Временные трудности ведут к революции. После революции наступают трудные времена.
• • •
В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
• • •
Муж говорит жене:
— Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
• • •
Единственно известный эффективный социальный лифт — революция. Всё остальное — просто хорошая работа.
• • •
Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.
• • •
Грузия: революция роз.
Украина: революция апельсинов.
Киргизия: революция урюков.
• • •
Два человека разговаривают:
— До революции у нас в городе было здание биржи. В нем была такая акустика, что когда разговаривали два человека, стоящий рядом третий их не слышал. Так что ж вы думаете там сделали большевики?
— ?
— Филармонию!
• • •
Революция в Кащенко: санитары перешли на сторону больных.
• • •
— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
• • •
— Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой.
— Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнётся революция.
• • •
Как было раньше? Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали банки, газеты, заводы.
А сейчас? Революционеры захватывают политическую власть, чтобы получить банки, газеты, заводы.
• • •
В случае революции выдернуть шнур и выдавить из себя раба.
• • •
Бархатная революция. Замшевый погром. Шерстяная перестрелка. Меховая война.
• • •
Все фигня по сравнению с мировой революцией... Кроме задержки месячных у твоей любовницы!
• • •
Хуже перманентной революции может быть только перманентный ремонт.
• • •
Ленин на броневике:
— Товарищи, революция отменяется, все средства пропиты, все оружие и броневики проданы и пропиты тоже!
Голос из толпы:
— Товарищ Ленин, так вы же вот на броневике стоите!
Ленин:
— Ура, товарищи, гуляем!
• • •
Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с лошадью и спрашивает мужика:
— Ты хозяин этой кобылы?
— Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, — строго отвечает мужик.
— Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
— Я! — гордо отвечает мужик.
• • •
Пять революций, произошедших в Киргизии на прошлой неделе, ничего не изменили в традиционно теплом и дружеском отношении киргизов к российской экономической помощи.
• • •
Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! — остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! — ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! — выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! — предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! — придется заплатить штраф.
• • •
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнес:
— Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
— Делиться? — переспросил Ротшильд, — Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер и убирайтесь отсюда!