Когда видишь известных людей в рекламе доступного жилья, то хочется обвести их мелом.
• • •
Проктолог обнаружил в жопе распространителя рекламы тысячи промокодов.
• • •
— А какой звук в ужастиках пугает вас сильнее всего?
— Реклама букмекеров!
• • •
Реклама «Мы вам позвоним абсолютно бесплатно» означает — позвонят, чтобы попросить денег.
• • •
Ваша собака тоже не жрёт таблетки, на которых написано «9 из 10 собак с удовольствием едят эти таблетки»?
• • •
Меня ни одна реклама так не убивала, как эта: Как в 50 выглядеть на все 100.
• • •
Акция в частной клинике: Приди с одним диагнозом, получи два в подарок!
• • •
Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.
• • •
Гениальный бизнес! С одного взять деньги, чтобы разместить рекламу, а со второго — чтобы ему её не показывали! Я про Ютуб.
• • •
Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.
• • •
Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40.
• • •
В женщине всё должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.
• • •
Очень часто наше желание что-то купить — это чьё-то желание нам это что-то продать.
• • •
Мы обновили приложение «Часы». Чтобы выключить будильник — просмотри рекламные материалы от наших партнёров.
• • •
Рекламный ход для турагентств. Увидеть Париж и умереть! Теперь не дорого!
• • •
Рекламный слоган похоронного бюро:
— С каждым днем мы становимся все ближе к вам!
• • •
— Назовите предел человеческой наивности.
— Читать отзывы на товар... на сайте производителя...
• • •
Самое прекрасное в рекламе на Ютубе, это кнопка — Пропустить!
• • •
Икра красная, 50 гр. 130 шт. Выгодная упаковка: +10 икринок совершенно бесплатно.
• • •
Реклама, реклама... Паника — вот супердвигатель торговли!
• • •
Современные СМИ превратились в СМРАД — средства массовой рекламы, агитации и дезинформации.
• • •
Всё, что вы скажете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы.
• • •
Реклама в издании «Урожай»: Купи навоз у Николая — не отличишь свой сад от рая!
• • •
Ютуберу, который воткнул рекламу в «звуки дождя для засыпания» — гореть тебе в аду, сука!
• • •
— Как пройти на улицу Карла Маркса?
— Бывшую?
— Будущую.
• • •
В банке:
— Скажите, этому банку можно доверять?
— Да, в его рекламе снимаются хорошие актеры.
• • •
Объявление: Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
• • •
Rutube думает, что если он будет прерывать ролики рекламой в три раза чаще других, то покажет рекламу в три раза больше других. Это точно именно так работает?
• • •
Рекламное место, не сдавайся! Мы с тобой!
• • •
БелАЗ, сминающий ограждение президентского дворца — лучшая реклама для уникальной белорусской машины.
• • •
60 лет назад все телевизоры страны показывали первого космонавта, а сейчас — прокладки и гель для унитаза.
• • •
На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: «Производим импортную мебель».
• • •
Многие рекламщики не видят грани между креативом и критинизмом.
• • •
Объявление: Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого.
• • •
Клиника «Айболит» проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.
• • •
Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял «Жигулевского».
• • •
Крайне неудачную рекламную кампанию провела какая-то фирма.
• • •
Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.
• • •
Не завидуйте «звездам». Судя по рекламе у них у всех постоянные проблемы с зубами, кожей, перхотью.
• • •
Самое сложное в наше время — это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.
• • •
Очепятка в объявлении: Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.
• • •
Покупайте батарейки «сынок президента». Батарейки «сынок президента» — не сядет никогда!
• • •
Реклама: Всё для подводного плавания! Гиря, верёвка, тазик с цементом!
• • •
Вниманию клиентов! Кто купит у нас горящую путевку, получит бесплатно огнетушитель!
• • •
VIP-реклама — реклама, прерывающая обычный рекламный ролик.
• • •
Купите одну пару ботинок по цене двух и вторую вы получите совершенно бесплатно!
• • •
В ответ на акцию Билайна «живой ноль» компания МТС проводит акцию «дохлый номер».
• • •
Реклама: Там хорошо, где нас нет! Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам!
• • •
Из рекламы: Покупайте насосы фирмы «Заря»! В нужный момент они не подкачают!
• • •
Покупайте насосы фирмы «Заря»! В нужный момент они не подкачают!
• • •
Реклама: Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые, деревянные, более известные, как спички.
• • •
Реклама: Таблетки «Нестарин» — гарантия, что от старости не помрешь.
• • •
В цирке.
— А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.
• • •
Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.
• • •
Новая акция от Би Лайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!
• • •
Фирма «Монолит». Сдаем дома под ключ. Цена 500 тыс. у. е. Под ключ с брелоком – 550 тыс. у. е.
• • •
Вдохновившись примером Яндекса, российские телеканалы «в рамках эксперимента» решили начать вставлять фрагменты фильмов во время бесконечного показа рекламы.
• • •
Объявление: Пропиарю ваше болото. Кулик.
• • •
Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: Б/У «Лада» в кредит.
• • •
В аптеке:
— У вас есть Антитормозин в таблетках?
— Есть. Будете брать?
— Нет. В рекламе сказали только спросить.
• • •
Реклама: Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хуй проссышь.
• • •
Реклама фирмы по производству электробритв:
— Если бы Ван Гог брился бритвой нашей фирмы, то он бы никогда не порезался.
• • •
Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.
• • •
Когда на мерседесе наклеено «Можем повторить», как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.
• • •
Релаксационная музыка неограниченно, бесплатно! Звоните 105-66-66. Служба технической поддержки «Стрим».
• • •
— Купите эти кроссовки, они такие легкие, вы будете в них просто летать!
— Действительно улетная цена!
• • •
0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 — Мы научим ваших детей считать! Балтика.
• • •
Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.
• • •
Реклама со знаменитостями реально работает. Сейчас в магазине выбирал средство для чистки труб и взял «Крот», только потому что его когда-то отрекламировал Бари Алибасов.
• • •
С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: Я знаю точно, несъедобное — съедобно!
• • •
Хозяева двух магазинов:
— Ну как, твое объявление в газете дало результат?
— Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали!
• • •
Для того, чтобы рекламировать одежду — у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни — красивые волосы. Зубную пасту — красивые и здоровые зубы. Прокладки — нужно быть голубых кровей.