Ученые рекомендуют не пить больше трёхсот миллилитров шампанского после литра водки.
• • •
Стал покашливать. Доктор посоветовал принять травки. Принял. Ржу, прикалываюсь, но всё равно кашляю!
• • •
Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только её.
• • •
В связи с эпидемией коронавируса Роспотребнадзор рекомендует тщательней отмывать деньги.
• • •
— Посоветуй, что посмотреть?
— 1 сезон.
— Какого сериала?
— Любого сериала.
• • •
С этими врачами что-то не так. Постоянно слышу от знакомых: Представляешь? Мне врач пить запретил! И не видел никого, кто бы бегал с радостным криком: Ура! Мне врач пить порекомендовал!
• • •
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.
• • •
Если вы приходите в коммерческую организацию с каким-то вопросом, то все сделанные там рекомендации будут преследовать не ваши, а их коммерческие интересы.
• • •
В отделе кадров:
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
• • •
Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: «И поменьше вина!», но смысл — такой же.
• • •
Пресс-служба «Вкусно и точка» рекомендовала россиянам перестать отделять мух от котлет.
• • •
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
• • •
— Поверь, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день.
• • •
Лента новостей:
25 мая. Мишустин рекомендовал не планировать отдых за границей.
26 мая. Мишустин рекомендовал не планировать отдых.
27 мая. Мишустин рекомендовал не планировать.
• • •
Жизнь нужно прожить так, чтобы твои трусы стирали офицеры ФСБ.
• • •
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке... А затем, не спеша, выпейте его.
• • •
В аптеке:
— Что можете порекомендовать мне для лица?
— Пакет.
• • •
— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу... Это что за письмо такое?
— Это от мамы.
• • •
— А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
— Нет.
— Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
— С такой было бы вообще невозможно.
• • •
В отделе кадров:
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
• • •
Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?
• • •
— Посоветуй мне посмотреть фильм.
— Советую тебе посмотреть фильм.
• • •
Как работают алгоритмы iTunes: попробуйте пиццу, всё любят пиццу.
Как работают алгоритмы Spotify: под картошечку хорошо заходит селедочка, не пожалеете.
Как работают алгоритмы Яндекс.Музыки: когда-то давно вы лайкнули шоколад, шоколад коричневый, поэтому попробуйте говно, оно тоже коричневое.
• • •
В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
• • •
Надпись на рулоне туалетной бумаги: Перед употреблением рекомендуется отмотать...
• • •
Надпись на рулоне туалетной бумаги: «Перед употреблением рекомендуется отмотать...»
• • •
На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.
• • •
Врач — пациенту, глядя в историю болезни:
— Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить — положение серьезное!
— Доктор, но я не курю! Не люблю.
— Да? Тогда ни капли спиртного!
— Но, доктор, я не пью! Не люблю!
— Да? Но что-нибудь вы любите?
— Картошку...
— Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!
• • •
— Доктор, что вы мне посоветуете?
— Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
— Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.
• • •
Посетитель — бармену:
— Ваша водка просто замечательно разбавлена водой! Я обязательно порекомендую вас знакомым киллерам...
• • •
— Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
• • •
Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю — играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
• • •
Жена:
— Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
— Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать.