Жена спортсмена при разводе вырвала у него золото в напряженной борьбе...
• • •
Лучше раз в полгода мечтать о муже, чем каждый день думать о разводе.
• • •
Надоело одиночество? Разведись!
• • •
Шаман объявил, что после развода поменяет фамилию Дронов на Беспилоткин.
• • •
Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.
• • •
— Дорогая, нам пора расстаться.
— Хорошо, я пока помагазинам, а вечером встретимся у тебя.
• • •
Бывшая выходит замуж. Надо позвонить и сказать, что соскучился.
• • •
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
• • •
Вызвал «жену на час». Развёлся через 27 минут.
• • •
Молодожёны развелись через год, но ещё пять лет продолжали выплачивать кредит, взятый на свадебное торжество.
• • •
— Ищу первого мужа моей жены.
— И зачем он тебе?
— Хочу у него узнать, как он от нее избавился!
• • •
Зачастую брак скрепляет то ощущение, что при разводе другому партнеру станет только лучше.
• • •
Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.
• • •
Развод — это нормально, только если развели вы, а не вас.
• • •
Второй раз жениться на своей бывшей жене — это как контрольный выстрел в голову.
• • •
Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались с Разбитым Ебалом.
• • •
Первый развод — это как будто у тебя выпал молочный муж и скоро на его месте вырастет нормальный коренной муж.
• • •
— Я ухожу от тебя!
— Отлично!
— Ты больше такого как я не встретишь!
— Боже! Одна новость лучше другой!
• • •
Дождаться парня из армии, это конечно круто. А ты попробуй дождись, когда твой мужик с женой разведется...
• • •
Главное правило после развода с женой — не жениться на первых ста девушках!
• • •
Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.
• • •
После развода у пар начинаются соревнования «Кто кого счастливее».
• • •
Холостые завидуют женатым. Женатые завидуют холостым. И только разведённые никому не завидуют.
• • •
— Говорят, Машка с Васькой опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
• • •
При разводе всё имущество делится по справедливости, 90% — жене и 10% — её адвокату.
• • •
Пора признать, что с таким количеством разводов, у нас не институт брака, а скорее ПТУ.
• • •
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая — нет.
• • •
При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции.
• • •
— Ты что такой весёлый?
— А я вчера развёлся. Как рога с плеч!
• • •
— От меня Ромка ушёл.
— Ну и хуй с ним.
— В том вся и беда.
• • •
Некоторые мужчины, когда при разводе приходится делить имущество, с тоской думают, что надо было предложить разделить тот первый совместный счет в ресторане и избежать брака...
• • •
— Послушай, оказывается Петрович развёлся с женой и теперь находится при смерти.
— Ошибаешься, совсем не при смерти а на радостях вусмерть.
• • •
— Почему вы разводитесь, ведь вы только поженились?
— Зачем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня.
• • •
Идеальное расставание:
— Я ухожу от тебя.
— О, на эту тему есть классный анекдот!
• • •
Причина большинства разводов — достигнутое наконец взаимопонимание друг друга.
• • •
Только в процессе развода осознал, что жена намного больше, чем моя половинка.
• • •
«Муж на час» подал на развод через 39 минут.
• • •
— Продолжите фразу: У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена...
— ... всё это отсудит при разводе.
• • •
— Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс!
— Точнее, ты любила его, а он — весь первый курс.
• • •
— Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать?
— Всё равно.
— Я ухожу от тебя!
— А плохая?
• • •
Кто нибудь слышал, как самодостаточная, эмансипированная феминистка настаивающая на гендерном равенстве отказалась бы делить имущество при разводе со словами: Мне от тебя ничего не нужно. Я сама себе всё заработаю...
• • •
Я был женат два раза. Оба раз неудачно: первая жена от меня ушла, а вторая — нет.
• • •
Как можно было назвать слабым пол, который при разводе отжимает львиную долю?
• • •
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
• • •
— Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
— Дорогой, ты мне оставляешь всё?
• • •
Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном. Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!
• • •
Муж с женой разводятся. Она ему заявляет:
— И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
— Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги...
• • •
Этот подлец бросил меня и я осталась одна с мужем.
• • •
— От меня тут жена ушла.
— И что же ты будешь делать?
— У меня есть план Б.
— Бляди?
— Бухать буду.
• • •
Трудно расстаться только с первым мужем, а потом они мелькают, как верстовые столбы.
• • •
В жизни разводят всех. Лохов — в «МММ», а умных, богатых и всезнающих — на антиквариате.
• • •
Читаю про развод Ксении Собчак с Виторганом, а в ушах звучит песня Газманова: Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука...
• • •
— Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он — собаку, моторную лодку и машину.
— А как вы поступили с деньгами?
— Их оставили себе адвокаты.
• • •
— Как размножаются геи?
— Очкованием.
• • •
Когда с бывшим расходились, он себе забрал оба велосипеда. Причём логика у него была совершенно железная: этот — мой, потому что ты его мне подарила, а вот этот — мой, потому что это я его купил и подарил тебе.
• • •
Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть...
• • •
— Разведён?
— Нет, ещё холостяк.
— Я про спирт спрашиваю.
• • •
Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется: «Я от бабушки ушел».
• • •
Известный фокусник:
— Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам... А потом мы развелись.
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне.
• • •
— Послушай, — говорит подруга кинозвезде, — почему ты уволила свою секретаршу?
— Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.
• • •
— Я слышал, ты развелся с женой?
— Да. И мне достались дети.
— А дом?
— Жене.
— А деньги?
— Адвокату.
• • •
— Что это ты вырезаешь из газеты?
— Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
— И что же ты собираешься делать с этой статьей?
— Положу себе в карман.
• • •
Разговаривают два мужика:
— Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
— У меня дурные предчувствия.
— В чем дело?
— Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла за своего первого мужа. А я был вторым...
• • •
— Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
— Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся!
• • •
— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется «разводом»...
• • •
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
• • •
Если Анджелина Джоли и Брэд Питт всё-таки разведутся, то они негритят на волю выпустят?
• • •
Это только жениться можно по случаю. А вот разводиться уже придётся по гражданскому кодексу.
• • •
— Я слышал, вы развелись.
— Да. Да как-то неудачно.
— В смысле?
— Так опять вместе живём...
• • •
Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.
• • •
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.
• • •
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.
• • •
Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.
• • •
— Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
— Да.
— А кто этот счастливчик?
• • •
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
• • •
— Госпожа Собчак, как вы реагируете на все эти пересуды и кривотолки вокруг вашего развода с Виторганом?
— Ржу.
• • •
Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала «Нет». Она считает, что я охочусь за своими деньгами...
• • •
Обычная история — все началось с того, что он ее раздел, а кончилось тем, что она ему сделала раздел имущества.
• • •
Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
— Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
— Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
— Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
• • •
Одна блондинка говорит другой:
— Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
— Какой же?
— Вышла замуж.
• • •
В суде:
— Почему вы решили развестись?
— Как только сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебные письма!
• • •
— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
— А в старом она не хочет идти в суд!
• • •
В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились...
• • •
— Дорогая, я ухожу...
— Давай приляжем на дорожку?
• • •
Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статусе: Ищу волшебника! Сказочник уже был...
• • •
Я вот подумал. Если я изменю жене и мы из-за этого разведёмся: она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты. А вот если жена мне изменит и мы из-за этого разведёмся: тогда она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.
• • •
— Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!
— Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
— Её опять обсчитали в магазине!
• • •
— Николай, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
— Ну, что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
• • •
Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша! Вдовой взял, вдовой и оставишь.
• • •
— Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?
— Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов.
• • •
— Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
• • •
— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?
• • •
Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох.
• • •
— Сёма, ты с кем на Канары ездил?
— С женой.
— А почему с моей?
— Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
• • •
— Фима, как идёт твое бракоразводное дело?
— Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл.
— Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?
— Я сам удивился, но выяснилось, что судья был её первым мужем.
• • •
Адвокат:
— Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.
• • •
Мужчина — не спирт: разведенный крепости не теряет.
• • •
— Есть ли жизнь после развода?
— Смотря на сколько вас развели.
• • •
Парень бросил девушку. Теперь она каждый день заходит в аптеку, в которой он работает продавцом, и покупает по упаковке презервативов: Самые большие, какие только есть, пожалуйста.
• • •
— Есть ли жизнь после развода?
— Смотря на сколько вас развели.