Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы — это блядь ко всему!
• • •
Пока оптимист ищет счастье, реалист успевает взять деньгами.
• • •
— Чем отличаются предвыборные обещания от сказок?
— В сказках в конце добро побеждает.
• • •
Давайте уже прекратим вот это извечное: Пусть Новый год будет лучше предыдущего! Не будет.
• • •
— Хочу себе сделать другую жизнь.
— Ты эту сначала доделай.
• • •
Всё будет хорошо. Но не у всех. Потому что всех много, а хорошего — мало.
• • •
Взросление наступает в тот момент, когда ты перестаешь верить людям и понимаешь, что народец-то с говнецом...
• • •
— Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
— Вы ебанулись? Мне бы до пятницы дожить...
• • •
Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.
• • •
Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьет бутылку.
• • •
— Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть. Шансов нет.
• • •
Реалист — это человек, который отчетливо понимает, что всё хорошее в жизни надо выгрызать самому, а всё плохое припрется само.
• • •
Россияне мечтали, чтобы в их стране воцарились мир, процветание, законность и добрососедство. Но воцарился Путин.
• • •
При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.
• • •
— Что сделает русский человек, если его сборная выиграет чемпионат мира по футболу?
— Выключит РlауStаtiоn и ляжет спать.
• • •
Вот завысят свои притязания до «принца на белом коне», а потом ждут его, пока сами копыта не отбросят.
• • •
— Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды...
— Дорогой, а что денег совсем нет?!
• • •
Как говорят российские полицейские в фильмах:
— У нас убийство, возможно криминал! По коням!
Как говорят российские полицейские в жизни:
— Когда убьют, тогда и приходите!
• • •
Гороскопы бесполезны и для пессимистов, и для оптимистов. Первые, даже если им предсказывают хорошее, уверены, что все будет плохо, а вторые при негативном предсказании уверены в хорошем будущем... Остаются реалисты, но они не верят в гороскопы.
• • •
— А правда, что 2015 год для России будет очень трудным?
— Это все вранье, в России не бывает легких лет!
• • •
Если отпуск настоящий, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.
• • •
Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.
• • •
На данный момент все прогнозы, кроме «Всем пиздец» оптимистичные.
• • •
В последнее время требования к новому году снизились до пожелания чуть меньше охуевать.
• • •
Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.
• • •
Если бы чиновники говорили правду, то мы часто бы слышали такую фразу: Я старый и больной человек. Глупо надеяться на чудо и ждать от моей работы на этой должности каких-то выдающихся результатов.
• • •
— Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?
— Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек.
• • •
Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры «симулятор депутата» — все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.
• • •
За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.
• • •
Бывает три вида прогнозов.
1. Предсказание того, что всем хочется. Чтобы обнадёжить.
2. Предсказание того, что никому не хочется. Чтобы попугать.
3. Предсказание того, что на самом деле будет. Чтобы всех рассмешить.
• • •
Закинул старик невод со старухой в синее море и уехал жить в Иваново.
• • •
Не надо мне говорить, как у нас все херово. Я не только это знаю... Я в этом участвую...
• • •
Никакого дворца нет. Хотели бы построить дворец, построили бы.
• • •
Мечты — это ясные представления о том, что никогда не сбудется.
• • •
Бессмысленно загадывать желание, если увидишь, как падает ближайшая к Земле звезда.
• • •
Любовь с первого взгляда — блеф. Любить можно только несмотря ни на что.
• • •
Всех денег не заработать. Со всеми не переспать.Весь мир не объехать. Но вот бухать каждый день — это реально! Ставьте перед собой реальные цели!
• • •
В баре философ и прагматик:
— Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой, или наполовину полный?
— Один хуй — недолили.
• • •
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.
• • •
У правительства появился антикризисный план. Он начнет действовать сразу после нового 2030 года.
• • •
Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.
• • •
Иногда смотришь на ночное небо и видишь яркий росчерк...
Ах, звезда упала! — говорят романтические утончённые натуры.
О! бак с говном с МКС сбросили... — думаешь ты.
• • •
— Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
— Просто потом будет ещё хуже...
• • •
Советы домохозяйке. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет — то ни хрена у вас не получится.
• • •
Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. Кстати, за конём — тоже.
• • •
— Вот каким, по-твоему, должен быть хороший министр культуры?
— Ну, для начала — высококультурным.
— Ты, блин, сразу с козырей зашел. Где мы тебе такого найдем?
• • •
Мечта не должна приводить в банк.
• • •
— Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: «можем повторить»?
— Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.
• • •
Реалисту не важно — насколько пуст или полон стакан, важно — сколько осталось бутылок.
• • •
Кот в сапогах — это сказка.
А кот в тапочках — это реальность, жестокая реальность.
• • •
В нашем городе уже была демо-версия бесплатного общественного транспорта. В связи с праздником или днем чего-то-там, объявили, что в эти три дня весь проезд в общественном транспорте — бесплатный. Не знаю, что там случилось, но в эти три дня не ходил ни один вид общественного транспорта.
• • •
У нас реалистичность ментовских сериалов определяется, в основном, тем, насколько правдоподобно удалось передать на экране коммерческую составляющую работы полиционеров.
• • •
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!
• • •
Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...
• • •
Умному хорошо не бывает, бывает удовлетворительно.
• • •
— Вась, жисть такая — полная жопа.
— Ага, Мань, и конца не видно.
• • •
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально.
• • •
Всегда прикалывала наивность людей, верящих, что злого тирана свергает добрый умный богатый бескорыстный рыцарь. Зверя может победить только более сильный зверь...
• • •
Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным — за исключением моментов, когда ты ложишься спать.
• • •
— Что вы ждёте от будущей встречи президентов Путина и Байдена?
— Насрать...
— Не могли бы вы пояснить?
— Да пожалуйста. Вне зависимости, кто кому из президентов больше на встрече насрёт на голову, американцы не станут жить хуже, а россияне лучше.
• • •
Все относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25 см — она обрадуется, скажешь, что у тебя четверть метра — не поверит.
• • •
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
• • •
Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед большим деревом.
— Прекрасный вяз! — проговорила она, — Что бы ты сказал мне, если бы умел говорить?
— Наверное, он сказал бы: «Прошу прощения, но я дуб», — заметил ее спутник.
• • •
— Господа министры, есть ли у правительства план подъема экономики?
— Владимир Владимирович, правительство разработало два плана развития экономики и страны. Сказочный и реальный. Один — перестать воровать, а второй — поймать волшебную щуку, чтобы она по щучьему велению вернула нефть по 100 баксов, а доллар по 30.
— Понятно. Не дело президента верить в сказки. Президент приступит к выполнению реального плана.
• • •
— Чем жизнь отличается от сказки?
— В сказке обычная девушка выходит замуж за чудовище, которое превращается в прекрасного принца, а в жизни наоборот — прекрасный принц женится на обычной девушке, которая превращается в чудовище и заставляет его отречься от королевской семьи.
• • •
Стоит старик перед иконой и молится:
— Направь и укрепи, направь и укрепи...
Бабка с печи подает голос:
— Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.
• • •
Здравствуйте уважаемые продюсеры телеканала! Мне очень понравилось шоу «влюбись если сможешь». Но у меня есть пара замечаний:
1. Можно герои будут жить не на море на вилле, а в Челябинске в общаге?
2. Зарабатывать будут не бегая и кривляясь, а работая на заводе?
3. И зарабатывать будут не по 100000 за 5 минут, а столько же сколько и остальные рабочие выполняя план?
4. Если они соврали на детекторе лжи, то можно просто вызвать их на дополнительную смену в выходные? А на виллу можно отправить работников данного завода и каждый день показывать им это шоу?
• • •
Если вы слышите в предвыборной речи: «Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности...» и т.д. и т.п., не обольщайтесь! Скорее всего, правдивы только первые 2-3 слова.
• • •
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки почти не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
— Сын будет у вас!
Она вся сияет и спрашивает:
— Откуда вы знаете?
— Бороду видать.
• • •
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чём ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион — это нереально...
• • •
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
— Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
— Рисовали маму.
— Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
— Ну, не знаю, — учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»
• • •
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: Жизнь — дерьмо, жена — стерва, люди — корыстные сволочи... Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять.