Два цыгана разговаривают в метро:
— А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
— Нет, покажи!
• • •
Из основ слесарного дела: Ржавая гайка резьбе не хозяйка!
• • •
У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...
• • •
Одессит приходит в ателье.
— Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
— Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю.
• • •
Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.
• • •
В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.
• • •
Придёшь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы. А придёшь в банк — денег не видно. Ещё и ручка привязана!
• • •
Придешь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы. А придешь в банк — денег не видно. Еще и ручка привязана.
• • •
Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту.
• • •
— Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
— Почему?
— Потому что он мастер на все руки.
• • •
Сапожник принял непростой заказ и склеил ласты.
• • •
Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог...
• • •
Возвращается сварщик домой с работы, а жена ему говорит:
— Дорогой, свари пельменей
Сварщик:
— Нихуя у тебя запросы...
• • •
— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?
• • •
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
• • •
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
• • •
За столом двое режут хлеб. Один — пекарь, другой — токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
— Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
— Вот хлеб пекут — нож не берет!
• • •
Молдавские рабочие такие ловкие, что штукатурят стены прямо по старым обоям.
• • •
Если дедка не хочет тащить репку, то ему нужны бабки.
• • •
Объявление: Швейной фабрике (женский коллектив) требуется мужчина, умеющий гладить и пороть.
• • •
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну это обычное дело и называется «бракосочетание».
• • •
Старый токарь учит учеников:
— Все нужно делать по микрометру! «На глаз» одна пизда сделана — к ней все хуи подходят!
• • •
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом — «Куй с нами!» Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».
• • •
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом: «Куй с нами!». Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».
• • •
Город Кремона, Италия. На узкой улочке магазин скрипок Амати. На нем вывеска: «Лучшие скрипки в Италии». Пройдя дальше, лавка Гварнери. Вывеска гласит: «Гварнери – лучшие скрипки в мире». И, наконец, чуть поодаль магазин Страдивари и вывеска: «Мы делаем лучшие скрипки в Кремоне».
• • •
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
— Хозяйка, машинное масло есть?
— Нету.
— А сливочное?
— Сливочное есть.
— Тогда намажь бутербродик.
• • •
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
— Хозяйка, машинное масло есть?
— Нету.
— А сливочное?
— Сливочное есть.
— Тогда намажь бутербродик...
• • •
Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
— Расскажите, как все было.
Сварщик:
— Так вот. С утра я на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет «давай-давай», а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще ничего не понимает, все не так делает. И вот, под вечер, подъезжает иномарка. Из нее вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала. И говорит она мне, сварщику пятого разряда: «А шовчик-то поровней надо делать!» Вот я и не сдержался, аппаратом ее и ебнул...
Судья:
— Оправдан!
• • •
Хвастаются своими жёнами три мужика:
— Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась — вот поглядите.
— А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал — вот поглядите.
— Я мне моя Люба рубашку постирала — поглядите, как будто бы и не стирала.
• • •
— Чем это ты так занят, сосед?
— Да так, я тут стул для своей тещи мастерю. Пришлось столько нового освоить: и столярное дело, и покраску, и обивку...
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для настоящего специалиста — для электрика.
• • •
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
— Вот все говорят — импотенция, импотенция. А что это такое?
— Отсутствие эрекции.
— Что-что?
— Ну, невозможность совершить половой акт.
— Не понимаю.
— Ну попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!
• • •
Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
— Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает пастор.
— Нет, мне просто интересно — что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.