Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. В ходе скандала выяснилось, что это мои старые сообщения.
• • •
Зеркало, которому женщина верит безоговорочно — глаза соперницы.
• • •
— Любимая, скажи мне что-нибудь, чтобы мое сердце забилось.
— Я читаю твои переписки.
• • •
Ревнивая жена мужу:
— Чего это ты на пролетающие самолёты все смотришь? О стюардессах мечтаешь?
• • •
Ревность — это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.
• • •
Я не ревнивая, у меня просто кость интересуется, что это за шлюха.
• • •
Рожая третьего ребёнка от Сергея, Катя поняла, что зашла слишком далеко, пытаясь вызвать ревность у своего парня Миши.
• • •
Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: Блин! В меня влюбился муж моей подруги!
• • •
Мужчина начал подозревать, что в семье кота любят больше, чем его, когда жена сказала: Серёжа, не суй свою морду коту в лицо.
• • •
Муж с женой:
— Почему ты со мной не разговариваешь?
— Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.
• • •
Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.
• • •
Вернулся с рыбалки. Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.
• • •
Жена сосёт мужу. Тот говорит:
— А Ирка это лучше делает...
Жена промолчала, стиснув зубы.
• • •
Если женщина тебя любит, она даст тебе кончить куда угодно, только не в другую бабу.
• • •
— Я ревную тебя к воздуху, которым ты дышишь.
— ?
— Он в тебя входит и выходит... А я нет.
• • •
В смысле ты уже ебешься с другим я что зря тебя игнорил целый месяц?
• • •
— Дорогой, ты мне изменяешь?
— Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
— Завидую чему?
— Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...
• • •
Больше всего Станиславских среди ревнивых жен.
• • •
Он думает, что я взяла его телефон на проверку, а я хочу посмотреть аккаунт бывшего, потому что он везде заблокировал меня.
• • •
Женщина звонит своей подруге:
— Мы сильно поругались с мужем, и он пообещал уйти от меня к моей самой страшной подруге. Он не у тебя?
• • •
Мужчина начал подозревать, что в семье кота любят больше, чем его, когда жена сказала: Сережа, не суй свою морду коту в лицо...
• • •
Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.
• • •
Плохо, когда тебе говорят, что твой мужик тебе изменяет, а ты сидишь и не понимаешь, какой именно, и спросить ещё палевно.
• • •
Да, больше льстит, когда твои сторис просматривает не бывший, а девушка бывшего. Сразу видно, что счастливы вместе. Как же мы рады за них.
• • •
Как много девушек хороших мешает выебать жена...
• • •
— Дорогой, если ты мне изменишь, я тебя убью.
— Что это на тебя нашло: столько лет не убивала и вдруг?
• • •
Хреново, когда тебе говорят, что твоя девушка тебе изменяет. А ты сидишь и не вдупляешь, какая из них?
• • •
Парень — девушке:
— Может, пойдём к тебе? У меня кот ревнивый. Ты рискуешь. Жалко твои новые туфли...
• • •
Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял её. А вот его — нет.
• • •
Влюбилась в парня, но он умеет разговаривать с другими бабами. Что делать?
• • •
Мужчина ревнует к прошлому, женщина к настоящему, Пенсионный фонд к будущему.
• • •
Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.
Женщина: жалеет новую бабу бывшего.
• • •
Сережа, ну чего ты говоришь что я ревнивая, ей реально без волос лучше.
• • •
Если муж недолюбливает свою жену, ее долюбливает любовник.
• • •
Я не ревнивая, у меня просто кость интересуется, что это за шлюха.
• • •
В общежитии.
— Петя, ты можешь выйти погулять на часок? Я хочу девушку привести...
— Олю?
— Да.
— Я никуда не пойду!
— Почему?
— Я с ней в прошлом году встречался. Чего я там не видел?!
• • •
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.
• • •
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
— Да, дорогая, два раза.
• • •
Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.
• • •
Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.
• • •
Ревность — это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.
• • •
— Сеня, дорогой, а может, лучше после свадьбы?
— Ты что? А вдруг тебе ревнивый муж попадется!
• • •
Хватит ревновать меня ко всем подряд, ты же знаешь, что я люблю только бывшую.
• • •
Интересно, а на каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал невесту до жениха?
• • •
Я лайкнул три твои фотки, потому что ты выглядишь супер, и фигура, и лицо красивое. Баба, с которой я живу, увидела это и велела мне сваливать к тебе. Ты где живёшь?
• • •
Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
— Ты с ней спал?
— Да.
— До меня?
— Да, еще в детском садике.
• • •
— А ты правда ревнивая сука?
— Да.
— А скажи что-нибудь на ревниво-сучьем?
— А может пусть твои шлюхи тебе скажут?
• • •
— Саша, Дантеса видели с твоей женой!
— Ну и что?
— Голыми!
— Ну и что?!
— Они читали Лермонтова!
— Убью гадов!
• • •
Случай на телешоу:
— А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей...
• • •
Муж говорит, что был бы счастлив получать хотя бы половину прикосновений, которые достаются моему планшету.
• • •
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...
• • •
Помнится, после первого брака много гулял. Навёрстывал, наверное. Были, в том числе, и замужние. Так одна жаловалась мне на мужа. Дескать, задолбал своей беспочвенной ревностью.
• • •
— Сергей, я хочу перекраситься в блондинку...
— Машка, ну зачем усугублять!
• • •
Ревнивая жена прочитала статусы мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
• • •
Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку трахнуть хочется.
• • •
Я его не ревную... Умный от меня не уйдёт, а дурака я не держу.
• • •
Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего...
• • •
— Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!.
• • •
Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить...
• • •
Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...
• • •
— Что нельзя показывать своей второй половинке?
— Свою первую половинку.
• • •
Бывший выложил фотку с другой бабой спустя всего 1 месяц после расставания. Так расстроилась, что чуть не испортила наше празднование полгода отношений с новым парнем.
• • •
Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!
• • •
Ревность — это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.
• • •
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.
• • •
Плохо когда тебе говорят, что твой мужик тебе изменяет, а ты сидишь и не вдупляешь какой именно, и спросить ещё палевно.
• • •
Ревнивая девушка сходила к гадалке и попросила сделать приворот на верность для своего парня. После этого она его больше так и не увидела. Оказалось, что её приятель был женат, а приворот таки сработал.
• • •
Жена Романа очень ревновала его к другим женщинам, поэтому ему приходилось ходить налево с мужиками.
• • •
Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою?
• • •
Гадалка Галина, ревнует своего мужа не к бывшим, а к будущим.
• • •
Ревность — это любовь к человеку минус уважение к нему и минус уважение к себе.
• • •
Мать спрашивает дочь:
— Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
— Если бы только Петя!..
• • •
Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают.
• • •
Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.
• • •
Мужчина ревнует к прошлому, женщина — к настоящему, а Пенсионный фонд — к будущему.
• • •
Если вы думаете, что вы ревнивый , то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню «я не трахаюсь, я просто очень быстро иду».
• • •
— Дорогой, ты мне изменяешь?
— С чего ты взяла, дорогая?
— Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
— Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
• • •
— Дорогой, ты где был?
— С друзьями в бане.
— Ты что, мне изменял?
— Ну что ты, дорогая — это мои друзья изменяли своим жёнам, а я рядом стоял и только смотрел.
• • •
Две девушки:
— Мой парень постоянно ревнует меня без повода! Я уже устала!
— Не выкладывай свои горячие фотки и не флиртуй в комментах!
— Ой, и ты туда же!
• • •
Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.
• • •
Иван недолюбливал Галю. Её долюбливал Василий.
• • •
Когда жене понравился актёр, значит он красавец. Если мужу понравилась актриса, то он может начать собирать вещи.
• • •
Знакомая не поленилась, зашла на страничку бывшей своего мужика и под их совместными фотками с подписью «мой» написала — «а теперь мой». Через пару дней какая-то телка на её камент ответила: «это вы так думаете». И игра началась.
• • •
— А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
— Переспи с её подругой!
• • •
Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.
• • •
— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
• • •
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!
• • •
Ревнивцу мало верить, что жена ни с кем не изменяет, ему еще надо знать всех их поимённо.
• • •
Ревнивые жёны как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
• • •
— Говорят, ты возил свою в Париж?
— Говори тише, а то жена услышит.
• • •
За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.
• • •
— Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
— Если без меня, то да.
• • •
У каждой женщины есть дилемма, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
• • •
Задача умной жены — тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.
• • •
— Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
— Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.
• • •
— Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...
• • •
Жена мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
• • •
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.
• • •
— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
— Устраивает концерт дома...
• • •
— Ты не любишь меня!
— Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.