Рифма

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

• • •

А если серьёзно, какая другая рифма возможна к слову «прачечная»?

• • •

— Можешь придумать приличную рифму к слову Яндекс?
— Приличную нет...

• • •

Скороговорка: Лобода была на балу, плясала ламбаду с лабубу и пела лабуду.

• • •

Номер домашнего телефона семьи только на одну цифру отличался от номера прачечной, поэтому сын уже с детства научился нехило рифмовать...

• • •

В штате Айова всё хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

• • •

— В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма!

• • •

— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

• • •

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.

• • •

— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»
— Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же! Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

• • •

— Придумай рифму к слову «лето».
— Алкогольная диета.

• • •

— Ребята, тема нашего сегодняшнего урока — география в поэзии. Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову «Суэц».

• • •

Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.

• • •

Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...

• • •

Такой баян, как слово с 5 буквами «ы» (вылысыпыдысты), известен многим. А кто знает слово с 4 буквами «ц»? Это коробочка для содержания мух цеце. Она же — ЦЕЦЕЦНИЦА.

• • •

— Как тебя зовут?
— А ты слова не рифмуешь?
— Нет.
— Тогда Антон.

• • •

Лучшая рифма к слову «работать» — «не надо».

• • •

Отец семейства собирается в командировку в Ленинград. Позвал он своих детей и говорит:
— Если хотите, чтобы я привез вам подарки — попросите их в стихотворной форме.
Первой отвечает дочка Маша:
— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
Отец:
— Молодец, доченька! Конечно куплю.
Следующим говорит сын Витя:
— Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
Отец:
— Обязательно куплю!
Пришла очередь Вовочки:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
Отец:
— Вовочка, куплю, если скажешь с рифмой. Давай, сынок, попробуй еще раз!
Вова:
— Папа едет в Ленинград, мамин хахель будет рад. Мамин хахель — наш сосед. Папа купит мне мопед.

• • •

Проект «Ефремов». Все должно быть, как в театре. Скорый беспощадный суд. Мише дают 20 лет строгого режима. Плачущего Ефремова в кандалах выводят на Лобное место и тут на белом коне выезжает Путин и президентским указом прощает алкаша. Всеобщее ликование. Занавес.

• • •

Пошли SMS-ку в четыре часа ночи на любой номер с вопросом: «Ты где?» Получишь прикольную рифму на свой мобильник.

• • •

От первой платформы отправляется поезд номер 351, состоящий из пятнадцати вагонов. А именно: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый, четырнадцатый... И так далее.

• • •

Если ваше имя Света — это повод для минета.
Если ваше имя Люба — это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя — это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева — это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава — это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена — можно даже под колено.
Если ваше имя Алла — это повод для анала.
Если ваше имя Вика — значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина — ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна — с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши.
Если ваше имя Вова — поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая — то это уже ни в какие ворота...