Сколько на человека не ори, а ёбнуть все равно надёжнее.
• • •
После выяснения вопроса «Кто виноват?» вопрос «Что делать?» у меня не возникает. Возникает вопрос «Как?»
• • •
Ваше предложение интересно, но оно требует изменения наших решений, а мы их уже приняли.
• • •
Самые опасные люди на свете те, которые решают свои проблемы вместо того, чтобы ныть о них везде.
• • •
Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское...
• • •
Если проблему нельзя решить, то её надо освятить.
• • •
Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться.
• • •
Нет ничего труднее, чем найти решение, которое было проще простого.
• • •
Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать? Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.
• • •
Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.
• • •
Вам помочь, или не мешать?
• • •
По мнению семейных психологов, 90% всех домашних неурядиц решается словом — «куплю».
• • •
Решение обычно приходит сразу. Самое трудное его потом принять.
• • •
Отечественную продукцию нужно не критиковать, а сразу молча чинить.
• • •
— Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
— У вас три работы и ипотека.
• • •
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
• • •
Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».
• • •
Чем дальше вы убегаете от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.
• • •
Мама — сыну:
— Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь?
— А я могу бросить школу.
• • •
Существует лишь два способа прекратить семейную ссору. Первый — это её не начинать, второго же не знает никто.
• • •
Лучшее средство ухода за кожей лица — ноги. Как только коже лица что-то начинает угрожать — делай ноги.
• • •
Губернатору для решения вопроса достаточно снять телефонную трубку, а Владимиру Владимировичу — губернатора.
• • •
Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.
• • •
И тут Ротенберг понял, что поторопился брать на себя дворец.
• • •
Я тоже сегодня ушел с российского рынка. Купил картошки, морковки и ушел.
• • •
— Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
— Давай.
• • •
У соседей пьянка, шумят. Сказал им: Будете шуметь, вонкома вызову. Сразу притихли.
• • •
— Как бросить курить раз и навсегда?
— А ты брось, и не поднимай больше...
• • •
Власти думали, как помочь россиянам от коронавируса. Денег — жалко, масок — нет, тесты — дорогие, бордюры — тяжелые. Решили пропуска оформить.
• • •
Мне кажется, что эта проблема с контейнеровозом слишком раздута и надумана. Просто надо за этой баржей подогнать еще штук десять и пусть начнут беспрерывно сигналить.
• • •
Я не доверяю тому, который всегда видит решение: для него зачастую решение твоей проблемы совпадает с решением его проблемы.
• • •
То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.
• • •
Отложенная проблема считается у нас решенной.
• • •
— А если будут бить морду?
— Отключим газ!
• • •
— Почему ты последнее время решаешь все свои проблемы с людьми кулаками?
— Если честно, просто не помню, куда дел свой пистолет.
• • •
Вода решает все проблемы. Хочешь похудеть? Пей воду. Хочешь красивую кожу? Пей воду. Кто то бесит? Утопи его нахуй!
• • •
Если вы решили что-то сделать, но не начали это делать в течение 72 часов — скорее всего вы не сделаете это никогда.
• • •
У меня есть необыкновенный дар — я всегда нахожу правильный способ решения проблемы. Но в этом даре есть один недостаток — я нахожу правильный способ, только после того, когда перепробую все неправильные.
• • •
Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.
• • •
Наше руководство, оценив ситуацию, предложило вымостить благими намерениями и дорогу в рай.
• • •
Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема. Проблема найти на нее деньги.
• • •
Дайте мне пол литра водки, и я скажу вам как вывести страну из кризиса...
• • •
— Доктор, у меня что-то болит вот тут где-то.
— Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
• • •
Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия верных решений.
• • •
— Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
• • •
— Ты по любви женился или по расчету?
— По глупости.
• • •
Открыл утром пиво — закрыл все проблемы.
• • •
Самое взвешенное решение — решение похудеть!
• • •
На собрании в офисе. Шеф:
— У нас в конторе работает 50 с лишним человек.
— А кто лишний?
— А вот сейчас и решим!
• • •
Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье — лучший способ решения всех проблем!
• • •
Совет по борьбе с коррупцией глубоко проникся проблемами казнокрадства и взяточничества... Весь его состав, целиком, принял решение самораспуститься и произвести явку с повинной в правоохранительные органы...
• • •
— Чем различаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Лучше — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не свое дело.
• • •
Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: А что бы сделал кот на моем месте? И сплю дальше.
• • •
— Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
— Это решается просто: я удалю вам зубы!
• • •
После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.
• • •
— Лучше сделать, а потом жалеть, чем не сделать, а потом жалеть, что даже не попробовал сделать!
— Я так понял, Петрович, что ты опять все деньги в карты проиграл.
• • •
Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?
• • •
Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение.
• • •
Если вас все посылают — не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.
• • •
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.
• • •
Собеседование в госорганы:
— Назовите причину по которой вы не можете никаким образом избавиться от иностранного гражданства.
— Не хочу.
— Приняты.
• • •
— Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
— Три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
• • •
— Алексей Панин обещает пойти за Ефремовым до самой тюрьмы.
— Конечно, до тюрьмы, в тюрьму ему заходить — равносильно самоубийству.
• • •
Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.
• • •
Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России.
• • •
— Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту «Дом-Работа-Дом».
— Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.
• • •
Новый учитель литературы заявляет ученикам:
— Дети, если вы будете выражаться нецензурыми словами и портить нашу речь, то получите в репу без всяких базаров!
• • •
— Что с той проблемой?
— Я её решил.
— Так в чем была проблема?
— Не знаю.
— И как ты её решил?
— Я решил, что это не проблема.
• • •
Если вам кажется, что вы нашли несколько оптимальных решений какой-либо проблемы, это означает, что вы не нашли ни одного.
• • •
Всё будет. Стоит только расхотеть.
• • •
Переполнилась чаша терпения?! Купи ведро.
• • •
Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.
• • •
— Как сделать так, чтоб не было войны?
— Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!
• • •
— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте.
• • •
Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
• • •
Я решил сходить в армию. По большому.
• • •
Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.
• • •
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
• • •
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай.
• • •
Трое мужиков купили с рук бутылку паленки. Один наливает себе стакан, выпивает и падает мертвый. Второй помялся, помялся, но так как выпить хочется, наливает себе полстакана, выпивает и тоже падает мертвый. Третий видит такое дело и, весь в сомнениях, наливает себе треть стакана, долго и пристально смотрит на жидкость в нем, мучительно сглатывает, закрывает глаза и со стоном: «Помогите!» — выпивает.
• • •
Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?
— Есть. Давай по саке и к гейшам.
• • •
— Что вы будете делать, сержант, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?
— Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
• • •
Купил чукча телевизор, жена говорит:
— Ты с ума сошел? У нас же нет энергии!
— Твой муж не дурак. Розетку тоже купил.
• • •
— Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
— Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
— Да так любого убить можно!
• • •
— Доктор! Я не могу спать на левом боку!
— А вы не пробовали повернуться на правый?
— Пробовала, но тогда я не слышу о чем говорят соседи!
• • •
Рекламный ролик:
— Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!
• • •
— Скажите, вот у вас в рекламе написано, что вы решаете проблемы с бесплодием и импотенцией...
— Совершенно верно.
— Любые?
— Да, практически любые. У нас большой опыт и новейшие технологии.
— Помогите мне. Я — писатель, и у меня творческая импотенция и литературное бесплодие.
• • •
В юридической консультации клиент спросил у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.
• • •
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: «вскипятить литр воды». Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон «Клинского». А потом посмотрел на него и подумал: А зачем мне суп?
• • •
— Вы спрашиваете, как решить проблему с качеством дорог? Отвечаю. Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает,
то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует.
• • •
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку «Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям». Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
• • •
— Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например.
— Безусловно!
— А что для этого нужно?
— Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не «Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок», а «Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита».
• • •
Два охотника пошли на охоту. Целый день проходили, никого не подстрелили. Устали страшно. Сами голодные, злые. Под вечер встретили зайца. Одновременно стреляют и оба попадают. Теперь не знают, как делить. Дело чуть ли не до драки доходит. Тут один охотник предлагает второму:
— Давай, сначала я тебе по яйцам ногой врежу, потом ты мне. Кто не заорет, тот зайца себе берет.
Сказано — сделано. Первый как даст второму по яйцам! Тот корчится, по земле валяется, прыгает, но ни звука так и не произносит. Потом говорит:
— Теперь твоя очередь.
— Знаешь, бери лучше зайца!