Некоторые водят автомобиль так, будто они уже умирали и им понравилось.
• • •
Смелые мысли играют роль передовых шашек в игре: они гибнут, но обеспечивают победу.
• • •
Турагентство «Русская рулетка» предлагает «горящие туры» в Дубай.
• • •
Вторая народная забава после русской рулетки у русских, это грибы.
• • •
Не делай одновременно много дел. Можно обделаться.
• • •
— В какие азартные игры вы играете?
— Я всë делаю в самый последний момент.
• • •
Знаете, что такое настоящий оптимизм? Моя подруга, когда моет окна на 9 этаже. Кладет в карман ключи от квартиры.
• • •
Быть умнее глупого начальника опасно, даже с его разрешения.
• • •
Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии...
• • •
— А давай без презерватива?
— Что, просто водой прохожих обливать?
• • •
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
• • •
Тренер камикадзе:
— Смотри, показываю 1 раз.
• • •
На винзаводе никто не рискует, даже на халяву, пить шампанское по 98 рублей.
• • •
Сейчас не время рисковать. Жена чихнула? Поживи пару недель у любовницы.
• • •
Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно, за того пьют водку.
• • •
Жизнь прожить — что поле перейти. Минное поле с закрытыми глазами.
• • •
Ипотека в России — это эффективный способ не получить квартиру, максимально рискнув своими деньгами.
• • •
Девушкам не понять, насколько надо быть мужественными мужиками, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно если там зубы...
• • •
Что естественно, то небезопасно.
• • •
Сантехник Петров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». Кто не рискует — тот не пьёт шампанского!
• • •
Рискуя, можно проиграть, но не рискуя, нельзя выиграть.
• • •
Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.
• • •
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
• • •
При угрозе жизни решительно стреляй первым... из тюрьмы ещё можно выйти, а из могилы никогда.
• • •
Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.
• • •
Не хочешь, чтобы твоя девушка залетела? Еби другую.
• • •
— Ты должен проверить себя...
— О! Предлагаешь прыгнуть с парашютом? Заняться альпинизмом? Спуститься на байдарках?
— Сначала анализы на триппер сдай, дебил.
• • •
Сапер с инструктором:
— Интересно, красный перерезать или синий?
— Действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.
• • •
Чему учит история с ФБК? А тому, что очень трудно и опасно заниматься разоблачением пиратов, если живёшь на пиратском паруснике.
• • •
Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно если там зубы.
• • •
— В чём сходство пилота и авиадиспетчера?
— Если ошибку допустит пилот — погибнет пилот, если ошибётся авиадиспетчер — тоже погибнет пилот.
• • •
А вы знаете, что вероятность того, что вас поймают на воровстве в России меньше, чем шанс погибнуть в авиакатастрофе?
• • •
Если какой-то человек говорит вам «У нас есть выгодное предложение», то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.
• • •
— А ты уверен, что это действительно кислота?
— Можешь проверить.
— Каким образом?
— Опусти палец, который не жалко!
• • •
— Права купить, это административное преступление или уголовное?
— Это очень дорогая разновидность суицида...
• • •
Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.
• • •
Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.
• • •
Если к сексу примешивается любовь, то он перестает быть безопасным.
• • •
Если сторониться всех неприятностей, можно пройти мимо всех удовольствий.
• • •
Пожизненная гарантия — звучит привлекательно. Только, не для парашюта.
• • •
— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
— Однажды на алгебре я руку поднял.
• • •
Дамы и господа! Смертельный номер! Бесстрашный расист собирается перепрыгнуть 50 негров на катке!
• • •
Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.
• • •
На пачке сигарет написано «Гангрена» и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.
• • •
— А точно не ебнет?
— Да не боись, я здесь десять лет варю, всё в порядке.
Из разговора между сварщиками, август, Бейрут.
• • •
— Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
— Ну, он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
• • •
Лучше иногда падать, чем никогда не летать.
• • •
Играть словами опаснее чем со спичками.
• • •
Борода придает владельцу некий ореол загадочности — никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
• • •
— Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
— А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
• • •
— А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
— Но я не хочу играть в русскую рулетку.
— Вращайте. Барабан!
• • •
— Сколько стоит прыжок?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.
• • •
Не ошибается только тот, кто ничего не делает? Но ничего не делать – часто и есть самая большая ошибка.
• • •
— Чё читаешь?
— Книгу о рисковых, отважных, мужественных людях, совершающих то, на что я бы, увы, никогда бы не решился...
— Ух ты! И как книга называется?
— Уголовный кодекс РФ.
• • •
— Что означает твоя татуировка?
— У меня было пять тысяч рублей, и меня никто не остановил.
• • •
Лично я свой талант зарыл, потому что не хочу сидеть в тюрьме.
• • •
Не держите все яйца в одной корзине, а все деньги в одном матрасе.
• • •
Самый надёжный способ самоубийства — сказать жене, которая пришла из салона красоты, что это была напрасная трата денег. Смерть, конечно, не будет мгновенной, но зато неотвратимой.
• • •
— Доктор, но это же может меня убить!
— Я знаю... Но я готов рискнуть!
• • •
Рискуйте. Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — опытны.
• • •
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Участники МММ всегда всем платят.
• • •
Рискуйте. Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — опытны.
• • •
Если вам предложили сделку, то вы можете, конечно, поторговаться и покочевряжиться, но помните, что ваш маневр ограничен ценой заказа вашего убийства.
• • •
Чаще всего после произношения тезиса «Один раз живём» ты начинаешь творить такую херню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
• • •
Добросовестные производители контрофакта знают, что лучше всю жизнь травить своих покупателей этиловым спиртом, чем один раз метиловым.
• • •
Мультимиллионера спросили:
— Как вы заработали свой первый миллион?
— Украл.
— И вы так просто об этом говорите?
— Так ведь не поймали.
• • •
Советы начинающему парашютисту: Ваш прыжок оставит гораздо большее впечатление, если первый парашют не раскроется.
• • •
После того как парашют не раскрылся, Аркадий понял, что этот прыжок был не крайним, а всё-таки последним.
• • •
— В тебе умер дух авантюризма.
— Зато инстинкт самосохранения жив.
• • •
В Подмосковье дачников всегда поджидает риск строительства дороги.
• • •
— Кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
— Ты каждый день бухаешь.
— Я каждый день рискую.
• • •
Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.
• • •
Эх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!
• • •
Настроение: спиздить миллион и нормально пожить хотя бы пару дней.
• • •
Ты экстремал и любишь острые ощущения? Знакомся с девушками у кабинета венеролога!
• • •
Если в жизни любишь риск — сформатируй жесткий диск!
• • •
Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
— Послушайте, а этот канат не оборвется?
— Молодчина! — восклицает режиссер, — Отличная идея!
• • •
Если с первого раза не получилось — парашютный спорт не для вас!
• • •
Основное правило владельца игрового клуба: Кто не рискует — тот не проигрывает!
• • •
Кто не рискует, тот не пьет шампанское. Зато пьет водку на могиле того, кто рискнул.
• • •
Подхалиму палец в рот не клади — оближет!
• • •
Кто не рискует — тот не пьёт антибиотики!
• • •
Авиация в России все больше похожа на русскую рулетку... Но с одним существенным отличием — с каждым годом в барабане добавляются патроны...
• • •
Парень, ухаживая за девушкой, берёт на себя серьезный риск: объект ухаживаний может неожиданно стать партнёром.
• • •
Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день. Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
• • •
Русская рулетка по африкански — это когда 6 африканок по очереди делают тебе миньет, но одна из них канибал.
• • •
Однажды рискнув — можно остаться счастливым на всю жизнь!
• • •
Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!
• • •
Кто не рискует тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.
• • •
Я смеюсь в лицо опасности! Улыбаюсь в лицо беде! Хохочу в лицо санитарам!
• • •
Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.
• • •
— А что будет, если золотой парашют не сработает?
— Будет жесткая посадка...
• • •
Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.
• • •
Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.
• • •
Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт поцеловать её в затылок.
• • •
Сними напряжение! Поковыряйся пальцем в трансформаторной будке!
• • •
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
• • •
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
• • •
Крутая русская рулетка — это когда в барабане револьвера нет одного патрона.
• • •
— Лучше сделать, а потом жалеть, чем не сделать, а потом жалеть, что даже не попробовал сделать!
— Я так понял, Петрович, что ты опять все деньги в карты проиграл.