Помни, если у тебя дома есть комнатные растения, то вегетарианца, пришедшего в гости, даже ненадолго, одного оставлять нельзя.
• • •
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
• • •
2020 год объявлен ООН «Годом защиты растений». Помните, овощи, о вас — заботятся.
• • •
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
• • •
Эх, в этом мире вера осталась только у алоэ...
• • •
Он ел одну лишь травку, её же и курил...
• • •
— Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
— Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
• • •
Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
• • •
Кактус — единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.
• • •
— У него дома травы, лет на десять.
— Курить?
— Сидеть!
• • •
Ромашка бывает двух видов: «любит» и «неправильная какая-то ромашка».
• • •
Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.
• • •
На форуме:
— В связи со сложившимися обстоятельствами подскажите, какие лекарственные травы можно выращивать на огороде?
— Коноплю сажай и не выпендривайся.
• • •
Появилось несколько вопросов к ясеню...
• • •
Сижу и думаю: а если начать поливать денежное дерево и свистеть одновременно?
• • •
Денежное дерево безусловно приносит деньги, но только тем, кто их выращивает на продажу.
• • •
— Как называют папоротник, который считает, что спорить бессмысленно?
— Чайлдфри.
• • •
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
• • •
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.
• • •
Кактус — это вставший с колен огурец.
• • •
Кактусы несчастны. Их никто никогда не обнимет.
• • •
Кактус — это отчаявшийся в жизни огурец.
• • •
Шоколад делают из зёрен какао, а зёрна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад — это салат!
• • •
7 марта — решающий бой — тюльпаны против мимоз.
• • •
Мой кактус пассивно-агрессивный. Могу на три недели уехать и вообще его не поливать. И ему похеру. Этот гад делает вид, что меня нет.
• • •
Встречаются как-то два папоротника в неподходящих для размножения условиях, и один говорит другому:
— Да, тут не поспоришь!
• • •
Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его просто: ПиНокиа.
• • •
Если хорошо ухаживать за кактусом, то он зацветёт через 100 лет. А если плохо, то через неделю.
• • •
Самое неприхотливое растение — это доллар США: растет везде на территории России.
• • •
Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!
• • •
Подходит старый буряк в нефтяной вышке и спрашивает у рабочего:
— А что они делают?
Рабочий овечает:
— Бурят!
— Э! — отвечает старец, — Я знаю как бурят делают!
• • •
Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит:
— Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка.
— Что-что?
— Да трахикарпус заболел, говорю!
• • •
Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки.
• • •
— Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
— И что, сильно?
— Соседи снизу сказали, сильно.
• • •
— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счётчики...
• • •
Учитель ведет урок ботаники и попутно что-то нюхает в пакете.
— Скажите, дети, название какого-нибудь растения.
Маша:
— Конопля.
Учитель (нюхая):
— Конопля — это хорошо, конопля — это пять!
Петя:
— Мак.
Учитель (нюхая):
— Мак — это хорошо, мак — это пять!
Вася:
— Васильки.
Учитель:
— Васильки — это плохо, это тройка.
Вася:
— Ну почему же тройка? Васильки растут в поле, в поле пасутся коровы, коровы едят васильки и дают молоко, колхоз выполняет план!
Учитель (нюхая в пакете):
— План? План — это хорошо, план — это пять!
• • •
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— А ты меня хочешь?
— Хочу.
— Скорей бы эти пчелы прилетели!
• • •
Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике:
— Это герань, это — фиалка, а это «денежное дерево»!
Немного помолчав, грустно добавляет:
— Но оно не помогает...
• • •
— Сема, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и себе на ногу ее уронил. Так ты не поверишь — минут десять потом активно способствовал его росту!
• • •
Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай!
— От картошки.
— Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать — от лука?
— Марья Ивановна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?