Люди Бормана перекрыли все выходы из дома Штирлица, но пронырливый разведчик вышел через вход.
• • •
— Штирлиц, вы русский шпион?
— Никак нет, товарищ группенфюрер!
— А зачем вы тогда себе установили мессенджер МАХ?
• • •
Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.
• • •
Из разговора мужей:
— Ты своей жене доверяешь?
— Доверяю, но в разведку с ней не пойду.
• • •
ЦРУ вводит санкции против России и отзывает с её территории всех шпионов и агентов!
• • •
Надпись на двери приемной ФСБ: Всем свежезавербованным агентам ЦРУ, срочно пройти медкомиссию.
• • •
Если в разведке сидят долбоебы — нечего строить в стране небоскребы!
• • •
Штирлиц смотрел на карту мира. Его неудержимо рвало на родину.
• • •
— Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!
— Откуда вы об этом узнали?
— От наших разведчиков...
• • •
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
• • •
На 22-м году службы, Штирлиц подготовил «Национальную стратегию по поимке советского разведчика Исаева на 2022-2024 годы»...
• • •
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно!» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: «Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»
• • •
АНБ прослушивает весь мир... А ФСБ прослушивает только АНБ.
• • •
Американская разведка поумнела и засекретила дату вторжения РФ на Украину. Пусть теперь русские сами гадают, когда они вторгнутся на Украину.
• • •
— А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает — шпионов запутывает.
• • •
Разговаривают две разведчицы:
— Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет мне все, что нужно!
— А если не расскажет?
— Тогда хоть пересплю.
• • •
Морда в краске, в жопе ветка — это, брат, ползет разведка!
• • •
Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днём Российской разведки.
— 4794 7234, — в частности, говорится в шифровке, — 784792347324, 084465685, 64 9344, 023948044.
• • •
Из донесения в ЦРУ: Трава была коричневой по обеим сторонам фабричного забора...
• • •
Агент ЦРУ докладывает начальству о наших воинских частях. Рассказал про пограничников, десантников, моряков.
— А еще у русских стройбат есть. Эти вообще звери, им даже автоматы не дают!
• • •
Штирлиц увидел надпись: «You need a yellow key to open this door», и понял, что явка провалена.
• • •
Американский разведчик приземлился на парашюте в Украине, закопал парашют, надел вышиванку и пошел вдоль поля. Смотрит дед косит сено.
— Здравствуй диду.
— Здравствуй американский шпиен.
— Диду, откуда ты знаешь что я американский шпиен.
— Что же я дурак что ли, хохла от негра отличить не могу.
• • •
— Сёма, как вы думаете, в России есть китайские разведчики под дипломатическим прикрытием?
— Та шо вы, Моня, китайцы не такие дураки! У них все разведчики под прикрытием рыночных торговцев — у контрразведки ФСБ штата не хватит за всеми следить.
• • •
Петров и Баширов заявили, что они всего лишь предприниматели средней руки. В западных СМИ: Оказывается, у российской разведки кроме правой и левой есть еще и средняя рука, и она угрожает дотянуться до каждого.
• • •
— Подь сюды, Петька! Слухай приказ: под видом дипломата поедешь в Болгарию, проведешь разведку...
— Ясно, Василий Иваныч! Нужно установить число крылатых ракет с разделяющимися боеголовками, расположение гиперзвуковых комплексов, модели беспилотных дронов, типы лазерных пушек...
— Вечно ты, Петр, торопишься. Сперва, тихонько выясни: а если у них там, в Болгарии, вообще армия?
• • •
— Добрый день, это ФСБ?
— Да.
— Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
— Зачем вам это нужно знать?
— Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...
• • •
— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский.
• • •
— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский.
• • •
— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете, Мюллер! У меня есть водка. Я же русский разведчик, а не туркменский.
• • •
Встретились на мальдивах российский и американский разведчики. Отдыхают, пивко потягивают. Американец:
— Ну скажи, ведь ураган «Катрина» — это вы?
Русский:
— Не-а.
Американец:
— Ну не обманывай, ведь вы, вы!
Русский:
— Да нет же, говорю!
Американец:
— Ну а что тогда вы? Работаете ведь.
Русский:
— Работаем.
Американец:
— Ну скажи!
Русский:
— Ты не поверишь! Джордж Буш — это мы...
• • •
Благодаря каналу НТВ, мой сын узнал, что Штирлиц — это советский разведчик Исаев, а не герой анекдотов.
• • •
Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чём говорит этот человек...
• • •
Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
• • •
На ступенях Капитолия курят два русских разведчика:
— Вкалываем тут, как проклятые, а вся слава достается каким-то посторонним шалавам.
• • •
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма «Конец резидента».
— Опять эротика, — подумал разведчик.
• • •
Штирлицу пришла шифровка: Алекс — Юстасу. Связной ожидает вас сегодня в баре Элефант. Пароль — Эййяфьялайокулль. Штирлиц понял, что это провал.
• • •
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему на ногу...
• • •
— И как это югославам удалось обнаружить самолет-невидимку?
— Как, как... По запаху! От него за тысячу миль Моникой несет.
• • •
ФСБ изловила иностранного шпиона, засланного в нашу страну вражеской разведкой. Он не знал имени крокодила из мультфильма «Чебурашка».
• • •
В ЦРУ прошла информация, что у них работает русский шпион. Собрались, обмозговали, проанализировали, сузили круг подозреваемых до ста человек. Дальше никак, все сотрудники безупречны, что делать? Позвали на помощь психолога, который жил в России, изучал загадочную русскую душу. И он предложил свой метод. Специальный человек должен обращаться к каждому из подозреваемых с фразой: C тебя сто долларов, козёл! Далее смотреть на реакцию... В результате 99 человек недоуменно вопрошали: Какие сто долларов?! А вот один из всех возмутился: Ты кого козлом назвал?!
• • •
— За что уволили директора ЦРУ Алана Даллеса?
— За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.
• • •
— Алекс! Алекс! Меня раскрыли! — надрывно кричала Кэт в рацию.
— Полковник Исаев утренним рейсом вылетел в Москву! — голосом Мюллера ответила рация.
• • •
— Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
— Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
• • •
Разговаривают две разведчицы:
— Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
— А если не расскажет?
— Ну, тогда хоть пересплю.
• • •
Все еще продолжается разбирательство по поводу наследного английского принца Альберта. На одном из светских раутов ему представили Анну Чапмен, а он возьми, да и скажи, что с такой женщиной пошел бы в разведку.
• • •
— За что был уволен разведчик Сидоров?
— Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
• • •
— За что был уволен разведчик Сидоров?
— Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
• • •
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из хуевины и пиздюлины, соединяются поебенью и все три части полностью взаимозаменяемы.
• • •
— Что такое подвиг разведчика?
— Это когда разведчик внедряется во вражескую среду и добывает ценную информацию о планах неприятеля для своего командования.
— А что такое подвиг журналистки?
— А это когда журналистка ради сенсации внедряется в публичный дом и работает там проституткой, чтобы раздобыть интересную информацию для читателей.
• • •
Идёт Штирлиц по лесу, видит: автобус горит. Сел в автобус и сгорел...
Идёт Мюллер по лесу, видит: автобус горит, в нем Штирлиц горит. Думает: «Если советскому разведчику пофиг, то чем я хуже?!» Сел в автобус и сгорел.
• • •
— Как английской «Интеллидженс сервис» удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
— Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
• • •
В небольшой городок засылают агента ЦРУ. Через неделю он отправляет первое донесение:
«В городе N находится машиностроительное предприятие, которое работает на оборону России».
Далее — перечень выпускаемой продукции, чертежи и т. д. Еще через неделю — второе донесение:
«В районе города N расположена воинская часть ПВО».
Далее — список командного состава, карты и т. д. Проходит неделя, месяц, два. В ЦРУ волнуются, посылают второго агента. Встреча на явке. Второй — первому:
— Что случилось? Почему пропал?
Первый:
— Занимаюсь разработкой нового секретного оружия русских. Называется «ЖКХ». Как ебнет — ни воды, ни света и говно по улицам течет.
• • •
Разговор двух немецких разведчиц:
— Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин!
— А если он ничего не расскажет?
— Ну тогда хоть пересплю.
• • •
Джеймса Бонда вызывает начальница – руководитель английской разведки МИ-6.
— Джеймс, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Начните с хорошей.
— Вас похоронят с почестями!
• • •
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
— Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
— Тесть, старый козел! Мне ксиву в Париж выправил!
На следующий день вызов в управление:
— Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание.
• • •
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
— Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут — задание партии выполнено...
• • •
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Хуевины и Пиздюлины, соединяются поебенью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
• • •
Мюллер у себя дома в спальне решил заняться с женой сексом. Только начал ласки, слышит — за шторой странные звуки. Отдергивает штору, а там Штирлиц с фотоаппаратом.
— Штирлиц, сколько можно? И прекратите оправдываться тем, что вы русский разведчик.
• • •
В ЦРУ инструктируют агента:
— Приедете в Москву, пойдете по адресу — Кривоколенный переулок, дом 15. Позвоните в квартиру. Ой, какая же там квартира? Да ладно, неважно — там найдете, вы у нас опытный сотрудник. Пароль: Не хотите ли получить в морду? От кого получите — тот и есть наш резидент. Понятно?
— Так точно, сэр!
И агент отбыл в Москву. Первая шифровка от агента ЦРУ: Обошел все квартиры. В каждой по резиденту!
• • •
Холтофф по заданию Мюллера пришёл в гости к Штирлицу. Дома у разведчика он увидел висящий на стене портрет Сталина. Штирлиц налил себе русской водки и спросил гостя:
— Будете, Холтофф?
— Нет.
— А я буду. Кстати, Холтофф, я думаю, войну выиграем мы. Ведь Гитлер — дурак.
— А Сталин — глупец, — ответил Холтофф.
Штирлиц тут же ударил его бутылкой водки, тем самым разбив её. Позже, сидя в кабинете у Мюллера, Холтофф рассказал ему эту историю. Мюллер заметил на это:
— Что же, Холтофф, очевидно, что наши обвинения против Штирлица были ошибочными, и Штирлиц — не русский.
— Но почему вы так думаете?
— Холтофф, но какой же русский будет разбивать целую бутылку водки?
• • •
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
— Доложите подробно.
— Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все, стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов, визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
— А что за непонятная деталь?
— Когда он поднимался по трапу, то обернулся и как-то странно помахал нам рукой и подозрительно улыбнулся...
• • •
Заседание в кабинете Гитлера. Вдруг входит Штирлиц с подносом с апельсинами. Ставит поднос на стол, подходит к сейфу, берет секретные документы и направляется к выходу. Гитлер, в гневе:
— Кто это такой?
Мюллер, вскакивая:
— Советский разведчик!
Гитлер:
— Так арестуйте его!
Мюллер, с тоской:
— Не, не выйдет. Открутится, скажет — апельсины приносил.
• • •
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
— Доложите подробно.
— Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
— А что за непонятная деталь?
— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
• • •
Ползут в разведку Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька. Василий Иванович достает Анку расспросами:
— Анка, ты случаем в балете не была?
— Нет, а что?
— Да уж больно ноги у тебя красивые.
— Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
— Нет, а что?
— Да уж больно фигура у тебя стройная.
Надоело Петьке слушать все это.
— Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
— Нет, а что?
— Да уж больно борозда после тебя глубокая.
• • •
Идет война с немцами. Перед наступлением командир посылает через передовую разведчиков. Разведчики не возвращаются. Пропадает и вторая группа. Командир призывает добровольцев. Выходит Рабинович и говорит:
— Давайте я схожу.
Хрен с ним, думает командир и посылает Рабиновича. Глядь — возвращается Рабинович целехонек и передает командиру знамя немецкого полка, карту оборонительных сооружений и т.д., короче говоря, полный комплект. Командир ничего уже не понимает:
— Ну даешь, блин! Каким же это манером? Рассказывай!
— Самое сложное было, — отвечает Рабинович, — это найти еврея на той стороне. А дальше уже все просто. Я ему знамя нашего полка...
• • •
Мюллер:
— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно доказательств. Что вы на это скажете?
«Все! Это провал!» — подумал Штирлиц. «Эту старую лису не проведешь. Придется сознаться».
— Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию советскому командованию.
— Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться в этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?
• • •
Поспорили американец, француз, немец и русский: У кого разведка секретнее? Американец:
— У нас рабочие-разведчики работают в одном здании и не знают, чем заняты коллеги на другом этаже.
Француз:
— У нас рабочие-разведчики работают в одном здании и не знают, чем заняты коллеги на этом же этаже.
Немец:
— У нас рабочие-разведчики работают на одном этаже и не знают, чем занят рядом сидящий коллега.
Русский:
— А у нас разведка — суперсверхсекретная. Наш рабочий-разведчик сидит и сам не знает, что он делает.
• • •
Посылают японского разведчика в мавзолей — сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять, как всегда. Увидел он русского пьяницу около мавзолея, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
— А где будем фотографировать — здесь или на природе?
• • •
— Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?
— Знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
• • •
Встретились нечаянно ЦРУ-шник и КГБ-шник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство.
Сидят в ресторане, разговаривают. ЦРУ-шник:
— Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали. В Чехословакии всю малинуиспортили. Но зато в
Чили мы отыгрались!
КГБ-шник:
— Чили? Сентябрь... А-а, так мы все тогда на картошке были.
• • •
Студент-практикант из КГБ-шного заведения просит у начальника что-нибудь поделать. Тому некогда.
Отмахиваясь от дотошного студента, поручает ему заведомо убойную задачу – раскрыть глобальную
агентурную сеть всех иностранных разведок. Через два часа студент заходит и выкладывает на стол шефу
всю информацию об иностранных, а заодно и о наших агентах. Начальник в шоке:
— Как это тебе удалось?
— Да вот, в интернете порылся...
• • •
Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:
— Вы убили Яндарбиева?
— Нет.
Детектор показывает — не врут.
— Вам приказали убить Яндарбиева?
— Нет.
Детектор показывает — не врут.
— Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
— Нет.
Детектор показывает — не врут. Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один
со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
— Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!