В ресторане:
— Девушка, у нас со своим нельзя!
— А я не со своим... Мой в командировке...
• • •
Устали от непомерно высоких цен в продуктовых магазинах? Решение есть. Почаще ходите в рестораны — после этого цены в магазинах покажутся вам просто смешными.
• • •
— Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Такси.
• • •
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.
• • •
Согласно современным правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию «рестораны».
• • •
— Официант, мы с девушкой обедали вдвоём, а тут счёт на троих?!
— Сзади следила ваша жена и она тоже была голодна!
• • •
Посетитель ресторана обращается к официантке:
— Вы подали грязную чашку. Что это значит?
— Не знаю. Я здесь работаю официанткой, а не гадалкой.
• • •
В привокзальном ресторане.
— Официант, почему у вас порции такие маленькие?
— Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.
• • •
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
— Послушайте! Курица, которую вы мне подали — несвежая!
— Сами виноваты.
— Это почему?
— Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
• • •
В эстонских ресторанах работающих «до последнего посетителя» запрещены медленные танцы.
• • •
Вчера в России вместо «McDonald's» открылись первые рестораны «Вкусно — и точка».
Также сообщается, что на местах закрывшихся салонов Audi, BMW, Lexus, Porsche, Jaguar, Land Rover, Lamborghini и Bentley планируется открыть салоны «Едет — и ладно».
• • •
— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези!
— А сдачи?
— С дачи не надо.
• • •
— Официант, кофе был совершенно холодный!
— Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже.
• • •
Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.
• • •
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
— Хочешь потаскать?
• • •
Один муж говорит другому:
— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
— Как называется?
— Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
— Тюльпан?
— Не, который с шипами.
— Роза?
— О, точно!
(поворачивается к своей жене)
— Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?
• • •
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!
• • •
Владелец ресторана — официанту:
— Вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А зачем? Я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
• • •
Посетитель ресторана говорит:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить, вашу машину угнали.
• • •
Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на остров Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант:
— Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
— Нет... Это все не-то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.
• • •
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
— Что, банкет будет?
— Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
• • •
В ресторане:
— Официант, «Сибирскую корону»!
— Мне тоже.
— Извините, осталась одна бутылка.
— Две цены.
— Три цены.
— Да возьмите вы «Балтику», один хрен.
— Два хрена.
— Три хрена.
• • •
— Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
— Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнется стриптиз.
— Но это же мой столик!
— Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.
• • •
— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
• • •
В ресторане:
— Налейте мне, пожалуйста, стакан фрига!
— Но у нас в меню нет напитка с таким названием!
— Да это же вино, разбавленное водой.
— Ну надо же! Сколько лет разбавляю вина водой, а только теперь узнал, как это называется!
• • •
Мужик в ресторане:
— Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
— Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
— Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...
• • •
Бедно одетый, с большого бодуна мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Тот, презрительно:
— Что будем кушать?
— Большой соленый огурец, пожалуйста.
Официант, еще более презрительно:
— А что будем пить?
— Выжмите этот огурец в рюмочку.
• • •
Открылся в Баку первый McDonalds. Пришло полгорода, толпа, давка. Первый клиент:
— Салям! Этот есть, гамбургэр, да?
Продавец:
— Извини, дарагой, нэту гамбургэр.
Клиент:
— Вах... Тогда чизбургэр есть, да?
Продавец:
— Чизбургэр тоже нет, уважаемый.
Клиент:
— Слушай друг, дай биг-мак тогда.
Продавец:
— Канэшна дарагой, канэшна биг-мак. Только нэту биг-мак, извини, да.
Клиент:
— Как так? Это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
Продавец:
— Зачэм кричишь, уважаемый? Как ничего нэт, все есть! Шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень...