Как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это хобби.
• • •
Богатые ещё при жизни попадают в рай.
• • •
В раю есть отдельный прекрасный сад для продавцов, которые кладут на весы реально столько, сколько вы попросили.
• • •
Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
• • •
— Что нужно сделать, чтобы попасть в рай?
— Не грешить.
— А как же тогда жить?
— Не задавать глупых вопросов.
• • •
Что бы ни говорили апостолы при входе в рай, просись помощником на кухню и требуй нары у окна.
• • •
— Как там на политических дебатах?
— Все партии обещают райскую жизнь.
— А что её обещать, раз мы попадем в рай.
• • •
Апостол Пётр:
— Добро пожаловать в рай! Здесь нет денег! Никто не работает!
— Походу, и тут карантин...
• • •
Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.
• • •
Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.
• • •
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
• • •
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает Петра:
— Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
— А как его звали?
— Вася Сидоров.
— Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
— Да нет, вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
— А, Васька Волчок.
• • •
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
— Значит, всё-таки в рай...
• • •
Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречает Св. Петр и спрашивает первого:
— Как ты на Земле использовал свой половой член?
— Ну, на 80% для секса, а на 20%, чтобы пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
— А ты как использовал? — обращается ко второму.
— А я на 90% чтобы пИсать, а на 10% для секса.
— К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, — говорит Св. Петр.
— Но почему?
— Потому, что здесь рай, а не туалет!
• • •
— Почему только 30% женщин попадает в рай?
— Потому что, если бы их там было больше, это был бы не рай, а ад.
• • •
Праведники попадают в рай и ничего не делают.
Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают.
Атеисты — в аду кочегары, в раю — садовники.
• • •
— Со вчерашнего вечера и до утра был в раю: пространство наполняет свет свечей, никаких раздражающих звуков цивилизации... И потребовалась-то мелочь — одно неловкое движение экскаваторщика, перерубившего силовой кабель.
• • •
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят — прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
— К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
— Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют.
• • •
Попал танцор в рай. Увидел шикарнейший огромный танцевальный зал и обращается к Богу:
— И что, мне можно будет здесь танцевать?
— Да, пожалуйста, сколько угодно!
— А костюмы, обувь есть?
— Все есть, обувь — любая.
— И музыка есть?
— Какая угодно.
— А партнершу я тоже себе могу здесь найти?
— И партнершу найдем самую лучшую.
— А конкурсы? Конкурсы тоже можно будет проводить? Судьи-то есть?
— Извини, вот судей нет, все судьи в аду.
• • •
Два бывших соседа встречаются в аду. Один говорит другому:
— А ты чего тут делаешь? Я-то, понятно — пьяница, грешник великий.
— Все мы не без греха. Пока ты грешил с водкой, я грешил с твоей женой.
• • •
Трое сидят в Раю, рядом река с пивом, бьют родники с коньяком. Сидят, пиво попивают, шашлыком закусывают. Вдруг из-за кустов выбигает мужик:
— Ребята, налейте кружку пивка?
Те переглянулись:
— Да на, пожалуйста!
Мужик выпил, убежал. Через полчаса опять выбегает из кустов.
— Мужики, налейте еще кружечку?
— Ты чё, садись с нами, пей закусывай, оглянись вокруг — всего хватает.
— Да немогу, я ещё в реанимации!
• • •
Сидят мужики в раю, выпивают. Вдруг бежит чужой, прям к столу, берет, наливает, пьет, закусывает и убегает. Так повторялось несколько раз. Хозяин стола при очередном появлении незнакомца предлагает:
— Слышь, да ты сядь, расслабься, выпей как человек! Мы ж в раю.
— Это вы в раю, а я еще в реанимации.
• • •
Прилетает душа мужика в рай. Бог спрашивает:
— Что ты сделал хорошего при жизни?
— Девушку спас от байкеров. Они пытались её изнасиловать. Я выявил главаря, избил его, сломал мотор и сказал остальным: «Ну, кто на меня?»
— И когда ты это сделал?
— Да пять минут назад!
• • •
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол — как там в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит, а там житуха просто кипит — все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка рекой. Не жизнь, а вечный кайф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. Бог ему отвечает:
— Ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик просится отпустить его на недельку на землю, мол — все исправлю. Бог соглашается. Мужик, попав на землю, начинает полный беспредел — пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон, там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя — опять в раю? Он к Богу и спрашивает — че мол за фигня? А тот ему говорит:
— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь — отмолила.
• • •
Трое мужчин предстают пред вратами рая. Святой Петр спрашивает первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Двенадцать.
— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Пятнадцать.
— Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на землю — за велосипедом.