Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».
• • •
— Роза, предлагаю семейные обязанности честно поделить!
— Фима, я согласная. Будем мыть полы по очереди. В 2019 году очередь твоя!
• • •
Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела.
К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.
• • •
Население России разделилось на два лагеря: первые хотят мультик, вторые — балет.
• • •
Люди делятся на два сорта: на тех, кто делит людей на два сорта, и тех, кто этого не делает.
• • •
Вселенский патриархат откололся от РПЦ.
• • •
Короля нудистского пляжа узнают не по короне...
• • •
Мир делится на технарей и балаболов. Всё, что вас окружает — сделано технарями. Всё, о чём вы знаете, но чего не случилось (мост на Сахалин, ведущая экономика в мире, средняя зарплата в 2700 долларов, квартира — каждому) — было обещано балаболами.
• • •
— Чем отличается специалист от эксперта?
— Там, где специалист говорит «Я не знаю», эксперт говорит «Я думаю, что...»
• • •
И разделились они на тех, кому хорошо и тех, кому от этого плохо.
• • •
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
• • •
Это не беда, если кто-то отнимает твое счастье. Беда, если тебе не с кем его разделить.
• • •
— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.
• • •
Наркоман собрался употребить новую порцию. Высыпал все на стол, разделил на две части. Потом втянул первую и тут раздался звонок телефона. Подняв трубку, он говорит:
— Хелло! Джон, это ты? Подожди, у меня вторая линия.