Суббота! Хочется чего-нибудь, не связанного со словами работа и совесть...
• • •
Отношения должны быть 50/50, он — работает, я — скидываю ему разные рилсы, чтобы он не скучал.
• • •
Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
• • •
Порно невозможно смотреть сложа руки.
• • •
Зачем вообще нужны какие-то квест-комнаты, когда можно просто пойти получать какую-нибудь справку в госучреждении?
• • •
— Чем займёмся?
— Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
• • •
— Как провёл отпуск, отдохнул?
— Да как обычно, бухнул в пятницу, и завтра на работу.
• • •
Знает кто, поют ли актеры в индийском порно?
• • •
Чтобы нескучно скоротать вечерок, рекомендую записи «прямых линий» с Гоблинским переводом.
• • •
Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.
• • •
Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моём телефоне села батарея.
• • •
Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что клиенты получили кэшбэк.
• • •
Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что клиенты получили кэшбэк.
• • •
Посоветуйте топ 5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?
• • •
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
• • •
— Чем займёмся?
— Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
• • •
Быть взрослым — это когда в Новый год ты не ждёшь новогоднее чудо, а просто тупо бухаешь.
• • •
Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?
• • •
Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.
• • •
Наскучила жизнь? Хочешь поразвлечься? Просто скажи кому-нибудь: Я уже почти не кашляю.
• • •
При попытке обокрасть дом Наташи Королевой девушка забеременела от Тарзана.
• • •
Приходит пациент к психиатру:
— Доктор, я раздвоился.
— Не расстраивайтесь.
• • •
— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Иди и убери за собой.
• • •
Блондинки знают, как нужно развлекаться, а брюнетки это делают.
• • •
Такое мероприятие, как «мальчишник», гораздо уместнее не накануне свадьбы, а после развода. Чтобы отметить возвращение блудного сына в естественную среду обитания.
• • •
Мне нравятся выборы. Я с детства люблю цирк.
• • •
Нечем заняться? Чихни в пепельницу!
• • •
— У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
— А че 160.95.61.90 не пингуется?
• • •
Накупил чипсов, накачал сериальчиков, охладил упаковочку пива, устроился поудобнее и пошел играть с ребенком.
• • •
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
• • •
[^^^^^^^^^^^^^^||
| холодное пиво ||'"|""\__,_
| ______________ ||__ |__|__ |)
|(@) |(@)""'"***|(@)(@)***|(@)
• • •
— В чем сходство между гинекологом и официантом?
— Оба работают всегда там, где другие обычно развлекаются.
• • •
Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.
• • •
Мы уже весь попкорн съели, когда, блядь, это всё закончится?
• • •
А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.
• • •
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.
• • •
— Как выходные провёл?
— На, зацени видяху со мной!
— Но это фото, где ты на диване лежишь!
— Это видео вообще-то!
• • •
— А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
— А мы тут во дворе пьем пиво. Так что давайте, подтягивайтесь.
• • •
Cо мной реально скучно только в одном случае: если вы мне не интересны.
• • •
Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пива каждый раз, когда захотелось пивка.
• • •
Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.
• • •
Завтра буду спать до 12 дня.
Запись понравилась 15 газонокосильщикам.
• • •
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
• • •
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Увы, охотой нам не прокормиться.
• • •
Основная задача профкома на современных предприятиях — спонсировать корпоративы.
• • •
— Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?
• • •
Включил телевизор только чтобы убедиться, что КВН еще идет.
• • •
Максиму Галкину разрешили стать ведущим нового шоу «Кто хочет стать иноагентом?»
• • •
— Чем займёмся?
— Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
• • •
— В вашем городе есть куда сходить, но чтобы недорого?
— А вот там кусты, в них совсем бесплатно.
• • •
Те, кому не хватает адреналина, смотрят боевики. Те, кому не хватает секса, увлекаются порнушкой. Те, кому не хватает мозгов, проводят время за просмотром политических ток-шоу.
• • •
— Вы какие-нибудь культурные заведения посещаете?
— Что вы! Дорого. Я дома пью.
• • •
Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.
• • •
Встречаются двое после отпуска:
— Ну, как там на Красном море?
— Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
— А у нас — выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!
• • •
Самый счастливый конец у порнофильмов.
• • •
Андрей Губин устроил драку в мини-баре!
• • •
Я, конечно, не собака, но моя любимая команда — «лежать».
• • •
Артисты на Голубом огоньке делятся на 2 категории:
— Это вообще кто?
— Он еще жив?
• • •
Одно из несомненных преимуществ YouTube над TV это то, что есть возможность перематывать.
• • •
Шоу «Голос» придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьёзные деньги как участники шоу «Голос».
• • •
Стриптизёрша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.
• • •
Старость подкралась незаметно... Вечером играли в города названиями лекарств.
• • •
Смотрите передачу «Серебрянная пуля» с Виталием Вервульфом на канале «Оккультура».
• • •
— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание!
— А вам интересно увидеть или похвастаться?
• • •
— Канал ОРТ имеет огромную аудиторию.
— Вот именно. А по идее должен ее развлекать!
• • •
Если пьянку не удается предотвратить, надо ее возглавить!
• • •
— Смотрите каждое воскресенье «Аншлаг»! Теперь в смешном, гоблиновском переводе.
• • •
— Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было совершенно нечего смотреть. Тогда я подписался на кабельное.
— Ну и как теперь?
— О, теперь у меня намного больше нечего смотреть!
• • •
Смотрел КВН, понял зачем там ведущий: без него никто не понял бы, в каком месте надо смеяться.
• • •
— Народ хочет хлеба и зрелищ!
— Клоуна-пекаря вам надо!
• • •
Конферансье:
— Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!
• • •
Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.
• • •
Забавно слышать «ты не умеешь развлекаться» от людей, в празднование которых входит только алкогольное отравление и имитация радости в клубе.
• • •
Чтобы возмущенные народные массы не шли после работы строить баррикады, коварные буржуины создали пивбары, футбол и интернет.
• • •
— Я всегда без проблем найду чем себя занять.
— Ну, это спорно.
— С порно, конечно, проще, но и без него есть чем заняться...
• • •
— Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!
• • •
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.
• • •
Если речь идёт о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
• • •
— Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
— Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
• • •
Выходит конферансье на сцену и объявляет:
— Ринго Старр, Джон Хил, Дитер Болен. Так что концерт отменяется.
• • •
Новости. У Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чемодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян, благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой!
• • •
Решил посмотреть интересный фильм в онлайн кинотеатре. Перед началом фильма стали появляться рекламные ролики. После начала шестого ролика подряд я понял, что не так уж я и хочу смотреть этот фильм. До заставки фильма дело так и не дошло.
• • •
— Что получится, если скрестить такие телепередачи, как: «что? где? когда?», КВН, «Международная панорама», «Человек и закон» и розыгрыш лотереи в прямом эфире?
— Прямая линия с президентом!
• • •
Увлечений у меня немного: люблю поесть и поспать. А развлечений ровно столько же.
• • •
Не знаю, зачем снимают часовые порнофильмы, если большинству хватает и 10 минут.
• • •
Выходные. И опять — душа тянется к прекрасному, а тело тащит бухать и трахаться!
• • •
— По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
— Особенно, если гандбол — пляжный и женский.
— Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.
• • •
— Что такое вечеринка?
— Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
• • •
Достали уже эти телевизионщики своими сериалами. Не дают рекламу нормально посмотреть.
• • •
Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть! И вот ты уже лежишь диване, сериал смотришь...
• • •
Как найти ещё не закрытые торренты с новыми фильмами? Легко! Посмотрите новостные ленты с решениями судов о блокировке сайтов, но торопитесь у вас есть 3 дня.
• • •
Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.
• • •
— Дайте мне пожалуйста Конституцию с кроссвордом и с комиксами.
— Возьмите еще вот эту: с телепрограммой на неделю.
• • •
— Правда, что вы вошли в список Форбс?
— Да кому нужен этот Форбс?! Я вошел в список посетителей аквадискотеки!
• • •
— Интересно, что же нам посмотреть? Комедию? Мелодраму? Новости или спорт?
— Пап, может сначала купим телевизор?
• • •
Каждому купившему билет на фильм «Матильда» повестка в суд за оскорбление чувств верующих — в подарок!
• • •
Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.
• • •
— Так, ребята, работаем!
— Надоело, хотим на море.
— Ребята, всего три игры, а потом солнце, море, девочки.
• • •
Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?
• • •
Поняла, что вечер прошёл хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.