— Чем векторная величина отличается от скалярной, знаешь?
— Понял, ухожу.
• • •
С удивлением узнал, что эротика — это когда женщина обнажена. А порнография — это когда женщина голая.
• • •
— Вы не понимаете, это другое!
— О да, это и в самом деле совершенно другое. Они отличаются примерно как изнасилование, в котором ты насильник, от изнасилования, в котором ты жертва.
• • •
Девушки взрослеют быстрее мальчиков: у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
• • •
Существует большая разница между спокойной женщиной и молчаливой. Первая — это мираж, а вторая — бомба замедленного действия.
• • •
В наше время байки были историями, а лайки — собаками. Ещё были ткань байка и кожа лайка. А теперь чё деется...
• • •
Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...
• • •
— Петрович, вот мы вместе работаем, вроде одно дело делаем, а я, почему-то, получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
— Ну ты тупой. Потому что у нас зарплата разная...
• • •
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Вы скажете, простое совпадение? Я так не думаю...
• • •
Дипломатам из Литвы и Латвии дали на сборы по 48 часов. Дипломату из Эстонии — 480.
• • •
Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд — это 11 дней, а 1 миллиард секунд — это 31,5 год.
• • •
На вопрос, чем отличается винт от болта, пресс-секретарь оборонного концерна покраснела и ответила, что винт это наркотик, а болт... даже неприлично спрашивать.
• • •
Мужчины развиваются позже, чем женщины. Пока он поймёт, что значили твои три лайка, ты уже родишь второго.
• • •
— Чем заключённый отличается от школьника?
— Заключённого могут освободить раньше срока.
• • •
Если результат не зависит от схемы решения — то это математика, а если зависит — то это бухгалтерия.
• • •
Если моська лает на слона, никто не ждёт, что слон начнёт лаять в ответ.
• • •
— Чем схожи новый русский и картошка?
— Либо осенью уберут, либо весной посадят.
• • •
Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
— Ну и как секс?
— Отлично! Почти каждый день!
— ?!
— Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...
• • •
— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа.
• • •
Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:
— В чем разница между мужчиной и женщиной?
— У твоего папы какой размер ноги?
— 45.
— А у мамы?
— 36.
— Так вот — разница между ногами.
• • •
Только в России безработный гражданин может отличаться от нигде не работающего во много миллионов раз.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
Ответ:
— Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.
• • •
Девушка на пятом этаже говорит мужику на улице
— Мужчина я вас боюсь
— Я ведь на улице стою, а ты на пятом этаже
— А я сейчас к вам спущусь
• • •
— Чем порноактрисы отличаются от прочих актрис?
— Когда к порноактрисе пристает режиссер, ей легче сослаться на усталость.
• • •
— Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
— Почему это?
— Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек — то урод, придурок или извращенец!
• • •
Три улитки гоп-стопнули черепаху. В милиции потерпевшую спрашивают:
— Расскажите, как все произошло?
Черепаха, волнуясь:
— Ой, не знаю! Это все так быстро произошло...
• • •
В купе поезда Москва-Баку едут два пассажира. Решили познакомиться:
— Вы куда едете?
— В Москву! А вы?
— А я — в Баку! Слушай, какая сейчас техника стала! В одном поезде едем в разные стороны!
• • •
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
— А что, отец болел, что ли?
— Почему?
— А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
• • •
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочьку?
Покупатель, охренев:
— Так это я.
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
• • •
Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см. Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие — только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев ее руками в стену, он расставляет ей пошире ноги. Спустив с нее трусы до колен и используя их в качестве ступеньки и амортизатора, начинает ее энергично драть. Она ему с удивлением говорит:
— Это черт знает, что такое!
Откуда ни возьмись появляется черт и возмущается:
— Я знаю? Да я сам в шоке!
• • •
Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы:
— А какое было платье у невесты?
— В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой...
Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу:
— А какое было платье у невесты?
— Белое.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается эротика от порнографии?
— Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!