А как может Господь разгневаться, если гнев — один из смертных грехов?
• • •
— Не понимаю, как можно в 21 веке верить в бога!
— А почему сейчас именно 21 век?
• • •
Если мой сын станет священником, я буду должен называть его «батюшка»? А он меня «сын мой»?
• • •
Приходит к Богу секретарь:
— Бог, к вам пришли атеисты.
— Скажи им, что меня нет.
• • •
— Человек, начни день с молитвы! Отцу нашему Дионису.
— А вы лучший проповедник за всю историю человечества...
• • •
Нет для верующего страшнее кошмара, чем толково знающий Библию атеист.
• • •
Надо просто объявить, что MAX освящен патриархом и с другими мессенджерами в рай не пустят...
• • •
— А у нас точно светское государство?
— Да, точно! Вот те крест!
• • •
— Кто все эти серые люди?
— Кардиналы...
• • •
Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.
• • •
В науке все основано на теориях. В политике и в церкви на райской жизни. Но потом.
• • •
Не всë халяльное православному кошерно.
• • •
Господи, помоги мне сдать экзамен по атеизму!
• • •
Почему Бог сначала создал динозавров, а потом это пытался скрыть?
• • •
— Я пойду на озеро, погуляю.
— Иисус, не намочи ноги!
— Не намочу.
• • •
РПЦ заявила, что котики не попадут в рай. У меня тогда такой вопрос: зачем тогда людям стремиться попасть в рай, если в раю нет котиков?
• • •
— Что общего у врачей и священников?
— И те и другие запрещают нам все радости при жизни. Но священники хоть после смерти что-то обещают!
• • •
— Батюшка, грешна я... чревоугодничала, пила, впала в блуд.
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?
— Я подписан на твой инстаграм.
• • •
Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха.
• • •
Вот чего власти тупят-то, не понимаю. Освятил бы Патриарх Кирилл рубль, и конец инфляции!
• • •
Патриарх Кирилл сделал прививку от коронавируса. А что, обычный способ уже не помогает?
• • •
— Батюшка, там ваш «Мерседес» загородил дорогу к храму?
— Так угодно Богу, братья мои и сестры.
• • •
Пасха для попов — это как 8 марта для цветочников.
• • •
— Батюшка, я грешница.
— Пьёшь?
— Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?
• • •
Если быть исторически точным, то в предмете «Основы православия» должны преподавать иудаизм.
• • •
Если священник умирает — это повышение по службе или увольнение?
• • •
Израиль — удивительное государство, в котором атеисты пытаются защитить верующих друг от друга.
• • •
В Кабо-Верде замироточили статуэтки африканских божков.
• • •
РПЦ представила новые мощи, не имеющие аналогов в мире по мощности.
• • •
— Батюшка, можно я не буду поститься?
— Не постись, твои посты все равно никто не читает.
• • •
Путин потребовал у Бога гарантий, что попадет в Рай.
• • •
Чтобы поставить лайк всевышнему, не обязательно ходить в церковь.
• • •
— Отчего у вас нет лавочек в храмах?
— Как это нет? Полно! Вот книжки, вот сувениры, вот иконки...
• • •
Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?
• • •
Верующие других религий ошибаются. На этом основывается знание, что наша вера правильная.
• • •
Религия — это готовность убить кого угодно, просто прочитав бумажку.
• • •
Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть — смертный грех.
• • •
Монашка попала в ночной клуб — и из святого на ней остался только карточный долг.
• • •
— Что общего у раввина и наркомана?
— Закладки в торе.
• • •
Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.
• • •
Пуст счастье будет в каждом уголке земли, сказал Бог. И создал землю круглой.
• • •
Если помолиться и принять таблетку анальгина, голова перестаёт болеть.
• • •
Сдаётся мне, что вся религиозная литература — это просто комменты к небольшому тексту из 10 строчек.
• • •
— Моряки не плавают, а ходят.
— Нет, по воде ходил только Иисус Христос.
• • •
— Папа, а я крещеный?
— Нет.
— Сава богу!
• • •
Инквизиция появилась от перебора с духовностью.
• • •
Никогда не спорьте с воцерковлёнными людьми. Иначе вы подниметесь до их уровня, где они просто задавят вас своей возвышенной духовностью.
• • •
Почему церковники пугают, что за грехи бог покарает? Ведь до сих пор не зафиксировано ни одного случая нападения бога на людей.
• • •
Первые догадки о непростом прошлом нового священника возникли у прихожан тогда, когда отец Никодим под пасху сыграл на колоколах «Мурку»...
• • •
Из всех моих знакомых верующих Евангелие и Библию читали только я и батюшка из церкви. Наверное, поэтому мы и были атеистами...
• • •
Путин на днюху подарил патриарху главный орден своего государства, а что ты сделал, чтобы попасть в рай?
• • •
Идея для стартапа. Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь или храм.
• • •
В преддверии пасхи, среди монашек проводится кастинг. Победительница лично будет красить яйца патриарху.
• • •
В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...
• • •
Гнев один из 7-ми грехов, при этом верующих постоянно пугают гневом божьим. То есть сам их бог грешен?
• • •
Заходит апостол Пётр к Иисусу.
— Господи, тут к тебе атеисты пришли.
— Я занят, скажи им, что меня нет.
• • •
— Господь, дай мне знак!
— Ъ.
• • •
— Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?
— Сдохнуть надо, дяденька священник!
• • •
В РПЦ объяснили полеты на частном самолёте — желанием патриарха быть ближе к Богу.
• • •
Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
— Здрасьте!
— Потолок покрасьте!
• • •
РПЦ решила отделиться от Вселенского патриархата и будет подчиняться исключительно Лубянке.
• • •
Православная ракета не должна взлетать выше колокольни.
• • •
Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.
• • •
Патриарх Кирилл стал почетным профессором РАН — поставил свой крест, так сказать, на науке.
• • •
Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.
• • •
Стук в дверь. Человек:
— Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария:
— Ну что он снова натворил?
• • •
Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?
• • •
Если Бог забирает лучших, в чем так хороши были динозавры?
• • •
— Слышал новость: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone.
— Да, у них с яблоками давние счёты!
• • •
— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
• • •
Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трёх храмов в сутки — проще отпевать, чем лечить.
• • •
— Папа, а РПЦ и РАН пишутся раздельно или слитно?
— Слитно, сынок, но через дефис.
• • •
— Как вы относитесь к старообрядцам?
— Двумя перстами за!
• • •
Освящение попами ракет — на самом деле это отпевание нашей космонавтики.
• • •
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы — нет.
• • •
Как говорят в РПЦ: Если вам залезли в левый карман, подставьте правый!
• • •
Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании.
• • •
— Как на церковно-славянский переводится ФСБ?
— РПЦ.
• • •
— Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
— Доктор, а святой водой можно?
• • •
Современная православная молитва:
— Блаженны депутаты госдумы РФ, ибо не ведают, что творят...
• • •
В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.
• • •
Брошюра «Бог троицу любит» и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.
• • •
Судя по количеству охраны патриарха Кирилла, в Бога он не верит.
• • •
Епископ — человек, который никогда не перепутает, что епитрахиль надевают, а епитимью накладывают.
• • •
Чем больше Бога в законах, тем меньше его в душе...
• • •
Программа строительства православных храмов признана самым успешным национальным проектом года.
• • •
— Какая самая распространенная религия на земле?
— Деньги.
• • •
Жду, когда Патриарх решит поддержать почин президента и выступит с инициативой переписать Библию.
• • •
Инновационная молитва: Господи, обнули нам грехи наши...
• • •
— Кураеву запретили в служении. Не так трактовал библию?
— Нет. Не так трактовал Гундяева.
• • •
Зачем столько церквей построили спрашиваешь? Чтобы на папертях всем места хватило.
• • •
Самая страшная новость для патриарха Кирилла — оказывается, что Бог есть.
• • •
Увидев лозунги «Верим в Путина», РПЦ вместе с Патриархом немного напряглись...
• • •
Мужской монастырь — это штрафбат для дезертиров, сбежавших из ЗАГСа.
• • •
Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.
• • •
Я так понимаю, мусульмане по всему миру зачем-то продолжают доказывать правильность слов Макрона.
• • •
— Чем отличается человек, молящийся в церкви, от молящегося в казино?
— В казино молятся искренее.
• • •
Библия — это начало начал.
Камасутра — это кончало кончал.
• • •
Подслушанный разговор:
— Ты верующий?
— Боже упаси!
• • •
— Ватикан расширил список смертных грехов...
— Что, неужели использование нелегального софта?!