— Официант! У меня в борще муха плавает!
— Это фишка нашего ресторана! Она там сметану размешивает!
• • •
В сети ресторанов «Едим как дома» заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.
• • •
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
• • •
Из отзывов на ресторан: Не советую. Ужасное место! Еда была настолько вкусной, что я объелся и с трудом мог ходить.
• • •
— У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
— Рожа повара.
• • •
— У вас есть свободные столики?
— А вы одна или со Спутником?
• • •
Причиной убийства вегана в ресторане «Генацвале» стала попытка заказать постный шашлык, безалкогольную Хванчкару и безглютеновый хачапури.
• • •
— Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?
— Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
• • •
— Ты слышал о ресторане «На Луне»?
— Нет!
— Отличная кухня, но атмосфера никакая!
• • •
В вагоне-ресторане:
— Официант! Я жду пива уже 200 километров!
• • •
В ресторане:
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
• • •
Посетитель в ресторане:
— Официант, принесите мне дверь — я хочу выйти!
• • •
Диалог в ресторане:
— Что посоветуете из еды?
— Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
— Сам ты жирный!
• • •
В ресторане можно живую устрицу полить лимонным соком и разрезать, а в научном эксперименте — неэтично.
• • •
В ресторане. Официант клиенту:
— Какие будут пищевые предпочтения?
— Йаду!
— Это понятно. А закусить?
• • •
Посетитель в ресторане получил комплимент от шеф-повара. Шеф сказал ему, что восхищен его аппетитом.
• • •
В суши-баре:
— Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби — чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?