Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
• • •
— Да у вас тут оказывается «бабушкин» ремонт, а в объявлении было написано что дизайнерский!
— Бабушка дизайнером была...
• • •
— Может, эту дырку просто бетоном залить?
— Знаете, гинеколог из вас так себе...
• • •
Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.
• • •
Никто не ходит пешком больше, чем специалист по ремонту лифтов.
• • •
— На какой стадии ремонта находится ваша квартира?
— На печальной...
• • •
Ремонт это деяние выполняемое группой лиц по предварительному сговору.
• • •
Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.
• • •
Цену свежих обоев после ремонта квартиры сложнее всего объяснить домашней кошке.
• • •
Молдавские коты не только обдирают обои, но приклеивают новые!
• • •
Дама звонит руководителю фирмы «Муж на час»:
— Вчера ваш мастер Навсерукин в моей квартире починил кран, но сломал кровать. Пришлите его снова для продолжения ремонта!
• • •
Разговор подружек:
— Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
• • •
Гуляя по Москве намедни, увидел вывеску: «Элитный ремонт обуви». Смешнее только: «Элитная штопка носков».
• • •
— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.
• • •
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
• • •
Секс чем-то похож на обои сначала клеишь, потом отдираешь...
• • •
— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
• • •
Делаю ремонт. Я узнал значения выражения «есть нюансы». После каждого раза когда ремонтники произносят его — приходится платить.
• • •
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!
• • •
Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.
• • •
— Как распознать хорошего автомеханика?
— К хорошему автомеханику редко возвращаются.
• • •
Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего — новые, недавно наклеенные.
• • •
Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.
• • •
Вызвал мастера на дом.
— Какой идиот вам так сделал? — ухмыльнулся идиот, по мнению идиота, который придет в следующий раз.
• • •
Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает.
— А чего вы хотели?
— Но ведь до ремонта это был барометр.
• • •
Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем как клеить обои, сказал ей:
— Что бы ни случилось дальше, помни, я люблю тебя!
• • •
Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.
• • •
Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.
• • •
Никак не могу решить. Завести кошку или собаку, или просто порвать обои и обоссать диван?
• • •
Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.
• • •
Сантехник из немецких фильмов.
Любые виды ремонтных работ.
• • •
Ремонт в стиле «хай тэк», плавно перешёл в стиль «хай так».
• • •
Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
• • •
— Здрасьте, я настоящий сантехник, пришел сюда трахаться!
— Ну наконец-то! А то ваш коллега все время только в трубах ковыряется.
— А, да он ещё только учится!
• • •
Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
— Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...
— Как это, милый?
— Молча!
• • •
Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку.
2. Заменить асфальтовое полотно.
3. Проложить новую канализацию.
• • •
Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.
• • •
В ремонте самое главное — не развестись.
• • •
Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.
• • •
Иномарки дороги? Купите ВАЗ, а на сэкономленные деньги вы сможете его ремонтировать!
• • •
— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?
— А вы уже ремонту не подлежите.
• • •
Ремонт нельзя закончить, его можно только прекратить.
• • •
— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
— А вы уже ремонту не подлежите...
• • •
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.
• • •
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
• • •
Когда обои клеишь — главное, чтобы пузырей не было. А то вот взяли мы с Толяном как-то два пузыря...
• • •
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастер.
— Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
• • •
Звонок строителю, который делает ремонт квартиры:
— Почему вы уже неделю не приходите?
— Вы сами виноваты! Дали мне аванс — теперь у меня нет мотивации...
— И когда вас ждать?
— Когда аванс закончится...
• • •
— А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
— Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!
• • •
Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.
• • •
Ремонт — это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.
• • •
Как говорит отец:
— Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!
• • •
В квартире должен быть свежий ремонт, поклеены обои, шторы поглажены, застелена кровать, иначе когда придут с обыском, опозоришься на весь интернет.
• • •
Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда интернет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.
• • •
Тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой...
• • •
Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает.
— А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был барометр!
• • •
Приходит Сара домой и видит — Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!
• • •
Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра. А как иначе недорого сделать в доме евроремонт?
• • •
Разговаривают два друга:
— Ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно находится в ремонте.
• • •
В сапожной мастерской:
— Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
— Можете получить. Платите двести рублей.
— Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста рублей!
— Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
• • •
К плиточнику приходит сын:
— Папа, помоги пазл собрать!
Плиточник сел, собрал.
— Папа, так рисунок не совпадает!
— Это хуйня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
• • •
Благодаря санкциям, планируется, наконец, приступить к починке разбитых корыт. Одна проблема: корыторемонтный инструмент тоже попал под санкции...
• • •
У нас нет вещей, которые нельзя починить с помощью скотча. Выпил бутылочку скотча и оно уже нормально выглядит. Ремонтировать больше не нужно.
• • •
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?
• • •
Объявление: В связи с ремонтными работами в общежитиях будут перебои с горячей и холодной водой. Перебьются 1, 2 и 6 корпуса.
• • •
Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.
• • •
Объявление на дверей мастерской по ремонту: Ремонтируем всё!
Ниже в скобках приписано: Стучите громче — звонок не работает
• • •
В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.
• • •
Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника — гоните его в шею, это не настоящий сантехник!
• • •
Купили отец с сыном «Жигуль». Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу — огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
— Вот, сынок, теперь это — наша Библия!
— Да нет, батя, теперь это — наша Кама Сутра!
• • •
Старый автомеханик инструктирует молодого.
— Не смотря на всю сложность и «навороченность» современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: смазки и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается — смажь. Если наоборот — примотай изолентой.
• • •
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления — после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
• • •
Сантехник — хозяйке:
— Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?
Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит:
— А что, заметно, что ли?
• • •
— А ты правда сантехник?
— Правда!
— А скажи что-нибудь на сантехническом.
— Какой криворукий урод тут вам так всё сделал?
• • •
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
— Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента? Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...
• • •
Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.
• • •
Это незабываемое чувство, когда ремонтируют подъезд, целые дни тошнотворно воняет краской. И вот наконец вонь улетучивается. Выходишь на лестницу — а там по прежнему красят...
• • •
Когда обои клеешь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
• • •
Ремонт дорог — есть процесс замены выбоин набоинами, производимый долбоебами.
• • •
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
• • •
Ремонт, домой аж возвращаться страшно! Как там коту в этом аду приходится? Хотя кот у меня боец! Я бы никогда не решился, а он, молодец, уже дважды нассал строителям в тапки.
• • •
Хуже перманентной революции может быть только перманентный ремонт.
• • •
— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?
— А вы уже ремонту не подлежите.
• • •
— Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют — таки тогда и сообщу.
• • •
Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
• • •
Евроремонт хуже пожара, если он у соседа.
• • •
За штуку турки стенку заштукатурят.
• • •
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
• • •
Обладатели квартир страдают двумя хроническими недугами: ремонтофобией, когда боятся даже подумать о ремонте, и ремонтоманией, когда организм постоянно требует нового ремонта. И чем больше они избавляются от одной болезни, тем сильнее заболевают другой. От осложнений в виде разрухи жилья и ипотеки на ремонт может спасти только поддержание равновесия болезней.
• • •
— В чем сходство проблем ремонта старых автомобилей и политикой?
— Сложно открутить закрученные гайки.
• • •
Говорит как-то одна блондинка другой:
— Слушай, я тут ремонт решила в своей квартире сделать, но не знаю, сколько обоев покупать. Ты вроде недавно делала ремонт и квартира у тебя такая же, как и моя. Ты сколько покупала?
— 25 рулонов.
Через две недели первая звонит другой:
— Слушай, ты зачем меня обанула? У меня 5 рулонов осталось.
— Ну все правильно. У меня тоже 5 рулонов осталось.
• • •
Водила подошёл к механику:
— Собираюсь в дальнюю поездку на машине. Какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099, чтобы в дороге, если что, можно было отремонтировать её?
Механик серьёзно подумал и говорит:
— Записывай.
Водила хватает бумажку с ручкой, приготовился, механик выдаёт:
— ВАЗ 21099 запасной — 1 штука.
• • •
В обувной мастерской:
— Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки...
— Можете получить. С вас сто рублей.
— Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит двести рублей...
— Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
• • •
— Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
— А что делать, если молния сломалась?
• • •
Люди, помните — ни один ремонт не продлевает срок пользования жилищем, потому что сокращает вашу жизнь!
• • •
Обои лучше всего переклеивать не слишком часто — раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.
• • •
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «муж на час». Нашла самый дешевый вариант.
— Ну и как, тебе все починили?
— Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
• • •
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Жена горделиво:
— Это наш тренажерный зал.
Сестра:
— А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично:
— Мы там пылесосим.
• • •
Оно конечно удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать сегодня срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
• • •
Объявление на двери мастерской по ремонту: «мы ремонтируем все!»
Ниже в скобках приписано: «Стучите громче — звонок не работает».