— Не понимаю, как можно в 21 веке верить в бога!
— А почему сейчас именно 21 век?
• • •
Приходит к Богу секретарь:
— Бог, к вам пришли атеисты.
— Скажи им, что меня нет.
• • •
Если мой сын станет священником, я буду должен называть его «батюшка»? А он меня «сын мой»?
• • •
Не всë халяльное православному кошерно.
• • •
Господи, помоги мне сдать экзамен по атеизму!
• • •
Если помолиться и принять таблетку анальгина, голова перестаёт болеть.
• • •
Сдаётся мне, что вся религиозная литература — это просто комменты к небольшому тексту из 10 строчек.
• • •
— Моряки не плавают, а ходят.
— Нет, по воде ходил только Иисус Христос.
• • •
Почему Бог сначала создал динозавров, а потом это пытался скрыть?
• • •
— Я пойду на озеро, погуляю.
— Иисус, не намочи ноги!
— Не намочу.
• • •
Первые догадки о непростом прошлом нового священника возникли у прихожан тогда, когда отец Никодим под пасху сыграл на колоколах «Мурку»...
• • •
— Батюшка, грешна я... чревоугодничала, пила, впала в блуд.
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?
— Я подписан на твой инстаграм.
• • •
Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть — смертный грех.
• • •
Монашка попала в ночной клуб — и из святого на ней остался только карточный долг.
• • •
— Что общего у раввина и наркомана?
— Закладки в торе.
• • •
Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.
• • •
Пуст счастье будет в каждом уголке земли, сказал Бог. И создал землю круглой.
• • •
Никогда не спорьте с воцерковлёнными людьми. Иначе вы подниметесь до их уровня, где они просто задавят вас своей возвышенной духовностью.
• • •
Почему церковники пугают, что за грехи бог покарает? Ведь до сих пор не зафиксировано ни одного случая нападения бога на людей.
• • •
Заходит апостол Пётр к Иисусу.
— Господи, тут к тебе атеисты пришли.
— Я занят, скажи им, что меня нет.
• • •
— Господь, дай мне знак!
— Ъ.
• • •
— Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?
— Сдохнуть надо, дяденька священник!
• • •
Судя по количеству охраны патриарха Кирилла, в Бога он не верит.
• • •
Епископ — человек, который никогда не перепутает, что епитрахиль надевают, а епитимью накладывают.
• • •
Чем больше Бога в законах, тем меньше его в душе...
• • •
Программа строительства православных храмов признана самым успешным национальным проектом года.
• • •
— Какая самая распространенная религия на земле?
— Деньги.
• • •
Жду, когда Патриарх решит поддержать почин президента и выступит с инициативой переписать Библию.
• • •
Инновационная молитва: Господи, обнули нам грехи наши...
• • •
— Кураеву запретили в служении. Не так трактовал библию?
— Нет. Не так трактовал Гундяева.
• • •
Зачем столько церквей построили спрашиваешь? Чтобы на папертях всем места хватило.
• • •
Самая страшная новость для патриарха Кирилла — оказывается, что Бог есть.
• • •
Увидев лозунги «Верим в Путина», РПЦ вместе с Патриархом немного напряглись...
• • •
Мужской монастырь — это штрафбат для дезертиров, сбежавших из ЗАГСа.
• • •
Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.
• • •
Я так понимаю, мусульмане по всему миру зачем-то продолжают доказывать правильность слов Макрона.
• • •
Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха.
• • •
Вот чего власти тупят-то, не понимаю. Освятил бы Патриарх Кирилл рубль, и конец инфляции!
• • •
Патриарх Кирилл сделал прививку от коронавируса. А что, обычный способ уже не помогает?
• • •
— Батюшка, там ваш «Мерседес» загородил дорогу к храму?
— Так угодно Богу, братья мои и сестры.
• • •
Пасха для попов — это как 8 марта для цветочников.
• • •
— Батюшка, я грешница.
— Пьёшь?
— Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?
• • •
Если быть исторически точным, то в предмете «Основы православия» должны преподавать иудаизм.
• • •
Если священник умирает — это повышение по службе или увольнение?
• • •
Израиль — удивительное государство, в котором атеисты пытаются защитить верующих друг от друга.
• • •
В Кабо-Верде замироточили статуэтки африканских божков.
• • •
РПЦ представила новые мощи, не имеющие аналогов в мире по мощности.
• • •
— Батюшка, можно я не буду поститься?
— Не постись, твои посты все равно никто не читает.
• • •
Путин потребовал у Бога гарантий, что попадет в Рай.
• • •
Чтобы поставить лайк всевышнему, не обязательно ходить в церковь.
• • •
— Отчего у вас нет лавочек в храмах?
— Как это нет? Полно! Вот книжки, вот сувениры, вот иконки...
• • •
Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?
• • •
Верующие других религий ошибаются. На этом основывается знание, что наша вера правильная.
• • •
Религия — это готовность убить кого угодно, просто прочитав бумажку.
• • •
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
• • •
— И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа. И был среди них один непьющий.
• • •
Поскольку Церковь не платит налоги государству, выезд пожарных на тушение храмов и монастырей не осуществляется. Рекомендуется молиться о дожде.
• • •
— Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.
— Ну вы даёте! А чего так?
• • •
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.
• • •
— Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?
— Обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.
• • •
РПЦ хочет внести поправки в Библию.
• • •
Бог — это Дед Мороз для взрослых.
• • •
Со своим Кораном в чужой монастырь не ходят.
• • •
— Папа, а я крещеный?
— Нет.
— Сава богу!
• • •
Инквизиция появилась от перебора с духовностью.
• • •
— Сатанисты не верят в существование Сатаны буквально.
— А как тогда назвать тех, кто верит в существование Сатаны буквально?
— Христиане.
• • •
Набожная дама спрашивает священника:
— Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
— Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!
• • •
— Скажи, Вовочка, если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь?
— По христианскому учению или на самом деле?
• • •
— Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, вранье — великий грех.
• • •
— Какой фильм о Джеймсе Бонде у людей, исповедующих буддизм, вызывает наибольшее раздражение?
— Живёшь только дважды.
• • •
Ну если не хотите упоминать бога в Конституции, то можно хотя бы Аминь в конце каждой статьи поставить?
• • •
Богу ваша исповедь ни к чему, ему и так всё про вас известно. Зато у попов — дополнительный заработок...
• • •
Путин на днюху подарил патриарху главный орден своего государства, а что ты сделал, чтобы попасть в рай?
• • •
Идея для стартапа. Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь или храм.
• • •
В преддверии пасхи, среди монашек проводится кастинг. Победительница лично будет красить яйца патриарху.
• • •
В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...
• • •
Гнев один из 7-ми грехов, при этом верующих постоянно пугают гневом божьим. То есть сам их бог грешен?
• • •
Из кассы РПЦ пропали 5 млрд рублей. Кассир уверяет, что пути господни неисповедимы.
• • •
— Алло! Это синагога?
— Ну, синагога. А чё те надо-то?
— Простите, а это еврейская синагога?
• • •
А, наверно, я все же еврей... Ну, не могу работать по субботам!
• • •
Вот говорят, что Бога нет. А я смотрю на божью коровку и думаю: А чья она тогда?
• • •
Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы.
• • •
Если в субботу тебе ничего не хочется делать — значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.
• • •
— Батюшка...
— Что, сын мой?
— У вас нет крестовой отвертки?
• • •
— Вы что-нибудь приняли для храбрости?
— Да, иудаизм.
• • •
— Вы православный?
— Боже упаси, нет! А вы?
— Божьей милостью, я атеист.
• • •
— Батюшка, я грешил! Наложите на меня епитимью.
— Вам здесь или с собой?
• • •
Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...
• • •
— Во имя отца и святага духа...
— Скажите, а тараканы точно уйдут?
• • •
Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.
• • •
За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.
• • •
В РПЦ объяснили полеты на частном самолёте — желанием патриарха быть ближе к Богу.
• • •
Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
— Здрасьте!
— Потолок покрасьте!
• • •
РПЦ решила отделиться от Вселенского патриархата и будет подчиняться исключительно Лубянке.
• • •
Православная ракета не должна взлетать выше колокольни.
• • •
Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.
• • •
Патриарх Кирилл стал почетным профессором РАН — поставил свой крест, так сказать, на науке.
• • •
Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.
• • •
Стук в дверь. Человек:
— Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария:
— Ну что он снова натворил?
• • •
Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?