Я работаю сама на себя. Поэтому, когда я разговариваю сама с собой, не мешайте — у меня совещание!
• • •
Трамп изменил свою позицию после разговвора с [поставить нужную фамилию и число].
• • •
Как бы круто было позвонить из бара коту:
— Ты поел? Ага. А посрал? Ну ты даёшь! Я скоро.
• • •
— Твоя жена много болтает?
— Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
• • •
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Ты уточни, дорогая — «кажется будешь» или «кажется ты»?
• • •
Со временем все телешоу скатываются к одному варианту: старички и старушки болтают о ни о чем.
• • •
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
— Если бы вы были настоящей леди, вы бы не разговаривали с полным ртом.
• • •
Разговор двух подружек:
— Слыхала, Володька говорит, что шесть часов может...
— Ой, ладно! Языком они все могут, хоть шесть часов, хоть десять...
• • •
На языке вертелось столько вопросов, но ни одного цензурного.
• • •
А вот интересно, как долго отходил от шока первый человек, услышавший говорящего попугая?
• • •
Сын звонит домой:
— Ма, привет! Папу позови. Па, привет! Спартак выиграл?
— Да, конечно! Маму позвать?
— Угу. Ма, слышала? Папа разрешил!
• • •
Некоторые разговоры я называю «не стоило вытащенных наушников».
• • •
Встречаются двое:
— Здорово! Выглядишь на все 100!
— Да? Странно... А принял 250...
• • •
Разговаривают две подруги:
— Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
— Вот-вот, именно поэтому.
• • •
Сегодня из банка позвонил ИИ. Разговорились. Очень беспокоился о моем счете. Подсказывал варианты защиты. Но почему у него малороссийский акцент?
• • •
На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— На, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.
• • •
Разговаривают две подруги:
— А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
— Да, три «Клинского» и два портвейна!
• • •
Хорошо, когда есть те, с кем можно поговорить, но ещё лучше, когда есть те, с кем можно помолчать.
• • •
— Что на Новый год делаешь?
— Салаты.
• • •
В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!
• • •
— Эй, Исаак, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.
• • •
— Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.
— Неси водку.
• • •
Не только кариес, но и привычка говорить хуйню может привести к потере ваших зубов.
• • •
— Мне белого полусухого!
— Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
• • •
— Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
— Это нормально. Зло никогда не дремлет...
• • •
Если вы страдаете от одиночества, купите двух говорящих хомяков, и слушайте, как они ругаются.
• • •
— А какой у вас любимый сок?
— Сок винограда. Прошедший процесс брожения.
• • •
Сидим с Алей на скамеечке в обеденный перерыв. Она все что-то подрывается бежать обратно в офис. Я ей:
— Куда ты торопишься? Сиди, дыши полной грудью.
Она, тоскливо:
— Да где её взять полную?
Я (критически окинув взглядом):
— Ну на худой конец и эта сойдет.
— То-то, что на худой.
• • •
Два мужика разговорились в приемной уролога:
— У меня недержание мочи, энурез по-научному.
— А у меня неебание пизды, импотенция по-научному.
• • •
Одна спичка говорит другой — наполовину сгоревшей:
— Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка — чесать затылок!
• • •
— Костик, мне ску-учно-о!
— Не, я в такую жару не могу.
• • •
Диалог в баре. Клиент:
— У вас есть Wi-Fi?
Бармен:
— А вам с чем?
• • •
— Алё, привет, че голос злой?
— Ты меня разбудил!
— Ну извини... Э... Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
— И что с того?
• • •
— Да, зайка... Конечно, зайка... Нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... Нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... Ну что ты, зайчонок, билеты я взял... И носки шерстяные взял... Конечно, зайчик, я не забуду поужинать... Да, зайка, таблетку я принял... Ну, пока, зайка...
(положив трубку):
— Боже, как мне все это надоело!
— Что, жена достает?
— Нет, зайца научил разговаривать.
• • •
— С каких слов начинает блондинка умную речь?
— Мой друг сказал, что...
• • •
Две подруги болтают:
— Стоял конец лета.
— Повтори еще раз. И можно без упоминания времени года.
• • •
Мужик ловит рыбу. Подходит другой:
— Как вода-то сегодня?
— Супер! Рыба даже вылезать не хочет!
• • •
Купе поезда. Две старушки разговорились.
— Вы куда едете?
— В Уфу.
— Да? А я из Уфы.
• • •
— Сегодня суп из черепахи ел.
— Ну и как?
— Ну... не знаю. Из тарелки удобней.
• • •
— Привет!
— Привет! Что это у тебя?
— Да вот, несу разные вещи.
— Чем же они несуразные?
— Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел.
— Что не сумел?
• • •
— Как дела?
— Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
• • •
— О-О! Привет! Года два не общались! Как жизнь? Чего нового?
— Да вот, сок купил.
• • •
Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают:
— О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
— Да все о бабах, о бабах.
• • •
— Папа, знакомься! Это Саша.
— Отлично. А ты кто?
• • •
— А у тебя есть какое-нибудь хобби или увлечение?
— Нет.
— Неужели тебя ничего не интересует?
— Нет.
— Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться.
— Ну, это только твоё мнение, и оно меня тоже не интересует.
• • •
К магазину подходит молодая мамаша с коляской, оставляет ее у входа, сама заходит в магазин. Из коляски — младенец:
— Вот сука, оставила меня, я ж могу обоссаться! Меня, наконец, украсть могут!
Мимо идет мужик, слышит это, обалдело подходит к коляске:
— Ты такой маленький, наверное, и ходить не умеешь, а так ругаешься!
— А ты, дяденька, что, ходить умеешь?
— Да, я вот вырос и умею ходить.
— Ну и пиздуй отсюда на хуй!
• • •
Парень с девушкой в парке на скамеечке:
— Не молчите!
— А о чем говорить?
— О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
— Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!
• • •
Лежат три кобеля на солнышке и болтают:
— Тебе какие сучки больше нравятся?
— Мне — блондинки.
— А мне — брюнетки.
— А мне — каштанки.
• • •
Встречаются два алкоголика, один другому говорит:
— Васька, давай купим тебе шнурки!
— На фига они мне?
— Дак, покупку обмоем.
• • •
Деревня. Сидят двое на завалинке, переговариваются:
— Стрижи низко летают.
— К дождю.
— К дождю. О! Заяц пробежал.
— К грозе.
— К грозе. О! Танька моя пошла.
— К Ивану...
• • •
Тихий час в детском саду. Слышатся голоса:
— Тебя как зовут?
— Силёза.
— А сколько тебе лет?
— Сисили.
— На зенсин тянет?
— Неть!
— Знасит не сисили, а тли!
• • •
Два приятеля засиделись допоздна в баре:
— Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?
— Я скажу ей: «Добрый вечер». Остальное она скажет сама.
• • •
Разговаривают две блондинки.
— Ты кричишь во время секса?
— Кричу, конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят?
• • •
Сидят эстонцы и ловят рыбу. Первый:
— Што то не клюёт.
Через полчаса другой:
— Што то не клюёт.
Снова через полчаса третий:
— Што то не клюёт.
Минут через 40 один из них:
— Много пиздим!
• • •
Русский мужик поехал в Турцию по путевке «все включено». Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
— Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?
• • •
Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну там где Кремль из красного кирпича.
— В обоих из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну там где губернатор Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
— В какой?
• • •
Сидят три бабульки на лавочке, разговаривают. Первая:
— Вот мой пил, пил и в конце концов спился.
Вторая:
— А мой курил, курил и скурился.
Третья:
— Это все фигня! Вот это... Как это? Короче, мой скончался.
• • •
— Представляешь, ученые изобрели новое супер-средство для оживления мертвых!
— Какое?
— Трупу делается внутримышечная инъекция, после чего с ним можно два часа разговаривать!
— Да ну?
— Правда! Только он при этом не отвечает...
• • •
Ватсон:
— Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол.
Ш. Х. (слегка прослезившись):
— Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что мое мужское одиночество волнует вас до такой степени!
Ватсон:
— Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате.
• • •
В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку. Первый пассажир:
— А че за празззник-та седня?
Второй пассажир:
— Ми... ик... ииинин победил Ппп... пожарсс... ского.
Третий пассажир (просыпаясь):
— Ссс... с каким счетом?
• • •
Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит:
— Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится.
Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему кадрится — бесполезно. Тогда самка говорит ему:
— Я что, тебе не нравлюсь?
— Молчи! За разговоры здесь ебут!
• • •
Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый:
— Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра.
Второй:
— Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: «Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!», и представляешь, она спит как убитая.
• • •
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька. Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается — берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать. Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.