Фильм «50 попыток лечь спать» В главных ролях: Я, Instagram, TikTok и холодильник.
• • •
Чачапитие
• • •
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь, не секс, а дискотека!
• • •
Если вы хотите снимать порно, ищите актёров в караоке, у этих людей нет стыда.
• • •
Что общего между стриптизершей и кинорежиссером? Оба снимают и показывают!
• • •
Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.
• • •
Хотелось бы посмотреть шоу «Звёзды на картошке».
• • •
Смарт-телевизоры с голосовым управлением во время футбольных матчей всё время переключаются на каналы с жёстким порно.
• • •
— Батюшка, почему в интернете все говорят, что вы трахали мою маму?
— Не обращай на них внимания, сын мой!
• • •
Простые люди ходили в бордель. А культурные с этой целью устраивали литературные и музыкальные вечера.
• • •
Сначала я возмущался подсчетом голосов на выборах, а потом я посмотрел Евровидение...
• • •
Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять!
• • •
Объявление: Океанские и морские круизы. Контактный зоопарк на борту. Незабываемые впечатления. Гарантии. Ной и сыновья.
• • •
Девоньки! Убедитесь что ваши вибратор и электрошокер — разного цвета!
• • •
Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?
• • •
Хотел найти смысл жизни, вместо этого нашел повод побухать.
• • •
Курортный роман. Краткое содержание: Прилетела, залетела, улетела.
• • •
Мечтаю о функции для аудиокниг «найти место, где я уснул».
• • •
Не думал я, что от рекламных роликов по телевизору я начну получать удовольствие. Но реклама сейчас выглядит зачастую интереснее, чем фильмы и сериалы.
• • •
Совет дня в женском журнале: Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета.
• • •
Самое интересное на конкурсе «Евровидения» не песни, а голосование.
• • •
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
• • •
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
• • •
— Ты опять во сне перечислял сорта водки!
— Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
• • •
Согласитесь, в кино Зеленский играл президента гораздо лучше!
• • •
Городки это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.
• • •
Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму.
• • •
Порно смотреть неинтересно. Интересно в нем участвовать.
• • •
Вчера зевнула в секс-шопе, чуть не купили!
• • •
— Дед, в твоё время не было ни интернета, ни компьютеров, ни телефонов. Как ты в молодости развлекался?
— Как все! Если бы я тогда в молодости не развлекался, то не было бы ни твоего папы, ни твоего дяди, ни твоей тёти... Да, по логике, и тебя тоже!
• • •
Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» — это да!
• • •
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
• • •
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
• • •
Аванс! Повеселей, рабочий класс!
Аванс! Танцуйте мальчики, любите девочек.
• • •
Почему те кто не крутил спиннер и не смотрел «Игру престолов», это одни и те же люди?
• • •
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо!
• • •
Как говорят свингеры — Сейчас посмотрим, кто кого и чья возьмёт!
• • •
Среди лучших психотерапевтов названы пожрать, поспать, алкоголь и сиськи.
• • •
Иногда меня беспокоит то, что я много денег трачу на различные вещи, не являющиеся необходимыми, например, на пиво. Но потом я вспоминаю, что люди тратят деньги на лабубу, и меня отпускает.
• • •
Игра: Ведущий говорит какую-нибудь смешную фразу, а присутствующие должны определить, анекдот это или реальная новость российских СМИ.
• • •
— Что за шум, что не поделили?
— Я хочу смотреть фэнтази, а он переключает на ужастик.
— Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.
• • •
Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.
• • •
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
— Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
• • •
Программа передач, Первый канал:
19:00 Русские миллионеры. Расплата за успех.
20:00 Кто хочет стать миллионером?
• • •
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
• • •
— Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
— Какой блат? Сестла!
• • •
— Расскажи, как познакомиться в интернете с девушкой?
— Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
• • •
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
• • •
— Что общего между стриптизершей и кинорежиссером?
— Оба снимают и показывают!
• • •
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
• • •
В каждой женщине живет стриптизерша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.
• • •
Вопрос к проститутке:
— А каким образом вы развлекаетесь после работы?
• • •
Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, не мужиков — крути хулахуп!
• • •
Евровидение — крупнейший развод всех лохов Европы операторами сотовой связи.
• • •
— Если ты взрослый, то почему до сих пор играешь на приставке?
— По той же причине, почему ты делаешь макияж. Это хороший способ убежать от реальности.
• • •
Всемирная организация здравоохранения рекомендует перед тем, как увидеть дворец Елены Малышевой, 3-4 минуты посмотреть на электросварку.
• • •
Говорят, сейчас такие певицы пошли, что если она раздевается — у неё появляется голос, а если одевается — голос сразу пропадает.
• • •
Мы живём в такое время, когда читать новости гораздо интереснее, чем смотреть фильмы. Признаться, лучше бы наоборот.
• • •
Для одних спорт — это профессия, для других — хобби. Ну, а для кого-то это просто такой канал на телевизоре.
• • •
Китайцы сначала научились работать, а теперь начинают осваивать развлечения. Но мы пошли другим путем...
• • •
Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?
• • •
Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...
• • •
Спорт в России настолько очистился, что по каналу Матч ТВ показывают мультики и боевики.
• • •
— Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
— Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу.
• • •
— А давай купим что-нибудь для активного отдыха — гамак или шезлонг.
• • •
— Ты что, усы отращиваешь?
— Ага. Надо же чем-то заниматься.
• • •
Да что вы вообще знаете об упоротости? Тут люди раздают полную версию Санта-Барбары в HD-качестве…
• • •
Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.
• • •
Для кого-то чемпионат мира по футболу — это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 150 литров пива за месяц на диване возле телевизора.
• • •
— Как с помощью сериалов можно похудеть?
— Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.
• • •
Жена — это немного сериал: и любовь, и ненависть, и интрига, и много чего интересного...
Жена — не сериал: канал не переключить, потише не сделать.
• • •
А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад? Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет. Из развлечений только Лев Лещенко и то, он заболел.
• • •
Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится?
• • •
Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют. Она кокетничает. Он:
— О! Я много слышал о вас от моего друга!
— Правда, а кто он?
— Ваш гиниколог!
• • •
Жители Земли переселяются из деревень в крупные города, чтобы покупать там планшеты и компьютеры и играть месяцами в «Весёлую ферму».
• • •
Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?
• • •
Комментатор:
— И только на 25 минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков — на стадион привезли свежее пиво!
• • •
Завтра позову себя на свидание: пойду в кино, куплю домой цветов, приглашу себя к себе домой, но приставать не буду, просто фильм посмотрю.
• • •
Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: «Это кто вообще такой?» и «Господи, он ещё жив?!»
• • •
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.
• • •
— А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте.
— И почему?
— Да просто вы не пьёте...
• • •
— Почему вы ходите в пивную?
— Да там музыка.
— Тогда почему вы не ходите в оперу?
— Да там пива нет!
• • •
Преферанс, покер и другие карточные игры в новой версии Яндекс.Карты.
• • •
Медведев провел пресс-конференцию для представителей ведущих телеканалов. Причём участникам шоу было так интересно, что они несколько раз будили премьера во время его ответов.
• • •
Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно.
• • •
Блядь, Дом-2 закрыли! Чем теперь бабу занять вечером, чтоб в танчики не мешала играть?
• • •
Новогоднее выступление не оправдало ожидания миллионов человек.
• • •
— Беня, что такое фигурное катание?
— Шлёма, это отмороженная аквадискотека!
• • •
Иные видеоклипы просто таки созданы для радиоэфира...
• • •
Настоящая лень — это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, лезешь в онлайн библиотеку, скачиваешь книгу и дальше всё так же смотришь видосики.
• • •
Новое великосветское хобби: свадебный президент.
• • •
— Вы за Байдена или за Трампа?
— Я за попкорном!
• • •
Футбол — опиум для народа...
• • •
— А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты когда не играют?
— Чем?
— Они идут в кино и садятся в первый ряд.
• • •
Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
• • •
Сидит мужик на работе, уставился в монитор, лицо смурное. Вопрос:
— Что делаешь?
Ответ:
— Анекдоты читаю.
• • •
Заварю сериал, включу любимый плед и закутаюсь в чай.
• • •
Я думаю, у тех, кто выходит бегать, очень неудобный диван.
• • •
Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.
• • •
Профессии, которые мне по душе:
1. Дегустатор алкоголя.
2. Смотритель фильмов.
3. Тратильщик денег.