Беседуют два выпивших типа:
— Говорят, что плохое репродуктивное здоровье чревато проблемами с демографией.
— На личном опыте знаю, что слишком хорошее репродуктивное здоровье чревато проблемами с алиментами.
• • •
— Дорогой, я беременна...
— А ты к врачу ходила?
— Да, не от него...
• • •
Месячные — это кровавые слезы матки о несостоявшейся беременности.
• • •
Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!
• • •
— Мамочка, а куда вставляются тампоны?
Тетя Яна, подавившись пельменем:
— Ну... туда, откуда берутся дети.
Настенька:
— В аиста, мамочка?
• • •
— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа...
• • •
Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один:
— Я самый быстрый, я приду первым!
Другой:
— Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида:
— Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
— Вот так и рождаются гении!
• • •
Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого:
— Ребенок будет быстрым!
Другой, сбивая его с ног:
— Ребенок будет сильным!
Тут сзади:
— Подождите! Братва, мы в презервативе!
Те двое:
— Бля! Опять наебали! – и давай назад со всех ног.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит:
— Ребенок будет хитрым!
• • •
Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю...
• • •
Открылся кооператив по искуственному оплодотворению. Приходит женщина, оплачивает кругленькую сумму в кассе и проходит в кабинет. За столом сидит мужик в белом халате.
— Вы кого хотите?
— Если можно, мальчика.
Врач выливает из одой пробирки жидкость в стакан.
— Блондин или брюнет?
— Блондин.
И он снова что-то вливает в стакан.
— На кого хотите, чтобы был похож?
— На Бельмондо.
Снова вливает и протягивает стакан женщине.
— Выпейте.
Она выпивает и без чувств падает не кушетку, а он ворчит, недовольно расстегивая ширинку:
— Бельмондо, Бельмондо! Как получится, так и получится!
• • •
Приходит женщина в клинику, где делают искусственное оплодотворение, и говорит:
— Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож на Леонардо Ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят — приходите, мол, все будет в лучшем виде. Через положенный срок рожает она ребенка — копия Ди Каприо. Счастье, восторги. Потом радостная мать говорит:
— А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют — вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький, лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
— Вы и есть папаша?
— Я.
— Как же так? Не похожи вы...
— Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира фотографиями Ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанов Ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма. Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы, где играет Ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я, а он. Короче, этот ди каприо у меня уже в яйцах сидит!
• • •
Старый сперматозойд учит молодого:
— Как почувствуешь сильный толчок, то беги, всех расталкивай, а как увидишь темное пятно — сливайся с ним! Это яйцеклетка.
Молодой понял. Сидит, ждет. Вдруг — сильный толчок. Сперматозоид бежит, всех расталкивает. Видит темное пятно, подбегает и спрашивает:
— Ты яйцеклетка?
— Нет, я кариес.