Глаз только перестал дёргаться, а тут опять понедельник...
• • •
— Можете в двух словах рассказать о Вашей команде, Ваших коллегах?
— Бесят неимоверно!
• • •
Вы когда нибудь звонили кому-то с надеждой, что они не ответят?
• • •
Опять понедельник? Да сколько можно-то?! Каждую неделю одно и то же, одно и то же...
• • •
Меня зовут Катя и меня бесит когда прощаясь мне говорят:
— Пока Кать!
• • •
Женская фраза: «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки», напрочь рушит мужскую логику!
• • •
Бесят некоторые звуки, издаваемые некультурными и невоспитанными людьми. Особенно речь.
• • •
— Кто мы?
— Женщины!
— Что нас раздражает?
— Не знаем!
— Когда нас это раздражает?
— Прямо сейчас!
• • •
Ютуберу, который воткнул рекламу в «звуки дождя для засыпания» — гореть тебе в аду, сука!
• • •
А вас не бесит, когда кто-то отвечает на свой собственный вопрос? Меня так прям выбешивает!
• • •
Люся смотрела сериал по медленному интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.
• • •
Бесит — это когда можешь потерпеть, но не хочешь.
• • •
На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут только разговоры — уволюсь нафиг!
• • •
— Фима, и шо, вас этот вирус таки заразил?
— Та не, Яша, пока шо тока заебал.
• • •
Хочешь бесить всех? Просто будь объективным. Всегда.
• • •
Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!
• • •
У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
• • •
Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.
• • •
Я ненавижу теории заговора. Мне кажется, что есть группа людей, создающих их специально, чтобы меня раздражать.
• • •
Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.
• • •
Меня раздражают два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!
• • •
Когда человек полон любви, он невероятно раздражает людей полных дерьма.
• • •
Опытный психолог ищет ещё более опытного: заебало всё!
• • •
Мужик приходит к врачу с проблемой:
— Доктор, я нервный, не сдержанный, мне быстро надоедают люди... Да хули я тебе объясняю?! Пошел ты на хуй!
• • •
Зачем присылать сразу одно большое сообщение, когда можно послать 25 маленьких, по одному слову, чтобы бесить сильнее.
• • •
Вас тоже раздражает, когда недалекие люди находятся к вам слишком близко?
• • •
Вас тоже стало раздражать 0.42 пива, вместо привычного эталонного стандарта в 0.47?
• • •
Муж во сне:
— Люба, Люба-а-а...
Жена:
— Какая Люба? Я — Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
— Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить...
• • •
2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по «выкл», а он не менее противным голосом:
— Для подтверждения введите код показанный на картинке!
• • •
— Ненавижу март!
— Почему? Весна, природа просыпается, все цветет любовью!
— Вот именно! Живу рядом с ЗАГСом — ночью спать мешают кошачьи свадьбы а днём человеческие!
• • •
Бесит, когда хочешь уснуть, а мозг никак не заткнётся.
• • •
Нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.
• • •
— Миша весь рабочий день действует мне на нервы, — жалуется девушка приятельнице.
— Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
— Это-то и действует мне на нервы!
• • •
— Миша весь рабочий день действует мне на нервы, — жалуется девушка приятельнице.
— Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
— Это-то и действует мне на нервы!
• • •
— Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!
• • •
Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный!
• • •
Живу так, будто в ботинке слез носочек. В принципе, жить можно, но все очень, блядь, бесит.
• • •
Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать — всего один!
• • •
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
• • •
Бесит, когда тебя будят в 15 часов утра.
• • •
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать, жри молча!
• • •
Кто рано встает... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
• • •
Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!
• • •
Я бы давно отнес домашний компьютер на помойку и купил другой, если бы не Команда Mail.Ru, которая каждый день убеждает меня, что я захожу в почту с нового устройства.
• • •
— В последний раз требую, чтобы вы вернули мне мои десять тысяч!
— Хорошо, что в последний, а то, если честно, вы мне уже надоели со своими просьбами!
• • •
— Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать.
— Так ты же ничего не делаешь.
— Вот и мучаюсь, делать-то надо.
• • •
Ничто так не раздражает девушку, как всё!
• • •
Иногда, чтобы тебя все возненавидели, достаточно просто долго бренчать ложкой о стакан, размешивая сахар в чае.
• • •
Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него смотрит кто-то вместе со мной! Не протирал — не смотри!
• • •
Будний день — это когда вас утром будит будильник.
• • •
Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!
• • •
— Что тебя больше всего раздражает?
— Электрический ток. От него меня просто трясет!
• • •
Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета — сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают: Пакет нужен? Нет блин, я по карманам рассую!
• • •
Человек, который придумал попапы для веб-сайтов, будет гореть в аду. Где каждые пять минут перед ему лицом будут выскакивать попапы типа «Температура Вашего котла бесплатно повышена на 50 градусов!», или «Попробуйте новую формулу смолы!»
• • •
Больше всего меня раздражает один телекомментатор. Именно он раздражает меня больше всего! Все, что он говорит, он повторяет два раза. Подумайте только: по два раза повторяет!
• • •
Я думал, что никого и никогда не буду так ненавидеть, как людей на самокатах, носящихся по тротуарам, не обращая внимания на окружающих. Оказалось, я ошибался. Встав на самокат, я понял, что в гораздо большей степени не перевариваю людей, которые не глядят по сторонам и не могут вовремя уступить место человеку, едущему по своим делам на самокате!
• • •
Мужик рыбу ловит. С утра — ни одной поклевки. Тишина — полнейшая. Поплавок за несколько часов даже не дрогнул.
— Если б точно не знал, что рыбалка нервы успокаивает — поубивал бы всех на хуй!
• • •
Борман и Мюллер в офицерской столовой. Борман:
— Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый чай в граненом стакане, потом, громко размешав там восемь ложек сахару, будет пить его, не вытащив ложечки.
Входит Штирлиц:
— Милейший! Чашечку кофе без сахара! — заказывает он и торжествующе показывает Борману язык.
• • •
Получает мужик ценное письмо наложенным платежом. Платит за него деньги получает, читает: «Здраствуй Петя, у меня все хорошо. Вася».
Через некоторое время Вася получает наложенным платежом посылку, тяжелую, платить пришлось много. Еле дотащил ее до дома. Дома открыл там лежит здоровый камень и записка. «Это тот самый камень который упал у меня с души когда я получил твое письмо. Петя».