Максимально неудачную рекламную кампанию провела какая-то организация.
• • •
Для рекламы Совета мира Трамп подумывает нанять Лёню Голубкова.
• • •
На упаковке: Внимание! Уголь не активирован. Для получения кода активации зарегистрируйтесь в мессенджере MAX.
• • •
Когда видишь известных людей в рекламе доступного жилья, то хочется обвести их мелом.
• • •
Проктолог обнаружил в жопе распространителя рекламы тысячи промокодов.
• • •
— А какой звук в ужастиках пугает вас сильнее всего?
— Реклама букмекеров!
• • •
Реклама «Мы вам позвоним абсолютно бесплатно» означает — позвонят, чтобы попросить денег.
• • •
Гениальный бизнес! С одного взять деньги, чтобы разместить рекламу, а со второго — чтобы ему её не показывали! Я про Ютуб.
• • •
Только что обратил внимание, что МТС в рекламе заменил Нагиева на Бондарчука, и оба они лысые. А символом бренда является яйцо.
• • •
Ваша собака тоже не жрёт таблетки, на которых написано «9 из 10 собак с удовольствием едят эти таблетки»?
• • •
Меня ни одна реклама так не убивала, как эта: Как в 50 выглядеть на все 100.
• • •
Акция в частной клинике: Приди с одним диагнозом, получи два в подарок!
• • •
Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.
• • •
Не думал я, что от рекламных роликов по телевизору я начну получать удовольствие. Но реклама сейчас выглядит зачастую интереснее, чем фильмы и сериалы.
• • •
Реклама изделия из говна и палок: Изделие из природных, экологически чистых материалов, без добавления искусственных красителей и пестицидов.
• • •
Самое прекрасное в рекламе на Ютубе, это кнопка — Пропустить!
• • •
Икра красная, 50 гр. 130 шт. Выгодная упаковка: +10 икринок совершенно бесплатно.
• • •
Реклама, реклама... Паника — вот супердвигатель торговли!
• • •
Современные СМИ превратились в СМРАД — средства массовой рекламы, агитации и дезинформации.
• • •
Всё, что вы скажете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы.
• • •
Реклама в издании «Урожай»: Купи навоз у Николая — не отличишь свой сад от рая!
• • •
Ютуберу, который воткнул рекламу в «звуки дождя для засыпания» — гореть тебе в аду, сука!
• • •
— Как пройти на улицу Карла Маркса?
— Бывшую?
— Будущую.
• • •
Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.
• • •
Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40.
• • •
В женщине всё должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.
• • •
Очень часто наше желание что-то купить — это чьё-то желание нам это что-то продать.
• • •
А ведь в качестве актёра в рекламе Бондарчук гораздо более талантлив, чем в качестве режиссёра.
• • •
А вы тоже, когда видите дебильную рекламу, думаете — так, это говно не покупать!
• • •
Уж я не знаю, что там бубнят рекламные агентства своим клиентам, но уверен: нормальные люди вообще не слушают, что там впаривают «звезды» из того, в чем ни хрена не понимают.
• • •
Объявление. Привлекательная блондинка поможет выйти из Интернета! Дорого.
• • •
На Алтае создадут игорную зону. А что если для поддержки туризма создавать и зоны с полноценным интернетом? Только представьте броскую рекламу «В Ульяновск за Ютубом» или «Ночь Телеги в Ярославле».
• • •
Реклама 20-го века: Если ты купишь наш товар, то станешь счастливее!
Реклама 21-го века: Если ты не купишь наш товар, то станешь скучным неудачником!
• • •
Рекламное место, не сдавайся! Мы с тобой!
• • •
Реклама турагентства: Мы пустим вас по миру.
• • •
60 лет назад все телевизоры страны показывали первого космонавта, а сейчас — прокладки и гель для унитаза.
• • •
На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: «Производим импортную мебель».
• • •
Мы обновили приложение «Часы». Чтобы выключить будильник — просмотри рекламные материалы от наших партнёров.
• • •
А операторы связи в курсе, что когда их рекламируют гомосеки, то народ думает, что у них связь через жопу?
• • •
Объявление: Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого.
• • •
Клиника «Айболит» проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.
• • •
Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял «Жигулевского».
• • •
Крайне неудачную рекламную кампанию провела какая-то фирма.
• • •
Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.
• • •
Не завидуйте «звездам». Судя по рекламе у них у всех постоянные проблемы с зубами, кожей, перхотью.
• • •
Самое сложное в наше время — это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.
• • •
Очепятка в объявлении: Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.
• • •
Рекламный ход для турагентств. Увидеть Париж и умереть! Теперь не дорого!
• • •
Рекламный слоган похоронного бюро:
— С каждым днем мы становимся все ближе к вам!
• • •
— Назовите предел человеческой наивности.
— Читать отзывы на товар... на сайте производителя...
• • •
Реклама: Всё для подводного плавания! Гиря, верёвка, тазик с цементом!
• • •
Вниманию клиентов! Кто купит у нас горящую путевку, получит бесплатно огнетушитель!
• • •
VIP-реклама — реклама, прерывающая обычный рекламный ролик.
• • •
Купите одну пару ботинок по цене двух и вторую вы получите совершенно бесплатно!
• • •
В ответ на акцию Билайна «живой ноль» компания МТС проводит акцию «дохлый номер».
• • •
Реклама: Там хорошо, где нас нет! Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам!
• • •
Из рекламы: Покупайте насосы фирмы «Заря»! В нужный момент они не подкачают!
• • •
Покупайте насосы фирмы «Заря»! В нужный момент они не подкачают!
• • •
Реклама: Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые, деревянные, более известные, как спички.
• • •
Реклама: Таблетки «Нестарин» — гарантия, что от старости не помрешь.
• • •
В цирке.
— А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.
• • •
Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.
• • •
Новая акция от Би Лайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!
• • •
Фирма «Монолит». Сдаем дома под ключ. Цена 500 тыс. у. е. Под ключ с брелоком – 550 тыс. у. е.
• • •
Объявление: Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
• • •
По рекламе «Наши перчатки у вас с руками оторвут» одну пару купила себе Венера Милосская...
• • •
Судя по рекламе, у торгашей семь пятниц на неделе и все чёрные!
• • •
Реклама завода-изготовителя топоров: Наши топоры не доплывают до села Кукуева.
• • •
Rutube думает, что если он будет прерывать ролики рекламой в три раза чаще других, то покажет рекламу в три раза больше других. Это точно именно так работает?
• • •
Объявление: Пропиарю ваше болото. Кулик.
• • •
Реклама: Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хуй проссышь.
• • •
Когда на мерседесе наклеено «Можем повторить», как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.
• • •
БелАЗ, сминающий ограждение президентского дворца — лучшая реклама для уникальной белорусской машины.
• • •
Релаксационная музыка неограниченно, бесплатно! Звоните 105-66-66. Служба технической поддержки «Стрим».
• • •
— Купите эти кроссовки, они такие легкие, вы будете в них просто летать!
— Действительно улетная цена!
• • •
Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.
• • •
Половину денег на Крымский мост уже потратили! На рекламу по ТВ!
• • •
Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: Осталось только переехать!
• • •
Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.
• • •
Многие рекламщики не видят грани между креативом и критинизмом.
• • •
Покупайте батарейки «сынок президента». Батарейки «сынок президента» — не сядет никогда!
• • •
В банке:
— Скажите, этому банку можно доверять?
— Да, в его рекламе снимаются хорошие актеры.
• • •
Вдохновившись примером Яндекса, российские телеканалы «в рамках эксперимента» решили начать вставлять фрагменты фильмов во время бесконечного показа рекламы.
• • •
Фейсбук объявил, что на телефонах HUAWEI больше не будет их приложений — лучшей рекламы для телефонов HUAWEI уже не сделает никто.
• • •
У фармакологов уже не хватает фантазии придумывать новые названия к старым лекарствам, а рекламщикам ваще жопа.
• • •
Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.
• • •
Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: Б/У «Лада» в кредит.
• • •
В аптеке:
— У вас есть Антитормозин в таблетках?
— Есть. Будете брать?
— Нет. В рекламе сказали только спросить.
• • •
Вам изменяет жена, а рога не растут? Не отчаивайтесь! Теперь в продаже шампунь для мужчин «Nivea for men» с кальцием.
• • •
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло «Судья»! Мы используем только натуральные компоненты!
• • •
С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: Я знаю точно, несъедобное — съедобно!
• • •
Объявление: Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки.
• • •
Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.
• • •
Объявление: Гарантированно избавляю от алкоголизма за 1 час. Постоянным клиентам скидка!
• • •
0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 — Мы научим ваших детей считать! Балтика.
• • •
Промокашка — это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.
• • •
А рекламщики на TV знают, что у нас в пульте есть кнопка Mute?
• • •
Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки? Или это просто реклама?
• • •
В наше время есть только один канал без рекламы — мочеиспускательный.
• • •
Делать деньги без рекламы может только монетный двор.