— Чем исповедь отличается от проповеди?
— Исповедь — это я мудак, а проповедь — это ты мудак.
• • •
Самый искусный из лгунов, которого вы знаете — вовсе не самый искусный.
• • •
В женщине обязательно надо признавать ум, это обходится дешевле.
• • •
— Что за херня?
— Ты это о чем?
— Это риторический вопрос.
• • •
— Почему сразу Путин?
— Потому, что, если не Путин, то кто?
• • •
— Ну и кто же вы после этого?
— Я человек, который отвечает на риторические вопросы.
• • •
Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.
• • •
Из инаугурационной речи Трампа стало ясно, что он такой же пиздабол как и предыдущие 46 президентов.
• • •
Если в ходе дискуссию вы заметите, что права всё-таки другая сторона, то скажите — я же об этом и говорю! Вы не только выпутаетесь из ситуации, но и собеседник будет выглядеть идиотом, который не понимает, что ему говорят.
• • •
Путина спросили про митинги 23 января, а он ответил про девяностые, развал Российской империи и захват Капитолия в США. И вот так он всегда.
• • •
— Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
— Ваша честь, разве можно сказать что-либо по существу при таких-то ограничениях?
• • •
Для чего делают татуировку на шее? Если татуировку плохо видно, то пора мыть шею.
• • •
— Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
— Здесь и первого-то нет.
• • •
Правило Путина: если говорить достаточно долго, то делать уже вроде как ничего и не надо.
• • •
Говори, да не договаривай — заповедь политика.
• • •
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
• • •
Известный политик:
— Я никогда не лгу людям, а только электорату.
• • •
Речь Медведева всегда начиналась словами: Меня тут попросили сказать...
• • •
15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.
• • •
— Э... ты где совесть-то простудил?
• • •
Всегда мечтал научиться красиво говорить, гармонично связывать слова, лаконично раскрывать свои мысли, но... чет... как-то не заладилось.
• • •
Байден перед встречей с Путиным высказался о нём, как об умном и сильном политике и объяснил, что назвал его убийцей в хорошем смысле слова.
• • •
Из доклада Грефа Путину: За 2004 год Россия совершила мощный экономический блевок... то есть я хотел сказать рывок...
• • •
— Где учат на политиков?
— А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.
• • •
— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?
• • •
Форум бухгалтеров.
— Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
— Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество...
• • •
Кандидат в президенты на дебатах:
— Я являюсь сторонником демократических ценностей! И если я стану президентом, эти ценности будут прививаться всем гражданам страны, хотят они того или нет!
• • •
Путин сказал, что поступит как Папа Римский. Уйдёт в 85 лет.
• • •
Продавцы супермаркетов как собаки — свежий товар подальше зарывают.
• • •
Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: Можно ли отвечать вопросом на вопрос?
К концу дня было принято решение: А почему бы и нет?
• • •
Пропаганда — громкими словами умолчать об истине.
• • •
— У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?
• • •
Если Министерства могут спокойно работать и без Министра, то возникает закономерный вопрос: А чем собственно занимаются Министры?
• • •
— Батюшка, сколько сможешь выпить?
— С закусью или без оной?
— С закусью.
— В помещении али на воздусях?
— На воздусях.
— За свой счёт, али за чужой?
— За чужой.
— С закусью, за чужой и на воздусях — конца не предвижу!
• • •
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе — молодыми. Кстати — очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране. Они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности. Не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам. Но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
• • •
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!»
• • •
В политики идут не те, кто знает, что нужно делать, а те, кто знает, что нужно говорить.
• • •
Если бы можно было как-то, чтобы главное, не очень, в общем, знаете ли, честно говоря, если вдуматься, к примеру, в самом деле, между прочим, даже если по порядку, стало быть, сами посудите, в принципе, не так уж, как говориться — ни прибавить, ни отнять, тем более, признаться, главным образом, однако ж, строго между нами, к слову, так сказать, стало быть, опять же, как бы вкратце, то есть, в частности, кстати, если уж на то пошло, в смысле, мягко выражаясь, чтобы не повторяться, не в обиду будет сказано — не трогайте весло!
• • •
Джодж Буш сказал, что считает Рауля Кастро диктатором.
Рауль Кастро молчит, но считает Джоджа Буша дураком.
• • •
Депутат от Единой России, гордо вещая с трибуны об активной поддержке со стороны его партии малоимущих россиян, постоянно путал два слова: «фракции» и «фрикции»...
• • •
— Так, так, — весело говорит доктор, — сегодня вы кашляете значительно лучше!
— Ну еще бы, я всю ночь тренировался!
• • •
Учительница — ученику:
— Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься — оставят еще раз, и еще раз...
Петров:
— Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.
• • •
Из выступления Брежнева:
— Некоторые, кхм, товарищи считают, кхм, что я говорю под пластинку. Под пластинку, под пластинку...
• • •
Если роман нельзя сократить до анекдота, то, в лучшем случае — это формальная речь прокурора, а в худшем — витиеватое выступление адвоката. А если анекдот нельзя развить до романа то, в лучшем случае — это показания ничего не видевшего свидетеля, а в худшем — лепет ни в чем не повинного обвиняемого.
• • •
Встречаются две подруги. Одна интересуется:
— А ты чего, своего Ваську бросила?
— Да ну его! Он как хреновый мобильник!
— Как это?!
— То разряжен, то денег нет!
• • •
В гостях:
— Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
— Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!
• • •
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
— Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
— Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
— Вах-вах! И ты папался?
— Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тоже ягада?
• • •
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется — «Обращение». О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется «Послание»?
• • •
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
• • •
Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: Бе-бе-бе!
• • •
Леонид Ильич читает свой доклад на заседании политбюро.
— Советская власть идет... кхе... нагавно... кхе... на гавно...
К нему подходит суфлер и перелистывает страницу. Леонид Ильич продолжает:
— Советская власть идет нога в ногу со временем.
• • •
Как разобраться, что стоит за словами политика?
Если политик говорит высокопарно, значит, он хочет вас обмануть.
Если политик говорит заигрывающе, значит, он хочет вас обмануть.
Если политик говорит безапелляционно, значит, он хочет вас обмануть.
Если политик говорит с надрывом, значит, он хочет вас обмануть.
И вообще, если политик что-то говорит, он хочет вас обмануть.