— Дорогая, нам пора расстаться.
— Хорошо, я пока помагазинам, а вечером встретимся у тебя.
• • •
Бывшая выходит замуж. Надо позвонить и сказать, что соскучился.
• • •
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
• • •
Молодожёны развелись через год, но ещё пять лет продолжали выплачивать кредит, взятый на свадебное торжество.
• • •
Зачастую брак скрепляет то ощущение, что при разводе другому партнеру станет только лучше.
• • •
Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.
• • •
Шаман объявил, что после развода поменяет фамилию Дронов на Беспилоткин.
• • •
Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.
• • •
Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались с Разбитым Ебалом.
• • •
— Ищу первого мужа моей жены.
— И зачем он тебе?
— Хочу у него узнать, как он от нее избавился!
• • •
Дождаться парня из армии, это конечно круто. А ты попробуй дождись, когда твой мужик с женой разведется...
• • •
— Я ухожу от тебя!
— Отлично!
— Ты больше такого как я не встретишь!
— Боже! Одна новость лучше другой!
• • •
— Говорят, Машка с Васькой опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
• • •
При разводе всё имущество делится по справедливости, 90% — жене и 10% — её адвокату.
• • •
Пора признать, что с таким количеством разводов, у нас не институт брака, а скорее ПТУ.
• • •
Развод — это нормально, только если развели вы, а не вас.
• • •
Второй раз жениться на своей бывшей жене — это как контрольный выстрел в голову.
• • •
— Послушай, оказывается Петрович развёлся с женой и теперь находится при смерти.
— Ошибаешься, совсем не при смерти а на радостях вусмерть.
• • •
Первый развод — это как будто у тебя выпал молочный муж и скоро на его месте вырастет нормальный коренной муж.
• • •
Главное правило после развода с женой — не жениться на первых ста девушках!
• • •
Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.
• • •
После развода у пар начинаются соревнования «Кто кого счастливее».
• • •
Холостые завидуют женатым. Женатые завидуют холостым. И только разведённые никому не завидуют.
• • •
Причина большинства разводов — достигнутое наконец взаимопонимание друг друга.
• • •
Только в процессе развода осознал, что жена намного больше, чем моя половинка.
• • •
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая — нет.
• • •
При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции.
• • •
— Ты что такой весёлый?
— А я вчера развёлся. Как рога с плеч!
• • •
— Продолжите фразу: У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена...
— ... всё это отсудит при разводе.
• • •
— Почему вы разводитесь, ведь вы только поженились?
— Зачем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня.
• • •
— Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать?
— Всё равно.
— Я ухожу от тебя!
— А плохая?
• • •
Идеальное расставание:
— Я ухожу от тебя.
— О, на эту тему есть классный анекдот!
• • •
Я был женат два раза. Оба раз неудачно: первая жена от меня ушла, а вторая — нет.
• • •
— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется «разводом»...