется С2Н5ОН!
• • •
Хозяйка:
— Может быть чайку? Покрепче! Того самого!
Слесарь:
— Спасибо, от чайку не откажусь. И чего покрепче — тоже можно. А уж от того самого я никогда не отказывался!
• • •
Миша ест сникерс, он сыт и доволен. А Паша пьет пиво — он тоже ссыт и доволен!
• • •
В хорошей компании водка летит незаметно...
• • •
Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки — и нервы, как канаты.
• • •
— Эх, хорошо утром спросонок с хрустом потянуться и потом резко расслабить все члены организма!
— А почему все? Надо один оставить!
— Зачем?
— Для гордости!
• • •
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
• • •
Два приятеля:
— Ты куришь?
— Нет.
— Пьешь?
— Нет.
— Наверно колешься?
— Да нет!
— Как же ты расслабляешься?
— Да я и не напрягаюсь.
• • •
— Засаживай! Засаживай! — возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка. Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда...
• • •
Самые счастливые люди на Земле — те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.