— А что вы делаете, чтобы жизнь стала лучше?
— Мы за это пьем!
• • •
Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.
• • •
Решение проблем по-российски:
— Хорошо бы, но...
— А почему бы и не...
— А ну его на...
• • •
— Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
— Неплохо помогает водочный компресс...
• • •
Как найти работу в кризис? Да так же, как и раньше. Вспомните физику и умножьте силу на расстояние.
• • •
Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло, то открывайте виски.
• • •
Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.
• • •
— Думаю, может новый холодильник купить?
— А со старым чего? Сломался?
— Да некуда магнитики вешать.
• • •
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
• • •
В школе урок математики, проходят дроби. Учительница:
— Петя, как разделить четыре картошки на пять человек?
— Не знаю.
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю.
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре.
• • •
Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
• • •
— Господа, какие будут предложения по выводу страны из кризиса?
— Найти амфору с Хоттабычем!
— Было уже.
— Поймать волшебную жар-птицу!
— Тоже пробовали.
— Может просто перестать воровать?
— Ну, это уже совсем из области фантастики.
• • •
Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку.
• • •
Чтобы не ломать голову, уступить старушке место в автобусе или нет, одни прикидываются спящими, другие — вообще не садятся, третьи — покупают машину.
• • •
О чём ни спроси — все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине...
• • •
Собеседование с желающим работать мэром города:
— В городе расплодились крысы. Ваши меры?
— Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.
— Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?
— Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.
— Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?
— Открываю корейские рестораны.
• • •
Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана — один с водой, на случай,
если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит
четыре стакана. Другие два — на случай отказа первой системы.