— Это что?
— Увлажнитель воздуха.
— В Питере?
— В Питере.
— Очень смешно.
• • •
Петербуржцы уже больше не ждут открытия новых веток и станций метро. Они ждут, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.
• • •
Лето в Сибири очень жаркое, главное, не пропустить этот день.
• • •
В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты. Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.
• • •
Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Челябинске со своим репертуаром только на детских утренниках.
• • •
Санкт-Петербург — культурная столица: тут не дают леща, а отвешивают корюшку.
• • •
— Говорят, Ненецкий автономный округ оказался единственным регионом проголосовавший против поправок.
— Говорят, уже аннулировали.
— Результаты?
— Нет, округ.
• • •
— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
— Нет. В программе партии сказано, что коммунизм не за горами.
• • •
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.
• • •
Челябинские «Спокойной ночи малыши» настолько суровые, что их показывают только после четырёх утра.
• • •
— Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
— Ты в каком городе живешь?
— Санкт-Петербург.
— Будет.
• • •
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: Ой, мне так повезло с погодой!
• • •
Работа не волк — в Тамбов не убежит.
• • •
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
• • •
Если вы переживаете, что у вас не всегда всё хорошо получается, помните что Бог создал и Ижевск, и Гавайи.
• • •
Звонили из Владивостока. Говорят, 2018 такой же хуёвый как и 2017-й.
• • •
Когда Вице-премьер Марат Хуснуллин предложил сократить количество российских регионов, радости россиян не было предела. На референдуме о выводе Чечни из состава РФ «ЗА» проголосовало 99%!
• • •
— А ты откуда?
— С Сахалина.
— Круто! Скажи что-нибудь по — сахалински!
• • •
На Сахалине мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. Многие вещи мы себе позволить не можем, как и большинство россиян. Например, черную икру. Поэтому приходиться давиться красной.
• • •
В деревне Гадюкино, где не принимался ни один из федеральных телеканалов, дети так и не смогли написать сочинение на тему «Внешние и внутренние враги России».
• • •
— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
• • •
— Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!
— И чем тебя кормили?
— Блинами, блин!
• • •
Если в Махачкале вы увидите людей таскающих на спине тяжелые мешки — не пугайтесь и не стоит их жалеть, просто это значит что в Анжи дали зарплату.
• • •
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
— Гусэй?
• • •
Купается в Припяти человек. К нему подходят люди и говорят:
— Ты че, с ума сошел? Тут радиации полно, умрешь ведь!
Он в ответ:
— Да, мне это не страшно, я из Северодвинска!
Те ему в ответ:
— А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!
• • •
Звонок в Центробанк РФ из г. Хабаровска:
— Здравствуйте! Вы знаете, что все пятитысячные купюры на самом деле являются фальшивыми?
— А на каком основании вы так заявляете?
— Простите, но на них в реке Амур изображена весьма крупная рыба, а на самом деле она уже больше года назад вся сдохла.
• • •
Здравствуйте, Владимир Владимирович. Я коренной кондопожец. Ой, нет, кондопожник, то есть конндопожнюк. Опять неправильно? Вы извините, нам только вчера бумажки выдали. Тут мне подсказывают — Кондопожнец, то есть Кондопнюк, Кондопопо... В общем я – кондовый житель. У меня такой вопрос... Забыл. Память проклятая! А в общем — всех вам благ, народ вас очень любит. Живите долго. До свидания!