По сути, взрослый — это человек, который просто привык к разочарованиям.
• • •
По сути, взрослый — это человек, который просто привык к разочарованиям.
• • •
Самое обидное — когда ты продумал в голове диалог, а собеседник говорит не по тексту.
• • •
Кто же знал, что единственная радость взрослой жизни — это прибухнуть и потрахаться. А какие были надежды...
• • •
Да уж. Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне. Очень неприятно.
• • •
Если ваши родители начали требовать у вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.
• • •
Я давно уже ничего не хочу, потому что, чего бы я ни хотел, никогда нихуя не сбывается...
• • •
Усилия, потраченные на открывание глаз, не стоили увиденного.
• • •
Обида — месть себе самому за несбывшиеся оптимистические прогнозы.
• • •
Зачем мне отношения? Я ведь знаю множество других способов разочароваться в человеке.
• • •
Если знаешь, что не сможешь выполнить просьбу — не обещай! Люди страдают не от отказов, а от обманов.
• • •
Мальчик: Это будет лучшая ночь в твоей жизни.
Мужчина: Скорее всего тебе не понравится, но таков путь.
• • •
Времени не было у него позвонить мне, главное у всех других мужиков оно есть, а у него нет...
• • •
Если тебе так и не позвонили Вован и Лексус, то как политик ты говно...
• • •
Самый простой способ разочаровать сразу двоих людей — секс втроем.
• • •
Думала он идеальный, а он хлопает в самолёте при посадке...
• • •
Глупо обижаться на мужика за то, что он не такой, как изначально тебе показалось.
• • •
Я был доверчивее, чем мир этого заслуживал...
• • •
Мы с ней очень долго встречались. Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 8 лет она сильно постарела, и я передумал.
• • •
1. Пишешь: Привет, как дела?
2. Вспоминаешь какой хуйней это обычно заканчивается.
3. Удаляешь сообщение.
• • •
Думали, что в лотерею разыграют миллионы рублей, а оказалось дураков!
• • •
Сначала все будет хорошо, потом ты все испортишь. Прости за спойлер.
• • •
Когда покупаешь говно, да еще с уценкой, глупо надеяться на шоколад.
• • •
Роман ей попался не интересный, конец оказался так себе — больше они не встречались...
• • •
Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью «На Берлин», а он везёт тебя в Выхино.
• • •
Разочарование — это ожидание, которое не оправдало себя.
• • •
Я родился 31 декабря, и, будучи маленьким ребёнком, думал, что все в этот день празднуют мой день рождения. Каково было моё разочарование, когда я узнал про Новый год...
• • •
Ты ему всю душу, а он тебе: и чё?
• • •
Переходят в чужой лагерь не потому, что их сказки оказались милее, а потому, что разочаровались в своих.
• • •
Хуже тех, кто присылает в надежде на свидание фото своего члена, только те, кто присылает фото чужого.
• • •
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались.
• • •
— Какую фразу ты не хочешь услышать после секса?
— Следующий!
• • •
Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам — всякое говно... И так у всех...
• • •
Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!
• • •
15 лет назад меня в ЗАГСе мошенники ввели в заблуждение.
• • •
— Ну, расскажи, как ты сходил на первую тренировку.
— Неудачно, помял диск для штанги! Как говорится, первый блин комом!
• • •
— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.
— Большим, маленьким, или средним?
• • •
Вот, бывает, запланируешь с человеком установить идеальные отношения, а эта сука действует не по плану.
• • •
Я ещё вчера знал, как завоевать весь мир, а сегодня мне нужен только огуречный рассол и таблетка ибупрофена.
• • •
Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт...
Влез, падлюка!
• • •
Оптимизм — самая распространённая причина разочарования.
• • •
Порвал новые кроссовки. Видели бы вы лицо продавца-консультанта.
• • •
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
• • •
Добилась, чтобы муж устроился на работу.
Ожидания: приносит деньги и отдаёт их мне.
Реальность: перестал зависеть от меня материально и больше не реагирует на мои просьбы.
• • •
Не та блядь, что даёт всем, а та, что не даёт тебе.
• • •
Муж не верил в Деда Мороза пока не застукал его с женой...
• • •
Пока я месяца два решался пригласить девушку на свидание, её выебало человек 15. Немного неприятно.
• • •
Узнать во взрослом возрасте, что вращаются шесты стриптизёрш, а не сами девушки на них — это как в детстве узнать, что Деда Мороза не существует.
• • •
Самое ужасное — это ожидание того, чего не будет.
• • •
Вчера в «Одноклассниках» у меня было 3000 друзей. Сегодня утром их осталось 2999. Сижу и думаю — какая же сука мне больше не друг?
• • •
Главное разочарование детства — шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри.
Главное разочарование жизни — люди, как шоколадные зайцы.
• • •
— Что общего между Петровым, Башировым и сборной России?
— Сначала на них возлагают огромные надежды, а потом сочиняют анекдоты.
• • •
— Я думала ты не такой.
— Это же ты мне изменила.
— Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
• • •
Настоящая трагедия — это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой.
• • •
Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...
• • •
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришел!
— Круто! А где принц?
• • •
— Быть обманутым не страшно,страшно потерять доверие к человеку
— Бля, Петрович, сказали же, зарплата завтра!
• • •
Возмущенная новобрачная заявляет мужу:
— Три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
• • •
Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.
• • •
Хуже бывших мужчин могут быть только бывшие лучшие подруги.
• • •
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
• • •
Больно, обидно, несправедливо... Я подарил ей миллионы жизней! А она их сплюнула...
• • •
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...
• • •
Интерьвью с Сашей Грей:
— Саша, почему вы решили уйти из порнобизнеса?
— Меня там уже все заебали!
• • •
Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.
• • •
Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо.
• • •
Я часто слышал — «у меня к тебе интересное предложение» и это никогда не был секс, алкоголь, либо приключения, это всегда напряжная хуйня.
• • •
Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета — осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.
• • •
Все мои проблемы, оказывается, проистекают от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.
• • •
— Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!
• • •
Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.
• • •
Бывает видишь человека и чувствуешь — это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похуй, он за хлебом идет...
• • •
Одна блондинка другой:
— Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!
• • •
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
— Мужчина, да вы пейте, пейте!
• • •
— Неделю назад полиция обнаружила труп мужчины, который, судя по всему, отравился палёной водкой и умер. Рядом стояла водочная бутылка. Следов насилия не обнаружено. После расследования обнаружилось, что в бутылке была обычная чистая вода. Никто не мог понять причину смерти. Следствие зашло в тупик.
— И к какому выводу они пришли в итоге? От чего он умер?
— В полиции считают, что от разочарования.
• • •
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил.
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телевизора к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: Видишь ту тёлку? Я её трахал!