HR в столице: Опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки?
HR в маленьком городке: Судимости есть?
• • •
— Мишустин создал ещё две экономические зоны.
— Ну почему у них — долины, а у нас — зоны?
• • •
Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад — это Москва.
• • •
Москвич и питерец:
— А у меня есть заначка на черный день!
— А меня — на белую ночь!
• • •
Москвич просто обзовёт дураком, а петербуржец будет красочно и долго подбирать аллегории и метафоры.
• • •
Чукча, воспитанный жителями Питера, вместо привычного «однако» теперь постоянно произносит «отнюдь»!
• • •
В столице сейчас такое не носят! — сказали жители регионов, снимая маски.
• • •
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.
• • •
Приходит якут в московский Макдональдс и говорит:
— У вас есть бургер с рыбой?
— Нет, закончились
— Тогда давайте самый обычный, с олениной.
• • •
На самом деле, Путин поднял с колен только Хабаровск.
• • •
Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.
• • •
Кому нельзя рассказывать анекдоты:
1) Чукче — он ничего не понимает.
2) Американцу — он все понимает — но неправильно.
3) Русскому — у него всегда найдется другой вариант.
• • •
— Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?
— Чувствуется близость Эстонии.
• • •
Не всем в России можно шаманить. Якутским шаманам — нельзя, а московским — можно, например, шаманить с выборами.
• • •
Два киевских бомжа собирают бутылки:
— Жаль, что Янукович победил.
— Почему?
— Приедут донецкие и отберут наш бизнес.
• • •
Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
— Какие у вас новости?
— Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать Иронию судьбы...
— У вас шо, Новый год-таки отменили?
• • •
В России живут как нельзя лучше! В Москве живут лучше, в других местах — как нельзя!
• • •
— Дарова, захребетники!
— Почему мы захребетники?
— Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом...
• • •
Россияне думают, что Москва — пиявка на теле России.
Москвичи думают, что Россия — пиявка на теле Москвы.
И только питерские ехидно посмеиваются.
• • •
— Почему команды олимпийцев из Душанбе и Баку представлены в таком ограниченном количестве?
— Потому что оставшиеся спортсмены соревнуются в Москве.
• • •
— Отчего одеситы перестали шутить на политические темы?
— Знают, что в Киевских СИЗО камеры тесные.
• • •
Жители Фолклендских островов выступили против отделения от Великобритании. Жители Рублевки пошли дальше и выступили за присоединение к ней.
• • •
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
• • •
Рязань – пасмурно, небольшой дождь. Мурманск – солнечно, безветрие. Новгород – гроза, шквалистый ветер. Прогноз погоды вы узнали благодаря нашему спонсору «Моментальная лотерея». Спасибо ему за предоставленный лотерейный барабан с шарами.
• • •
Приезжает чукча в Москву на Тойоте, весь такой грязный и вонючий.
— О! Чукча, а откуда у тебя Тойота?
— Я не чукча, я из Владивостока, однако...
• • •
— Чем отличаются жители города Казань от жителей города Рязань?
— Жители Казани точно знают, что они татары, а жители Рязани только догадываются.
• • •
Времена СССР. Старый одессит приехал к другу в Ленинград. Прогулявшись по городу делится впечатлениями:
— Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах — «Ленхлеб», «Ленмолоко», «Ленмясо».
Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески — «О! Де хлеб?», «О! Де молоко?»
— Но, Сема, я только представил, какие бы были вывески в Херсоне!
• • •
В ЕВРОПЕ. Звонок в дверь.
— Сэр, прошу прощения, что побеспокоил вас в этот неурочный час, но дело в том, что мой кот — как бы помягче выразиться, помочился на ваши ботинки, которые вы оставили здесь в коридоре. Я жутко извиняюсь и мне очень стыдно за своего кота. Если не возражаете, я отмою ваши ботинки у себя в ванной, высушу их и принесу вам их завтра утром. Или вас больше устроит денежная компенсация?
— Ну что вы, это пустяки! Не беспокойтесь! Эти старые ботинки уже давно пора выбрасывать. Кстати, как самочувствие вашего кота? Он не болеет?
В РОССИИ. Стук в дверь.
— Эй, сосед, слышь? Убрал бы ты свои ботинки из коридора. От них за версту воняет мочой. Кто-то нассал на них, блин. Если не уберешь, пожалуюсь управдому, так и знай!
— Да иди ты нахуй, урод! Это твой кот наверняка нассал. Выродок ебучий. Увижу твоего кота в коридоре — шкуру спущу с него живьем! Понял? Блядь, откуда только берутся такие пидарасы?