Я уже в том возрасте, что за меня лучше платить не в ресторане, а в аптеке.
• • •
— Официант! У меня в борще муха плавает!
— Это фишка нашего ресторана! Она там сметану размешивает!
• • •
Вчера в ресторане всё было занято. Я взяла телефон и громко сказала: Иди сюда, он с другой! В результате освободилось пять столов...
• • •
— Может, пройдёмся по ресторанам?
— Хорошо, но я должна быть в постели к полуночи.
— Именно так я и планировал.
• • •
— У вас есть свободные столики?
— А вы одна или со Спутником?
• • •
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
• • •
В сети ресторанов «Едим как дома» заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.
• • •
— У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
— Рожа повара.
• • •
В вагоне-ресторане:
— Официант! Я жду пива уже 200 километров!
• • •
В ресторане:
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
• • •
Посетитель в ресторане:
— Официант, принесите мне дверь — я хочу выйти!
• • •
Причиной убийства вегана в ресторане «Генацвале» стала попытка заказать постный шашлык, безалкогольную Хванчкару и безглютеновый хачапури.
• • •
Из отзывов на ресторан: Не советую. Ужасное место! Еда была настолько вкусной, что я объелся и с трудом мог ходить.
• • •
В ресторане можно живую устрицу полить лимонным соком и разрезать, а в научном эксперименте — неэтично.
• • •
В ресторане. Официант клиенту:
— Какие будут пищевые предпочтения?
— Йаду!
— Это понятно. А закусить?
• • •
— Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?
— Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
• • •
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
• • •
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
• • •
— Ты слышал о ресторане «На Луне»?
— Нет!
— Отличная кухня, но атмосфера никакая!
• • •
Скачал QR-код, пришел в ресторан, с ухмылочкой предъявил — но не пустили. Оказывается нужен еще какой-то дресс код, где его скачать?
• • •
Шах и мат: сотрудники симферопольского ресторана не пустили к себе проверяющих, потому что они были без QR-кода о вакцинации.
• • •
Парень с девушкой сидят в ресторане. Девушка:
— Смотрю я на тебя, аж груди жжет!
— Ты сиськи-то из борща вынь!
• • •
Диалог в ресторане:
— Что посоветуете из еды?
— Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
— Сам ты жирный!
• • •
Посетитель в ресторане получил комплимент от шеф-повара. Шеф сказал ему, что восхищен его аппетитом.
• • •
Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
• • •
Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли — заведение серьёзное и солидное.
• • •
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
— Что же хочет заказать моя толстушка?
• • •
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?
• • •
В ресторане:
— Официант! Мне что-нибудь безалкогольное!
— Что будете? Минералку, фанту, колу?
— А, мне всё равно, я в этом деле новичок.
• • •
В одесском ресторане. Официант:
— Что будем заказывать?
— Я бы хотел сначала меню...
— Меню не подаём. Хотите читать — идите в библиотеку!
• • •
В ресторане:
— Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
— Лимонад, сок, минеральная вода?
— Мне все равно, я в этой области дилетант...
• • •
В суши-баре:
— Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби — чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
• • •
— Говорят, бывшую тюрьму «Кресты» в Питере переделают в гостиницу.
— Да, там еще откроют ресторан быстрого питания «Вкусно — и заточка».
• • •
— Мне, пожалуйста, бургер и колу.
— Молодой человек, вы в библиотеке.
— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
• • •
— Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
— Да-да, нам нужна посудомойка!
• • •
Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вайфай.
• • •
Про надбавки силовикам. Чем хуже в ресторане повара, тем ценнее для него вышибалы.
• • •
Ресторану «Шконка и пайка» срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.
• • •
— Скажите, у вас ресторан какой кухни?
— Съедобной.
• • •
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
• • •
— Официант, что это у вас возле буфета так весело?
— А у нас такой обычай. Перед закрытием ресторана устраиваем громкое чтение книги жалоб.
• • •
Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
— У вас есть амброзия?
— А что это такое?
— Напиток богов.
— Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал!
• • •
Диалог в ресторане экзотической кухни.
— Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
— Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!
• • •
Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
• • •
В голову пришла шальная мысль: Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?
• • •
— Дорогой, давай сегодня поужинаем в каком-нибудь действительно дорогом месте...
— Бензоколонка подойдет?
• • •
В ресторане:
— Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачёвой?
— Кристина Орбакайте.
• • •
— Извините, ресторан закрывается.
— А нам насрать!
— Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?
• • •
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
— Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
• • •
В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью — продуло в ресторане кондиционером. А народ ничего — утром как огурцы. Ну и где справедливость?
• • •
Объявление: Ресторан «Metropol» приготовит черепаховый суп из черепа и паха заказчика.
• • •
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Идите отсюда!
• • •
— Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
• • •
Недавно открылся ресторан «Якитория» — вся Япония за 15 минут. Суши, саке, счет, харакири.
• • •
— Что это ты так жалобно просишь у официанта?
— Жалобную книгу!
• • •
Ресторан. Возмущённый посетитель зовет официанта и говорит:
— А ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
• • •
— Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счет записали?
• • •
Грабитель в Макдональдсе:
— Кассу, быстро!
— На месте, с собой?..
• • •
— Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
— Не волнуйтесь, вас он выдержит!
• • •
В ресторане:
— Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
— А вы под лимоном смотрели?
• • •
Вооруженный грабитель в «Макдоналдсе»:
— Кассу, быстро!
— Вы здесь будете или вам с собой?
• • •
— Официант! Тарелка мокрая!
— Это ваш суп, сэр!
• • •
— Официант! И чем же ваша баранина «по-сицилийски» отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
— А вы на ценник смотрели?
• • •
Реклама в ресторане:
Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум — пять тысяч рублей на персону.
Стандарт — три тысячи рублей на человека.
Эконом — одна тысяча рублей с рыла.
• • •
— Что будет если еврею приснится как он обедает в ресторане?
— Он поскорее проснётся пока ему не принесли счёт.
• • •
Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою супругу:
— Что же хочет заказать моя толстушка?
• • •
Ресторатор увольняет скрипача:
— Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.
• • •
В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить — это пофлиртовать с официанткой.
• • •
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переклядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
• • •
Жена упрекает мужа:
— Ты опять во сне перечислял сорта водки!
— Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
• • •
— Официант! Это чай или кофе? У него привкус керосина!
— Скорее всего, чай. У нашего кофе привкус скипидара...
• • •
— Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки «Русский стандарт» на посошок. Благодарности спонсору этой акции- Управлению ГИБДД по Центральному округу — вы можете вручить лично, сразу за углом.
• • •
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
• • •
В ресторане:
— У вас есть что-нибудь вегетарианское?
— Да, вот салфетки, они из бумаги...
• • •
— Я работаю в ресторане «Савой».
— Кем-кем вы работаете?
• • •
— Официант, я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, поставили варить!
• • •
В ресторане:
— А почему у вас такие порции маленькие?
— Да вы это сначала попробуйте съесть.
• • •
Муж в отпуске отжигает. Придет в ресторан и орет:
— Всем шампанского за мой счет!
Хорошо, что тут никто по-русски не понимает.
• • •
В ресторане:
— Официант, вы какое вино посоветуете?
— А вы хотите узнать, какое вкуснее, или какое лучше отстирывается?
• • •
— Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
— Вечером иду с мужем в ресторан.
— У тебя есть муж?
— А кто сказал, что он мой?
• • •
Мужик в Одессе останавливает тачку.
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу! Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что ж ты сразу не сказал?
Водила:
— А я подумал, вы с шиком хотите.
• • •
В ресторане:
— Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
— Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
• • •
Официант:
— Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
Хозяин ресторана:
— Включи ее в счет.
• • •
В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
— У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...
• • •
— Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!
— Хочу вам сказать, что официант вы так себе.
• • •
— Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
— А что это?
— Его счёт.
• • •
Сменившую McDonald’s в России сеть ресторанов назвали «Вкусно — и точка». Информативно! Огромное количество народа именно ради этой точки и заходит-забегает в них!
• • •
Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.
• • •
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
— Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
• • •
В одесском ресторане. Официант:
— Что будем заказывать?
— Я бы хотел сначала меню.
— Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!
• • •
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
— Красного или белого? — спросил официант.
— Безразлично, я дальтоник.
• • •
В ресторане.
— Мне что-нибудь безалкогольное.
— Лимонад, сок, минеральная вода?
— На ваш выбор, я в этой области дилетант.
• • •
В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!
• • •
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему сотку со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда.
• • •
— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А чем он отличается от полной версии?
• • •
Клиент в ресторане возмущается:
— Вы что принесли? Почему в борще макароны плавают!
Официант, выливая кофе в тарелку:
— Ой, извините! Ошибочка вышла! У нас сегодня акция — три в одном.
• • •
В ресторане:
— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А полной версии нет?
• • •
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан и вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту:
— Мне что-нибудь за штуку баксов!
— Мы блюда на четыре части не делим.
• • •
— Официант, в вашем ресторане подают хрен?
— Да, моржовый.
• • •
Чё за ресторан такой «Автозак»? Кому не позвоню: Я в Автозаке на Никитском!