Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.
• • •
Худи размера XXL и больше предлагаю именовать «толсти».
• • •
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семи-сантиметровых вибраторов?
• • •
Если размер не имеет значения, тогда почему никто не производит семисантиметровые вибраторы?
• • •
Когда я говорю, что предпочитаю здоровую пищу — я имею в виду размер порции.
• • •
— Наконец-то я натягиваю эту крошку!
— Петрович, не сноси мозг, возьми перчатки нормального размера!
• • •
Анекдот не член — чем короче, тем лучше!
• • •
Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.
• • •
Маленькие люди более злые. Потому что это концентрат.
• • •
В спальне Игоря и Лены была настолько маленькая кровать, что сексом они занимались по очереди.
• • •
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
• • •
Если к вам счастье ещё до сих пор не пришло, — потерпите намного: значит, оно слишком большое и идёт очень маленькими шажками.
• • •
— Желаю Вам большого счастья!
— Лучше пусть небольшого, но регулярно.
• • •
— Приведи пример, когда один миллиметр полностью всё меняет.
— Ну вот, например, 8 миллиметров — это кинопленка, а 9 — пуля.
• • •
— А какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.
• • •
Не понимаю, для кого придумали пиво объемом 0.33. Это для детей, что ли?
• • •
Если твой стакан наполовину пуст, может ты выбрал стакан не по размеру?
• • •
Потребительская корзинка скукожилась. Килограмм там уже не помещается. Только 900 грамм.
• • •
Что у женщины на уме, то у мужчины такой величины не бывает.
• • •
Размер имеет значение. Особенно ясно это осознаёшь, когда носишь туфли на два размера меньше.
• • •
— Пятый размер груди — это как у кого примерно?
— У Семенович.
— А шестой?
— А шестой — это жопа.
• • •
Привоз.
— У вас есть дубленки с трихуелем?
— Есть, вот пожалуйста!
Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.
— Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!
— Вот смотри XXXL...
• • •
Размер имеет значение. Слон весом в одну тонну — съедает в сутки на порядок меньше еды, чем тонна мышей.
• • •
— Привет! Слушай, у тебя скоро ДР, вот мы тут и подумали... Тебе каких размеров майки и трусы подходят?
— Ну, не уверен про размер маек с трусами, но зато полностью уверен, что деньги мне подходят стандартных размеров.
• • •
Приходит женщина в обувной магазин и говорит продавщице:
— Вообще-то, у меня 36-ой. Но мне так хорошо в 37-ом, что обычно я беру 38-ой. Так что дайте мне, пожалуйста, 39-ый и побольше!
• • •
Девушка на катке спрашивает:
— Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?
Парень переспрашивает:
— А размер какой?
— Третий.
— А коньков?
• • •
— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
• • •
— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.
• • •
— Пятый размер сисек — это примерно как у кого?
— Как у Семенович.
— А шестой?
— Шестой — это как у Дженифер Лопес жопа.
• • •
— У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая...
— Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.
• • •
Не понимаю тех, кто носит обувь не 42-го размера. Я знаю, я пробовал — она же самая удобная: остальные либо жмут, либо болтаются. Зачем вы носите другие размеры, вы что — йобонулись?
• • •
В химчистке:
— Скажите, — спрашивает клиентка, — после чистки свитер не сядет?
— А он вам мал или велик?
— Немного великоват.
— Тогда, конечно, сядет.
• • •
Лилипут подходит к Андрею Макаревичу и восторженно произносит:
— Андрей! Я вырос на вашей музыке!
• • •
— А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
— Какого?
— 52-го.
— А зачем вам лыжи?
• • •
Неправильное название — компания Microsoft. Нихрена себе маленькая софтинка!
• • •
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
— Нет и давно не было. Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
• • •
В Лилипутии Гулливер убедился, что размер все-таки имеет значение.
• • •
— Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
— Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
— Думаете, всё-таки, эмочку?
• • •
В фотостудию заходит клиент:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9х12?
— 108, а что?
• • •
— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял!
• • •
— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Что ты! Ты — нечто большее!
— И насколько?
— Килограмм на 50.
• • •
— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовком измерял.
• • •
Остановил Валуева гаишник. Тот нехотя вылезает из машины со словами:
— Да сколько же вас еще осталось?
• • •
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
— Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?
• • •
— Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила — жмет.
— Может у тебя тютельки выросли?
• • •
Обращаюсь ко всем производителям женской обуви: пожалуйста, давайте после 39-го размера пусть будет 39а, 39б, 39в! Вы не представляете, как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас у обоих 41-й.
• • •
Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
— Не беспокойся, поместишься...
• • •
Муравей — слону:
— Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
— А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
— Вот это бутерброд!
• • •
На конференции фармацевтов выступает фармацевт из Китая и говорит:
— Наши ученые придумали такую таблетку, приняв которую, ЧЛЕН увеличивается на 3 сантиметра!
Тут тянет руку корреспондентка из Америки и спрашивает:
— В длину или в ширину?
— В длину, — отвечает китаец.
Фармацевт из Индии говорит:
— Наши ученые придумали такую таблетку, приняв которую, ЧЛЕН увеличивается на 5 сантиметров!
Тут тянет руку корреспондентка из Америки и спрашивает:
— В длину или в ширину?
— В длину, — отвечает индус.
Фармацевт из Грузии говорит:
— Наши ученые придумали такую таблетку, приняв которую, ЧЛЕН становится как дыня!
Тут тянет руку корреспондентка из Америки и спрашивает:
— В длину или в ширину?
— На вкус, как дыня.
• • •
Встречаются корова и заяц. Заяц в стельку пьяный, едва держится на ногах. Корова недовольно смотрит на него и говорит:
— Слушай, как тебе не стыдно! Ты такой маленький, а уже пьяный!
— Тебе самой должно быть стыдно! Такая большая и без лифчика.
• • •
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас есть презервативы?
— А какой размер вам нужен?
— Не знаю, примерно такой, — говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка «Ок").
Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
— Галя, какой?
Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
— Пятый!
• • •
Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
— Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
— Ты что, не любишь черешню? — спросил его хозяин.
— Люблю, — ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
— Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
— Потому, что его руки намного больше моих...