Я работаю сама на себя. Поэтому, когда я разговариваю сама с собой, не мешайте — у меня совещание!
• • •
Трамп изменил свою позицию после разговвора с [поставить нужную фамилию и число].
• • •
Как бы круто было позвонить из бара коту:
— Ты поел? Ага. А посрал? Ну ты даёшь! Я скоро.
• • •
— Твоя жена много болтает?
— Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
• • •
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Ты уточни, дорогая — «кажется будешь» или «кажется ты»?
• • •
Разговор двух подружек:
— Слыхала, Володька говорит, что шесть часов может...
— Ой, ладно! Языком они все могут, хоть шесть часов, хоть десять...
• • •
Со временем все телешоу скатываются к одному варианту: старички и старушки болтают о ни о чем.
• • •
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
— Если бы вы были настоящей леди, вы бы не разговаривали с полным ртом.
• • •
На языке вертелось столько вопросов, но ни одного цензурного.
• • •
А вот интересно, как долго отходил от шока первый человек, услышавший говорящего попугая?
• • •
Сын звонит домой:
— Ма, привет! Папу позови. Па, привет! Спартак выиграл?
— Да, конечно! Маму позвать?
— Угу. Ма, слышала? Папа разрешил!
• • •
Некоторые разговоры я называю «не стоило вытащенных наушников».
• • •
Встречаются двое:
— Здорово! Выглядишь на все 100!
— Да? Странно... А принял 250...
• • •
Разговаривают две подруги:
— Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
— Вот-вот, именно поэтому.
• • •
Сегодня из банка позвонил ИИ. Разговорились. Очень беспокоился о моем счете. Подсказывал варианты защиты. Но почему у него малороссийский акцент?
• • •
На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— На, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.
• • •
Разговаривают две подруги:
— А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
— Да, три «Клинского» и два портвейна!
• • •
Хорошо, когда есть те, с кем можно поговорить, но ещё лучше, когда есть те, с кем можно помолчать.
• • •
— Что на Новый год делаешь?
— Салаты.
• • •
В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!
• • •
— Эй, Исаак, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.
• • •
— Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.
— Неси водку.
• • •
Не только кариес, но и привычка говорить хуйню может привести к потере ваших зубов.
• • •
— Мне белого полусухого!
— Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
• • •
— Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
— Это нормально. Зло никогда не дремлет...
• • •
Если вы страдаете от одиночества, купите двух говорящих хомяков, и слушайте, как они ругаются.
• • •
— А какой у вас любимый сок?
— Сок винограда. Прошедший процесс брожения.
• • •
Сидим с Алей на скамеечке в обеденный перерыв. Она все что-то подрывается бежать обратно в офис. Я ей:
— Куда ты торопишься? Сиди, дыши полной грудью.
Она, тоскливо:
— Да где её взять полную?
Я (критически окинув взглядом):
— Ну на худой конец и эта сойдет.
— То-то, что на худой.
• • •
Два мужика разговорились в приемной уролога:
— У меня недержание мочи, энурез по-научному.
— А у меня неебание пизды, импотенция по-научному.
• • •
Одна спичка говорит другой — наполовину сгоревшей:
— Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка — чесать затылок!
• • •
Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают:
— О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
— Да все о бабах, о бабах.
• • •
— Костик, мне ску-учно-о!
— Не, я в такую жару не могу.
• • •
Диалог в баре. Клиент:
— У вас есть Wi-Fi?
Бармен:
— А вам с чем?
• • •
— Алё, привет, че голос злой?
— Ты меня разбудил!
— Ну извини... Э... Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
— И что с того?
• • •
— Да, зайка... Конечно, зайка... Нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... Нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... Ну что ты, зайчонок, билеты я взял... И носки шерстяные взял... Конечно, зайчик, я не забуду поужинать... Да, зайка, таблетку я принял... Ну, пока, зайка...
(положив трубку):
— Боже, как мне все это надоело!
— Что, жена достает?
— Нет, зайца научил разговаривать.
• • •
— С каких слов начинает блондинка умную речь?
— Мой друг сказал, что...
• • •
Две подруги болтают:
— Стоял конец лета.
— Повтори еще раз. И можно без упоминания времени года.
• • •
Мужик ловит рыбу. Подходит другой:
— Как вода-то сегодня?
— Супер! Рыба даже вылезать не хочет!
• • •
Купе поезда. Две старушки разговорились.
— Вы куда едете?
— В Уфу.
— Да? А я из Уфы.
• • •
— Сегодня суп из черепахи ел.
— Ну и как?
— Ну... не знаю. Из тарелки удобней.
• • •
— Привет!
— Привет! Что это у тебя?
— Да вот, несу разные вещи.
— Чем же они несуразные?
— Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел.
— Что не сумел?
• • •
— Как дела?
— Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
• • •
— О-О! Привет! Года два не общались! Как жизнь? Чего нового?
— Да вот, сок купил.
• • •
— Папа, знакомься! Это Саша.
— Отлично. А ты кто?
• • •
— А у тебя есть какое-нибудь хобби или увлечение?
— Нет.
— Неужели тебя ничего не интересует?
— Нет.
— Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться.
— Ну, это только твоё мнение, и оно меня тоже не интересует.
• • •
К магазину подходит молодая мамаша с коляской, оставляет ее у входа, сама заходит в магазин. Из коляски — младенец:
— Вот сука, оставила меня, я ж могу обоссаться! Меня, наконец, украсть могут!
Мимо идет мужик, слышит это, обалдело подходит к коляске:
— Ты такой маленький, наверное, и ходить не умеешь, а так ругаешься!
— А ты, дяденька, что, ходить умеешь?
— Да, я вот вырос и умею ходить.
— Ну и пиздуй отсюда на хуй!
• • •
Парень с девушкой в парке на скамеечке:
— Не молчите!
— А о чем говорить?
— О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
— Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!
• • •
Лежат три кобеля на солнышке и болтают:
— Тебе какие сучки больше нравятся?
— Мне — блондинки.
— А мне — брюнетки.
— А мне — каштанки.
• • •
Встречаются два алкоголика, один другому говорит:
— Васька, давай купим тебе шнурки!
— На фига они мне?
— Дак, покупку обмоем.
• • •
Деревня. Сидят двое на завалинке, переговариваются:
— Стрижи низко летают.
— К дождю.
— К дождю. О! Заяц пробежал.
— К грозе.
— К грозе. О! Танька моя пошла.
— К Ивану...
• • •
Тихий час в детском саду. Слышатся голоса:
— Тебя как зовут?
— Силёза.
— А сколько тебе лет?
— Сисили.
— На зенсин тянет?
— Неть!
— Знасит не сисили, а тли!
• • •
Два приятеля засиделись допоздна в баре:
— Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?
— Я скажу ей: «Добрый вечер». Остальное она скажет сама.
• • •
Разговаривают две блондинки.
— Ты кричишь во время секса?
— Кричу, конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят?
• • •
Сидят эстонцы и ловят рыбу. Первый:
— Што то не клюёт.
Через полчаса другой:
— Што то не клюёт.
Снова через полчаса третий:
— Што то не клюёт.
Минут через 40 один из них:
— Много пиздим!
• • •
Русский мужик поехал в Турцию по путевке «все включено». Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
— Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?
• • •
Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну там где Кремль из красного кирпича.
— В обоих из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну там где губернатор Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
— В какой?
• • •
Сидят три бабульки на лавочке, разговаривают. Первая:
— Вот мой пил, пил и в конце концов спился.
Вторая:
— А мой курил, курил и скурился.
Третья:
— Это все фигня! Вот это... Как это? Короче, мой скончался.
• • •
— Представляешь, ученые изобрели новое супер-средство для оживления мертвых!
— Какое?
— Трупу делается внутримышечная инъекция, после чего с ним можно два часа разговаривать!
— Да ну?
— Правда! Только он при этом не отвечает...
• • •
Ватсон:
— Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол.
Ш. Х. (слегка прослезившись):
— Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что мое мужское одиночество волнует вас до такой степени!
Ватсон:
— Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате.
• • •
В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку. Первый пассажир:
— А че за празззник-та седня?
Второй пассажир:
— Ми... ик... ииинин победил Ппп... пожарсс... ского.
Третий пассажир (просыпаясь):
— Ссс... с каким счетом?
• • •
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька. Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается — берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать. Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.
• • •
Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый:
— Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра.
Второй:
— Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: «Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!», и представляешь, она спит как убитая.