Никто не изготовит замок без ключа, также и жизнь не даст проблемы без решения.
• • •
Уже не так пугает коронавирус, как принятие новых решений по борьбе с ним.
• • •
Иные политики предлагают нам больше решений, чем у нас есть проблем.
• • •
Если лечиться от простуды водкой, то, возможно она вам и не поможет, но уж точно не навредит...
• • •
Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни — нет проблем!
• • •
Алкоголь никогда не решает наши проблемы. Зато как расширяет ассортимент новыми!
• • •
Самое непростое в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.
• • •
Если весенние соловьиные песни лишают тебя сна, просто выкинь наконец телевизор.
• • •
А прикиньте, что сейчас чувствуют люди, которые когда-то решили: Пойду, отслужу годик, чтоб отстали!
• • •
Буратино жалуется папе Карло:
— Папа! У меня запор!
— Тащи коловорот!
• • •
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
• • •
— Наши кадры решают всё! Кроссворды, сканворды, а также японское судоку...
• • •
О проблемах:
1. Проблемы будут.
2. Проблемы – это сработавшие риски.
3. Если мы не решаем проблему – мы часть проблемы.
4. Если мы скрываем проблему – мы проблема.
• • •
— Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
• • •
Если вы решили сдать медицинский анализ на что-то, решите для себя, что вы будете делать, если:
а) он окажется положительным.
б) он окажется отрицательным.
Если в обоих случаях ответ один и тот же, не сдавайте этот анализ.
• • •
Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли...
• • •
Мудрые задают вопросы, умные находят ответы, дураки принимают решения.
• • •
— Чем отличается импортозамещение от технологического суверенитета?
— Импортозамещение это когда вместо Мерседеса ездишь на Москвиче, а технологический суверенитет это когда ходишь пешком.
• • •
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас!
• • •
В жизни вам нужны всего два инструмента: вазелин и скотч. Если что–то не движется, а должно — смажьте это вазелином. Если что–то движется, а не должно — замотайте скотчем.
• • •
Не ищите проблемы, ищите решения тех проблем, которые уже нашли вас.
• • •
Переустановлен Windows.
— А где я теперь возьму драйвер модема?
— Скачай из интернета.
• • •
Объявление:
«Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин».
• • •
Для каждого решения у нас есть проблема.
• • •
— Эх, изобрести бы такую машину, чтобы нажал на кнопочку — и нет проблем!
— Автомат Калашникова, что ли?
• • •
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту, — Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так-так, расскажите поподробнее.
— Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
• • •
— Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла — надо крышу починить!
• • •
Беседуют две женщины:
— Моему иногда нужно как следует напиться, чтобы принять какое-нибудь важное решение.
— А моему, чтобы напиться, никакого решения принимать не нужно...
• • •
Утро в студенческой общаге. Просыпается студент-первокурсник:
— Пацаны, надо идти на лекцию, уже опоздываем.
Просыпается второкурсник:
— Давайте лучше поспим.
Третекурсник, проснувшись, говорит:
— Лучше сходим за пивом.
Четверокурсник, оторвавшись от подушки, говорит:
— Зачем пиво, давайте лучше водку.
Спорили они спорили и решили разбудить студента пятого курса. Разбудили, а он говорит:
— Давайте бросим монету. Если выпадет орел — пойдем за пивом, если решка — за водкой, если встанет ребром — продолжим спать, а если повиснит в воздухе, то тогда пойдем на лекцию.
• • •
Один мужик долго никак не мог завести себе женщину. И так, и сяк — не получается. Что делать — пошел к
проститутке. И видно не зря он боялся, в нужный момент у него ничего не вышло. В отчаянии он бросился в
ванную, а там на стене аптечка. Схватил мужик в темноте первую попавшуюся мазь и намазался. И, о чудо,
член затвердел и поднялся. Счастливый мужик вернулся к проститутке и все у него получилось. Решил он
поинтересоваться, что ж за мазь такая? Взял тюбик, а там надпись: «Мазь от мозолей. Намажьте, подождите
пока затвердеет. Через час начнет засыхать, а к вечеру отвалится».