Посоветуйте логопеда. Девочка (28 лет) не может выговорить «извини меня, пожалуйста, я была не права».
• • •
Моя речь бывает блестящей. А бывает с матовым покрытием.
• • •
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
• • •
— У него проблемы с речевым аппаратом...
— Он что молчит?
— В том то и дело что как раз нет...
• • •
Речь человека на 80 процентов состоит из воды.
• • •
— Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч».
— Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву «Ч».
— Ну, не чавчем...
• • •
Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить «надеты».
• • •
У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву «Р»? «Циклопентанпергидрофеналтрен» — спрашивайте в аптеках города!
• • •
— А как называют женщину, которая накладывает еду в столовке на раздаче?
— Наложница?
• • •
— А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
• • •
— Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв: А — 589706, Б — 347876, В — 314068, Г — ...
• • •
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: «папа» и «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.
• • •
Реклама:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Спрашивайте в аптеках города новое средство Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!
• • •
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!
• • •
В кабинет с надписью «Логопед» робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
— Мона?
— Не мона, а нуна! — отвечает логопед.
• • •
Убрать из речи российских политиков звук «эээ» — всё равно, что убрать мат из песен Сергея Шнурова: останется одна белиберда.
• • •
Заика в магазине спрашивает:
— Ссссскажиттте, пожжжалуйста, а ууу вас есть чёёрная икра?
— Нет, а о красной даже не заикайтесь.
• • •
Заика в магазине спрашивает:
— С-с-скажит-те, пож-жалуйста, а у в-в-вас есть ч-черная ик-к-кра?
— Нет. А о красной даже и не заикайтесь!
• • •
Приходит заика в магазин и говорит:
— Дайте мне х-х-...
— Халвы что-ли?
— Да нет, дайте мне х-х-х-...
— Ну халвы?
— Да хуй с ней, давай халвы!
• • •
Мама с Вовиком в кабинете логопеда.
— Доктор, у него что-то плохо с дикцией. Он постоянно гнусавит.
— Ничего страшного, у него постоянно жвачка во рту.
• • •
Очередь в магазине. В очереди стоит заика. Пришел за халвой. Простоял час. Подошла его очередь. Он, заикаясь:
— Х-х-х-х...
Голос из толпы:
— Селедки!
Заика, разворачиваясь и выходя из очереди:
— Д-д-д.. Да не!
Очередь прошла. Простоял еще полтора часа. Он, опять заикаясь:
— Х-х-х-х...
Голос из толпы:
— Селедки!
Заика, разворачиваясь и выходя из очереди:
— Д-д-д.. Да не!
Снова прошла очередь. Еше простоял час. Он, опятьзаикаясь:
— Х-х-х-х...
Голос из толпы:
— Селедки!
Заика:
— Х-х-хуй с ним, селедки!
• • •
Встречаются два заики. Один говорит:
— Д-давай п-поспорим н-на б-бутылку в-водки, что я к-куплю с-сигареты и н-не з-заикнусь.
— Д-давай.
Первый заходит в магазин говорит:
— LD.
Ему продали. Второй говорит:
— LM.
Продавщица в ответ:
— Синий, красный?
— С-с-с-сука!
• • •
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
— Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
— Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
— Дорогой мой, вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице...