— Не понял. Это ты сейчас пошутил что ли?
— Да.
— Ладно. Ну, допустим — ха-ха!
• • •
Когда кто-то говорит, что я выгляжу знакомо, отвечаю: Я снимаюсь в порно. Выражение их лиц бесценно.
• • •
— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы охуел...
• • •
— Папа, а что такое «опешил»?
— Ну это, типа, охуел малость.
• • •
Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку — начните рыдать в ответ.
• • •
— А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
— Успокойся и постарайся объяснить коротко, что произошло.
— А.
• • •
Видели бы вы глаза таксиста, когда после приезда домой из аэропорта я похлопал как в самолёте...
• • •
— Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие...
• • •
— А это не бахнет?
— Не должно.
— А чего отошёл?
• • •
Не важно, как проголосуют и как подсчитают. Главное, как отреагируют.
• • •
Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул. А один болельщик даже охнуть не успел.
• • •
— У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
— Нет, он начинает ругаться матом!
• • •
Интересно, что произойдет если зажечь спичку, когда все китайцы одновременно пукнут?
• • •
— Как я тебя узнаю?
— Ты ахуеешь.
• • •
Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.
• • •
— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы охренел...
• • •
— Карма — это слишком долго, я лучше, тебе прямо щас пиздюлей наваляю!
• • •
Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова «успокойся» действительно успокаивался.
• • •
— Итак, больной, какая у Вас реакция на алкоголь?
— Отличная, доктор! Если кинуть в меня неожиданно бутылку с пивом — обязательно поймаю.
• • •
Когда он сделал мне предложение, я упала в обморок от счастья! А когда очнулась, ответила: Ну я подумаю...
• • •
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
• • •
— Это ужасно! Что делать? Мой муж только что узнал, что я провела ночь с другим мужчиной. Что будет?!
— Хм... А как он обычно реагирует в таких случаях?
• • •
А кто-нибудь пробовал на вопрос мастера, понравилась ли стрижка, отвечать «нет»? Чё там потом происходит? Они налысо бреют или волосы обратно наращивают?
• • •
Когда в банку помещают красных и чёрных муравьев, изначально они не враждуют между собой. Но стоит встряхнуть банку, как муравьи начинают нападать друг на друга. Они не задумываются кто враг — другой муравей, или тот, кто трясет банку.
• • •
Тим Кук открыто заявил, что он гей, а Милонов, судя по его реакции, как был пидарасом, так им и остался.
• • •
Не надо все принимать на свой счет — дураков много.
• • •
— Алло, привет, ты где сейчас?
— Да где обычно. В шоке...
• • •
День как-то с утра не задался, а еще позвонили мошенники, хотели развести... сходу начала на них орать матом — сразу «положили трубку», но я не сдалась, перезвонила им и доорала!
• • •
— Извините, я не специально...
— Так это же больше всего и бесит!
• • •
— Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены.
• • •
— У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
— Нет, он начинает ругаться матом.
• • •
Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику и наряд милиции.
• • •
МЧС России ответило на предложение США о помощи по ликвидации последствий ЧС в Норильске. К сожалению, по цензурным соображениям его невозможно процитировать...
• • •
В одноклассниках стоит зарегистрироваться хотя бы потому, что там можно всем ставить оценку 1 и смотреть как бесятся люди.
• • •
Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не засовывать в жопы людей, вызывающих у тебя стресс! Как так- то? Где смысл?!
• • •
— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.
• • •
Если реагировать на всё, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.
• • •
Если я буду на всё реагировать, у меня закончатся реагенты.
• • •
— Извините, я не специально.
— Так это больше всего бесит!
• • •
Ну, знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал похуизм, оскорбляет чувства паникующих!
• • •
Российские футболисты очень болезненно восприняли новость о повышении НДФЛ до 15%.
• • •
Реакция мужчин и женщин на зов: «Наших бьют!»
Женщины: «Кто?»
Мужчины: «Где?»
• • •
Под окном уже минут пять орет сигнализация у машины. Не вытерпел, разозлился, запульнул в нее батарейкой типоразмера «D» с пятого этажа, попал в другую. Теперь орут две, блин!
• • •
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА!», «Наконец-то!» и «Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.
• • •
Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие, любопытство, благодарность. Через эти стадии проходит реакция человека, получившего в подарок клизму.
• • •
Если кто-то причинил вам сильные страдания, не стоит впадать в ярость. Сохраняйте спокойствие — это улучшит точность стрельбы.
• • •
— Давай шевелись! Задницу оторви!
— Кому?
• • •
Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.
• • •
Возмущенный покупатель говорит продавцу:
— Вы мне продали бракованный будильник!
— Не бракованный, а добрый.
• • •
Когда вылетает моль, ей все аплодируют. А когда выбегает таракан, все танцуют Степ.
• • •
— Что ты сделаешь, если у тебя возьмут денег взаймы и не отдадут?
— Убью его нахрен! Ты что-то еще ведь хотел спросить?
— Да нет, уже ничего.
• • •
— О, боже!
— Извините, вы обознались...
• • •
— Извини, не услышала, как ты звонил...
— Да, ничего страшного...
— Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пропущенных звонка...
• • •
Учительница спрашивает у первоклашек:
— Дети, если бы вы увидели на улице раненного человека, истекающего кровью, что бы вы сделали?
Тишина в классе, дети в нерешительности. Учительница:
— Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала ты?
— Не знаю, блеванула бы, наверное.
• • •
Девушка у врача:
— Доктор, что мне делать? Я такая страшная, что все падают в обморок... Доктор! Доктор, что с вами?!
• • •
— Дорогая , выходи за меня!
— Ай, как-то неожиданно, я не готова, надо хорошо подумать... вот я когда решу, тогда скажу... да или нет.
— Ну нет, так нет, я тогда к Машке пошел.
— Э, стой, стой куда ты? Я уже подумала...
• • •
Если человек хочет обидеться, его ничто не остановит!
• • •
Прочитав новость про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Анжела сначала возмутилась, затем вспомнила и успокоилась, а потом загрустила.
• • •
Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: Ты чё, дура что ли?!
• • •
Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— О! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные... Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орёшь! Я же чуть из окна не сиганул!
• • •
Не то, чтобы не рад вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
• • •
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
• • •
Анна Семенович, когда пугается, прячет голову в грудь.
• • •
Если учитель вызывает родителей нерадивого ученика, а они не приходят, то пусть ставит их на счетчик, сказал премьер-министр.
• • •
— Ты ее все-таки поцеловал?
— Поцеловал...
— И какая была реакция?
— Положительная. Вассермана.
• • •
Звонок в горгаз:
— Девушка, извините, у нас дома газом воняет.
— Не нравится — не нюхай.
• • •
— Какое самое лучшее противозачаточное средство?
— «Спиодин».
• • •
В партере:
— Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
— Я хочу, чтобы он вышел поклониться, у меня осталось еще несколько штук.
• • •
— Ты ее все-таки поцеловал?
— Поцеловал...
— И какая была реакция?
— Положительная. Вассермана.
• • •
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
— Ты бессмертный, что ли?
• • •
— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?
• • •
На остановке входит наркоман в переполненный автобус и начинает пробираться через толпу к кабине. Добравшись до нее, снимает штаны и садится срать. Пассажиры, возмущенно:
— Молодой человек!
Наркоман, испуганно:
— Кто здесь?
• • •
Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина?
• • •
При словах «наших бьют» многие люди, как и раньше, готовы бежать к месту событий. Правда, если раньше они делали это, подняв кулаки, то теперь — мобильные телефоны!
• • •
— Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
— Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
• • •
— Доктор, это правда? У меня уже нет сифилиса?
— Абсолютно!
— Дайте я вас за это расцелую!
— Э, нет! Не надо.
• • •
На сенокосе — муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш с обрывком бумаги и пишет: «Маша, меня в язык ужалила пчела! Что делать?» Она пишет: «Надо ехать в больницу». Он пишет в ответ: «Дура, бля! Я же слышу!»
• • •
— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
— Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
• • •
Мы спросили у десяти прохожих, что такое TCP/IP. Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас на хуй.
• • •
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
• • •
Порядочная девушка всегда даст оплеуху мужчине, если он неожиданно щипнет ее за попку, когда она несет полную тарелку горячего супа.
• • •
На концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
— Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Никто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену, поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:
— Э, в натуре, где ты был раньше?
— Ссал.
• • •
Приходит домой девушка и говорит:
— Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
— Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ты хоть упиралась?
— Конечно! Руками в забор.
• • •
В конторе:
— А это что у вас за кнопка?
— Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу.
— А эта, рядом?
— А это кнопка радости – зарплату привезли!
• • •
Стоит мужик на остановке. К нему подходит молодой парень и со всего размаху бьёт его по лицу. Мужик, очухавшись, спрашивает:
— Это что, шутка?
Парень:
— Нет.
Мужик:
— Смотри, я шуток не люблю!
• • •
Сосед соседа обозвал бегемотом. Тот никак не отреагировал, а через год подал на соседа в суд. Судья спрашивает:
— А почему вы подали в суд только через год?
— А я вчера в зоопарке был...
• • •
Мужик идет домой, навстречу сосед:
— Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
— Не знаю.
— А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
• • •
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: У тебя нитка на интересном месте. А дальше понаблюдайте за ее реакцией и вы узнаете — какое место у себя она считает интересным!
• • •
Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война, если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы. Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к жителям деревни и сказал:
— Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил. В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и сильные духом решили молиться. Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы вместе встретить катаклизм. Но солнце взошло! Тогда толпа с криками «Обманщик!» кинулась к пещере, где жил пророк. Но там было все тихо. Пророк умер этой ночью. Мораль — учитесь правильно интерпретировать прогнозы.
• • •
Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит:
— Смотри — танк идет!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос. Другой говорит:
— А он еще и боевой!
• • •
Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
— Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?
Ответы были самые разные:
— Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
— Я покончу с собой!
— Я постараюсь исчезнуть после посадки.
— Я изменю свое имя.
Правильный ответ был следующим: «Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета».
• • •
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает, как сообщить радостную новость. Наконец, решается и говорит:
— Дорогой, я беременна!
Муж, бросая ложку:
— И эта тоже!
• • •
Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:
— Микола! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать. Сосед:
— Микола, ты шо спокойный какий!?
— Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
• • •
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
«Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?»
Она пишет:
«Надо ехать в больницу».
Он пишет в ответ:
«Дура, блин! Я же слышу!»
• • •
Прошел торнадо в Москве. Главные отличия от американских торнадо.
Америка. Съемки на любительскую камеру. На заднем фоне слышны взволнованные вздохи:
«О, майн гот! О, майн гот!»
Москва. Съемки на сотовый телефон. На заднем фоне — восторженные голоса:
«Оу, офигеть! Ух, бля! Твою мать! Обалдеть!»
• • •
— Добрый день!
— Добрый день!
— А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! «Добрый день»! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало. До свидания!
— До свидания!
— Ах ты, козел, опять дразнишься?!
• • •
Журналистка берет интервью у мужчины, который целый год занимается восточными единоборствами.
— Скажите, что вы будете делать при ударе в пах?
— Ну, я поставлю жесткий блок и нанесу ответный удар.
Тот же вопрос она задает мужчине, занимающимся два года.
— Я поставлю мягкий блок и уйду в сторону.
Тот же вопрос задает мастеру.
— А пускай бьют и ноги себе ломают!