— Чем отличаются предвыборные обещания от сказок?
— В сказках в конце добро побеждает.
• • •
Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы — это блядь ко всему!
• • •
Пока оптимист ищет счастье, реалист успевает взять деньгами.
• • •
Давайте уже прекратим вот это извечное: Пусть Новый год будет лучше предыдущего! Не будет.
• • •
— Хочу себе сделать другую жизнь.
— Ты эту сначала доделай.
• • •
Всё будет хорошо. Но не у всех. Потому что всех много, а хорошего — мало.
• • •
— Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
— Вы ебанулись? Мне бы до пятницы дожить...
• • •
Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.
• • •
Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьет бутылку.
• • •
— Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть. Шансов нет.
• • •
При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.
• • •
Реалист — это человек, который отчетливо понимает, что всё хорошее в жизни надо выгрызать самому, а всё плохое припрется само.
• • •
Россияне мечтали, чтобы в их стране воцарились мир, процветание, законность и добрососедство. Но воцарился Путин.
• • •
— Что сделает русский человек, если его сборная выиграет чемпионат мира по футболу?
— Выключит РlауStаtiоn и ляжет спать.
• • •
Гороскопы бесполезны и для пессимистов, и для оптимистов. Первые, даже если им предсказывают хорошее, уверены, что все будет плохо, а вторые при негативном предсказании уверены в хорошем будущем... Остаются реалисты, но они не верят в гороскопы.
• • •
Вот завысят свои притязания до «принца на белом коне», а потом ждут его, пока сами копыта не отбросят.
• • •
— Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды...
— Дорогой, а что денег совсем нет?!
• • •
Как говорят российские полицейские в фильмах:
— У нас убийство, возможно криминал! По коням!
Как говорят российские полицейские в жизни:
— Когда убьют, тогда и приходите!
• • •
— А правда, что 2015 год для России будет очень трудным?
— Это все вранье, в России не бывает легких лет!
• • •
Никакого дворца нет. Хотели бы построить дворец, построили бы.
• • •
Если отпуск настоящий, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.
• • •
Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.
• • •
На данный момент все прогнозы, кроме «Всем пиздец» оптимистичные.
• • •
В последнее время требования к новому году снизились до пожелания чуть меньше охуевать.
• • •
Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.
• • •
— Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?
— Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек.
• • •
Всех денег не заработать. Со всеми не переспать.Весь мир не объехать. Но вот бухать каждый день — это реально! Ставьте перед собой реальные цели!
• • •
Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры «симулятор депутата» — все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.
• • •
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.
• • •
За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.
• • •
Бывает три вида прогнозов.
1. Предсказание того, что всем хочется. Чтобы обнадёжить.
2. Предсказание того, что никому не хочется. Чтобы попугать.
3. Предсказание того, что на самом деле будет. Чтобы всех рассмешить.
• • •
У нас реалистичность ментовских сериалов определяется, в основном, тем, насколько правдоподобно удалось передать на экране коммерческую составляющую работы полиционеров.
• • •
— Вот каким, по-твоему, должен быть хороший министр культуры?
— Ну, для начала — высококультурным.
— Ты, блин, сразу с козырей зашел. Где мы тебе такого найдем?
• • •
— Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: «можем повторить»?
— Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.
• • •
В нашем городе уже была демо-версия бесплатного общественного транспорта. В связи с праздником или днем чего-то-там, объявили, что в эти три дня весь проезд в общественном транспорте — бесплатный. Не знаю, что там случилось, но в эти три дня не ходил ни один вид общественного транспорта.
• • •
Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...
• • •
— Что вы ждёте от будущей встречи президентов Путина и Байдена?
— Насрать...
— Не могли бы вы пояснить?
— Да пожалуйста. Вне зависимости, кто кому из президентов больше на встрече насрёт на голову, американцы не станут жить хуже, а россияне лучше.
• • •
— Чем жизнь отличается от сказки?
— В сказке обычная девушка выходит замуж за чудовище, которое превращается в прекрасного принца, а в жизни наоборот — прекрасный принц женится на обычной девушке, которая превращается в чудовище и заставляет его отречься от королевской семьи.
• • •
Здравствуйте уважаемые продюсеры телеканала! Мне очень понравилось шоу «влюбись если сможешь». Но у меня есть пара замечаний:
1. Можно герои будут жить не на море на вилле, а в Челябинске в общаге?
2. Зарабатывать будут не бегая и кривляясь, а работая на заводе?
3. И зарабатывать будут не по 100000 за 5 минут, а столько же сколько и остальные рабочие выполняя план?
4. Если они соврали на детекторе лжи, то можно просто вызвать их на дополнительную смену в выходные? А на виллу можно отправить работников данного завода и каждый день показывать им это шоу?