Древний римлянин в магазине одежды:
— С каких это пор XXL больше чем XL?!
• • •
Тринадцать — это нормальный мужской размер НДФЛ, где ты вообще 22 видела?
• • •
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята. И только маленький член не нравится никому.
• • •
Вот никак не могу понять как мусорный пакет на 20 литров, тупо не одевается на ведро 12 литров.
• • •
Хотел устроиться сантехником в Германии. Не хватило три сантиметра.
• • •
Парень с маленьким членом довёл девушку до сарказма.
• • •
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
• • •
— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.
— Большим, маленьким, или средним?
• • •
Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.
• • •
Основные рекомендации на рынке:
1. Великовата? Постираете — сядет.
2. Мала? Постираете — растянется.
• • •
— Купил вчера FullHD-шкаф в прихожую!
— Как это?
— Ну ты чо, не знаешь FullHD? Ну это типа ширина 1080 мм, высота 1920.
• • •
Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.
• • •
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
• • •
— Какой праздник отмечают карлики 23-го февраля?
— День полузащитника Отечества.
• • •
В России все, что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией.
• • •
— Как зовут вашу собачку?
— Дюймовочка.
— Нифига себе, дюймовочка. Полметра в холке.
— Так у неё клыки дюймовые...
• • •
— У вас есть однотонные пальто?
— К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?
• • •
Такса — порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
• • •
Такса — порода собак определенного размера, примерно полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
• • •
Мужской член в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.
• • •
Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток — значит размер подходящий.
• • •
Чем больше клетка, тем она кажется свободней.
• • •
У человека как биологического вида наиболее подходящие размеры для выживаемости. Будешь слишком маленьким — тебя наверняка кто-нибудь сожрет. Слишком большим — убьет метеоритом.
• • •
Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось — не моя.
• • •
Предлагается новая классификация размеров мужского члена:
1) Маленький,
2) Средний,
3) Большой,
4) Ну ни фига себе!
5) А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?
• • •
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?
• • •
— Пойдем ко мне! У меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть — то сантиметров 20.
• • •
Ничто так не ущемляет мужское достоинство, как презерватив меньшего размера.
• • •
— Новая Фанта «Компот»! Теперь с ягодами и в трехлитровых банках.
• • •
В фотостудию заходит клиет:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9х13?
— 117. А что?
• • •
В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
— Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
— Да нет таких размеров.
— Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.
• • •
Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
• • •
Приходит человек в магазин:
— У вас есть ботинки для лыж?
— Какой размер вам нужен?
— Пятидесятый.
— А зачем вам лыжи?
• • •
Два инетчика:
— Я тут с такой девушкой познакомился, отпад! 90-60-90!
— Круто! А откуда у нее шестизначная аська?
• • •
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
— Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль?
• • •
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что же вы через окошко-то? Проходите, примерьте!
• • •
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьезная.
• • •
— Официант! Ваша отбивная такая маленькая, что я проглочу ее за пару секунд!
— Нет, поверьте, нашу отбивную вы будете жевать 3 часа!
• • •
Знаете, почему люди маленького роста добиваются успеха чаще, чем высокорослые? Потому, что, пока рослые расталкивают друг друга в борьбе за место, маленькие пролезают у них между ног.
• • •
Прапорщик объясняет солдатам:
— Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ прапорщик — Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в казарме.
— Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
• • •
Приходит одна женщина в магазин и спрашивает:
— Здравствуйте а у вас ливчики здесь продаются?
— Да, девушка конечно продаются вам какого размера?
— Мне пожалуйста 0 размера...
Подходит к ней мужчина и говорит:
— Девушка прыщики нужно мазать зелёнкой!