— Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
— Папа, но у нас нет семейного бизнеса.
— Не знаю, теперь ты главный — разбирайся...
• • •
Самый распространенный в России бизнес-план: Давай возьмем кредит, а там чё-нить да придумаем.
• • •
Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно — за того пьют не чокаясь.
• • •
— Давай сегодня без презерватива.
— Что, просто воду из окна выливать?
• • •
ИГИЛ взял на себя ответственность за производство Samsung Galaxy Note 7.
• • •
Если банк лопнул как воздушный шарик — значит, ваши деньги улетели в офшор.
• • •
— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.
• • •
Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.
• • •
Показывая чего ты стоишь — рискуешь тем, что тебя не купят, а продадут.
• • •
Когда надеваешь корону, помни, что её снимают обычно вместе с головой.
• • •
— Мама, можно мне искупаться?
— Нет, сынок, это опасно.
— Но ведь папа купается!
— Он застрахован.
• • •
Наши политики так часто ошибаются. Как жаль, что они не саперы!
• • •
Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.
• • •
Иногда давать кому-то второй шанс — это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал, потому что промахнулся.
• • •
Горнолыжный инструктор — своим подопечным:
— И запомните, ребята, главное — дерево лучше всего объезжать с одной стороны!
• • •
Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». А че, кто не рискует — тот не пьет шампанского.
• • •
На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут...
• • •
Кто не рискует — пьёт шампанское. Кто рискует — пьёт палёную водку.
• • •
Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...
• • •
Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, хер бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков — всё норм, это не о вас!
• • •
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
• • •
Идем мы с другом по минному полю. То он спереди, то я сзади.
• • •
Объяснить подрастающему поколению, как трудно и опасно было переходить линию фронта, кишащую фашистами, можно на примере пешехода на российской дороге.
• • •
Американец залез на Эверест и кричит:
— Fack you!
Эхо ему в ответ:
— Fack you! Fack you! Fack you...
Американец опять:
— Fack you!
Эхо:
— Fack you! Fack you! Fack you...
Вдруг американец подскользнулся, падает вниз и кричит:
— Help me!
Эхо в ответ:
— Fack you! Fack you! Fack you...