Индусы обещали зациклить цепочку реинкарнаций Путина. Так что в следующей жизни он опять будет Путиным.
• • •
— Кем вы были в прошлой жизни?
— Да я и в этой-то никем не был...
• • •
В следующей жизни я тебя найду и докошмарю. В этой есть дела поважнее. Все, связь.
• • •
— Спать хочется.
— В следующей жизни выспимся
— Ты и в прошлой жизни так говорил.
• • •
— А вы кем были в прошлой жизни?
— Я и в этой жизни не помню, кем был.
• • •
— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну... Да...
— Занятная штука этот ваш буддизм!
• • •
Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.
• • •
— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну... Да...
— Занятная штука этот ваш буддизм!
— Только это может быть печень трески.
• • •
Похоже, что Илон Маск это реинкарнация Сергея Королёва. Хорошо относится к России и вторую жизнь подряд пытается соорудить лунную ракету, наступая на те же грабли.
• • •
Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.
• • •
Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?
• • •
В Раю есть своя Палата Мер и Весов, и эталоном хороших дел в ней является — «Одна бабушка переведённая один раз через дорогу».
• • •
Собянин запустил программу реинкарнации, в рамках которой тысячи москвичей будут переселены из своих ветхих и аварийных тел.
• • •
Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать. Мужик:
— Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни.
— Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть!
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё напрягся. Раз опять — яйцо. Тут его жена будет и орёт:
— Вставай, чёртов алкаш. Всю кровать уже обосрал!
• • •
Отечественные чиновники без всякого буддизма открыли закон реинкарнации. У духовно просветленных и приобщившихся к Главному Корыту деньги, завершившие свой бренный путь в России, просто обретают новое воплощение в иных юрисдикциях. А вы заладили — коррупция, воровство...
• • •
Когда скончался мой лучший друг, я, стоя у его могилы, сказал: Бро, мне будет дико тебя не хватать. Моя жена сейчас на восьмом месяце беременности, и я бы хотел, чтобы ты реинкарнировал в моём сыне. Месяц спустя жена родила здорового малыша. Пока сын рос, я наблюдал, как он с каждым днём становился всё более похожим на моего лучшего друга. Господи, как же я счастлив, что ты услышал мои молитвы!
• • •
Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм...
• • •
Рыбак поймал золотую рыбку и пожелал быть всемогущим. Задумалась рыбка, спросила:
— Ты в реинкарнацию веришь?
— Это которая в другой жизни?
— Она самая. В будущей жизни сделаю тебя золотой рыбкой.
• • •
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят — прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
— К чему такая спешка? Мы же здесь навечно.
— Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют!
• • •
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят — прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
— К чему такая спешка? Мы же здесь навечно.
— Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют.
• • •
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
— Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
— Тем хуже для тебя, дружок, я в своей прошлой жизни был зайцем.