— Официант! У меня в борще муха плавает!
— Это фишка нашего ресторана! Она там сметану размешивает!
• • •
— Может, пройдёмся по ресторанам?
— Хорошо, но я должна быть в постели к полуночи.
— Именно так я и планировал.
• • •
В сети ресторанов «Едим как дома» заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.
• • •
— У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
— Рожа повара.
• • •
— У вас есть свободные столики?
— А вы одна или со Спутником?
• • •
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
• • •
Причиной убийства вегана в ресторане «Генацвале» стала попытка заказать постный шашлык, безалкогольную Хванчкару и безглютеновый хачапури.
• • •
Из отзывов на ресторан: Не советую. Ужасное место! Еда была настолько вкусной, что я объелся и с трудом мог ходить.
• • •
В вагоне-ресторане:
— Официант! Я жду пива уже 200 километров!
• • •
В ресторане:
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
• • •
Посетитель в ресторане:
— Официант, принесите мне дверь — я хочу выйти!
• • •
В ресторане можно живую устрицу полить лимонным соком и разрезать, а в научном эксперименте — неэтично.
• • •
В ресторане. Официант клиенту:
— Какие будут пищевые предпочтения?
— Йаду!
— Это понятно. А закусить?
• • •
— Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?
— Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
• • •
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
• • •
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
• • •
Посетитель в ресторане получил комплимент от шеф-повара. Шеф сказал ему, что восхищен его аппетитом.
• • •
— Ты слышал о ресторане «На Луне»?
— Нет!
— Отличная кухня, но атмосфера никакая!
• • •
Скачал QR-код, пришел в ресторан, с ухмылочкой предъявил — но не пустили. Оказывается нужен еще какой-то дресс код, где его скачать?
• • •
Шах и мат: сотрудники симферопольского ресторана не пустили к себе проверяющих, потому что они были без QR-кода о вакцинации.
• • •
Парень с девушкой сидят в ресторане. Девушка:
— Смотрю я на тебя, аж груди жжет!
— Ты сиськи-то из борща вынь!
• • •
Диалог в ресторане:
— Что посоветуете из еды?
— Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
— Сам ты жирный!
• • •
Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
• • •
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
• • •
Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли — заведение серьёзное и солидное.
• • •
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
— Что же хочет заказать моя толстушка?
• • •
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?
• • •
В ресторане:
— Официант! Мне что-нибудь безалкогольное!
— Что будете? Минералку, фанту, колу?
— А, мне всё равно, я в этом деле новичок.
• • •
В одесском ресторане. Официант:
— Что будем заказывать?
— Я бы хотел сначала меню...
— Меню не подаём. Хотите читать — идите в библиотеку!
• • •
В ресторане:
— Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
— Лимонад, сок, минеральная вода?
— Мне все равно, я в этой области дилетант...
• • •
В суши-баре:
— Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби — чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
• • •
— Мне, пожалуйста, бургер и колу.
— Молодой человек, вы в библиотеке.
— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
• • •
— Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
— Да-да, нам нужна посудомойка!
• • •
Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вайфай.