Если отец аварец, а мать татарка, то у них родится аватарка.
• • •
Если я долго не беру мобильник, мама думает, что принесённый ею из магазина фарш — из меня.
• • •
Мам, я все съел! Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
• • •
— Мой сын отказывается есть овощи!
— А ты сделай ему салат Майнкрафт!
— Он из каких овощей?
— Не важно из каких, главное покрошить кубиками!
• • •
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
• • •
— Тебе в этом году в школу, сынок.
— Знаю, мама. И зачем я только пошел в педагогический?
• • •
Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.
• • •
— Как дела в институте, сын?
— На жизнь денег не хватает, папа — все трачу на оценки.
• • •
Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.
• • •
Бесит когда сидишь на работе, а родители всё не приходят забрать тебя домой.
• • •
— Мам, а дай мне ириску!
Возмущенная мать:
— Попа слипнется!
— Мам, я ее в рот положу.
• • •
— Мама! У тебя молоко убежало!
— Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!
• • •
— Может, поужинаем сегодня вечером?
— Прости, меня не интересуют парни ниже 180...
— Мам, пожалуйста, я хочу есть!
• • •
Не плачь. Ты не жирная. Просто родители заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.
• • •
Надо же, такие хорошие и порядочные родители, а сын политиком стал...
• • •
— Надень шапочку, холодно! И курточку застегни, а то простудишься!
Николай Дроздов (за кадром):
— Мы с вами наблюдаем прогулку детёныша ипохондрика со своей мамой...
• • •
Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?
• • •
— Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри, его не запачкай!
— Не волнуйся, мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!
• • •
Замечание в дневнике школьника: «Ни за чем противоречивым замечен не был. Родителей в школу — для профилактики.»
• • •
Сын нового русского — классному руководителю:
— Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
• • •
Зимний вечер. В комнату к сыну первокласснику заходит отец, вернувшийся с родительского собрания.
— Папа, кто тебя так?!
— На столб в темноте налетел. Сынок, ты это... Петрову за косички больше не дергай, у нее папа из тюрьмы вышел.
• • •
— Мам, ты спишь?
— Нет.
— Мам, я есть хочу.
— Я сплю.
• • •
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.
• • •
Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным. Поэтому принимала галлюциногены.
• • •
— Какой трюк у скейтеров считается самым сложным?
— Съехать от родителей.
• • •
Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.
• • •
Список моих достижений:
1. Оправдал опасения родителей.
• • •
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
• • •
Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
• • •
Всем хорошим во мне в первую очередь я обязан родителям и только потом книгам. Именно родители заставили меня ходить в библиотеку.
• • •
Чему (по их мнению) учат суровые родители:
— Как правильно себя вести.
Чему они на самом деле учат:
— Как прислушиваться к шагам.
— Как притворяться занятым.
— Как манипулировать кем-то, чтобы тот успокоился.
— Как врать без зазрения совести.
• • •
Говорила мне мама, когда я был маленьким: Не играйся с пиписькой, до колена будет! Ну и на фига я ее послушал?
• • •
Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.
• • •
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки.
• • •
— Так, выходит, вы не мои биологические родители?
— Мы сотрудники Госнаркоконтроля, долбаный ты наркоман!
• • •
На самом деле в отношениях с детьми всё не так сложно — хотите хороших детей, будьте хорошими родителями.
• • •
Мои родители приняли непростое решение. После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек!
• • •
Моей первой работой было не отдавать мамке сдачу после похода в магаз.
• • •
— Папа, я не буду носить эти кроссовки, и мне не нужен такой дешёвый телефон!
— С каких это пор иждивенцы начали решать, в чём ходить и как звонить!?
После этих слов я пошёл работать...
• • •
У продавцов Пятерочки правильные дети рождаются с ростом 49,9 см и весом 3,99 кг.
• • •
Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.
• • •
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
• • •
Дневной сон нужен больше родителям, а не детям, чтобы перевести дух, набраться сил и пережить остаток дня...
• • •
У Сидорова иногда возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука.
• • •
— Мама, можно мне искупаться?
— Нет, сынок, это опасно.
— Но ведь папа купается!
— Он застрахован.
• • •
— Мама, можно я выпрыгну из окна?
— А ты уже сделал уроки?
• • •
— Что ты такая злая?
— Из-за родителей...
— А что они такого сделали?
— Меня.
• • •
Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила:
— 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.
• • •
Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить ее пыталась и руку отбила.
Отец:
— Енто ерунда. Он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
• • •
Человек, мигрируя из Африки, дошел до Австралии за 30 000 лет. Это примерно 10 км за поколение. Видимо, не любознательность толкала нас вперед, а желание съехать от родителей, но так, чтобы детей на выходные им можно было отдавать.
• • •
У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
• • •
У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.
• • •
Планы на будущее: дать сыну имя Карл. Задавать ему вопросы.
• • •
— Папа, а можно я порнушку посмотрю?
— Да, сынок, но только детскую.
• • •
Потеряв терпение, родители вместо него почему-то начинают искать ремень...
• • •
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
• • •
— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине.
• • •
— Сын, ты как там, отпишись быстро!
— Да всё норм, пап, а что такое?
— Тут в новостях передавали, что 19-летний парень попал в ДТП. Я волновался.
— Пап, мне 24 года!
— А...Ну ладно...
• • •
— Чтобы ты учился, сын, я понабрал кредитов, влез в долги, а ты только балбесничаешь?
— Папа, ты же знаешь: яблоко от яблони...
• • •
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.
• • •
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
— ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
— Бля, лошадь!
• • •
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...
• • •
Дочь приводит в дом пьяного парня. Родители возмущаются:
— Доченька, кто это?
— Проспится, тогда спрошу.
• • •
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
• • •
— Папа, а ты веришь в призраков?
— Конечно нет, сынок. Их не бывает.
— Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
— Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
— Почему?
— У нас нет горничной.
• • •
— Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
— От тебя спам шёл!
— Какой ещё спам, мама?
— Ну, что-то вроде: «пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь» и т. д.
• • •
— Папа, я покакал!
— Хорошо. На работу не опоздай.
• • •
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...
• • •
Мне мама в детстве говорила: Будешь себя плохо вести, дядя заберёт. Годы идут, веду себя — хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт...
• • •
— Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
— Надо найти ему опытного репетитора.
— Но задачи ему решал ты!
— Тогда мне репетиторшу.
• • •
Буратино приходит в школу с паленом. Учительница недоумеюще спрашивает:
— А это что?
— Вы же родителей в школу вызывали. Так вот они.
• • •
— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
— Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?
• • •
Вовочка прибегает к родителям и спрашивает:
— Я родился зимой, капуста не растет, аисты не летают. Колитесь — откуда я взялся?
• • •
— Вовочка!? — удивляется мама. — Почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд?
— Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое...
• • •
Учительница — Вовочке:
— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!
— Почему же один? Вместе с папой!
• • •
Встретились две соседки:
— Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
— Я тоже! Она мне рассказывает всё...
• • •
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!..
• • •
Родители у психолога:
— Что делать, если у нас очень недоверчивый ребёнок?
— В чём это выражается?
— Он спросил: «откуда я взялся», мы ответили: «заказали на Озоне». А у нас ПВЗ с балкона видно. Так он два выходных сидел, считая, сколько детей вошло, и сколько вышло. Сошлось...
• • •
Мама — сыну:
— И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...
• • •
— Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство...
• • •
— Мои родители наверное меня не любят...
— Почему ты так думаешь?
— Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали...
• • •
— Мама, завтра родительское собрание.
— Не пойду.
— Почему?
— Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
• • •
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
• • •
Отец ругает Вовочку:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали.
• • •
Маленький Вовочка возвращается из школы:
— Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
— Это как?
— А когда меня к нему вызвали, он сказал: Ну молодцы родители, удружили школе!
• • •
— Колись, сынок, куришь?!
— Колюсь, папа, колюсь...
• • •
Учитель:
— Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров:
— А послезавтра?
• • •
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще!
• • •
— А мои родители мультиков боятся! Когда начинается мультик, они сажают меня у экрана телевизора, а сами убегают к себе в комнату, прячутся под одеяло и начинают трястись.
• • •
Мама — сыну-школьнику:
— Ты что, думаешь — если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
• • •
— Я тебе покажу — как целовать мою дочь!
— Спасибо. Я и сам умею.
• • •
Новые сигареты «Родительское собрание»! Теперь со вкусом ремня!
• • •
Мужику в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребёнок!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!
• • •
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнём!
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
• • •
По данным статистики, 90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот — нам».
• • •
Объявление в роддоме: К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии.
• • •
Мужику в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!
• • •
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.
• • •
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
• • •
— Вот мне родители говорят, больше читай, а я из принципа ничего не читаю.
— Да ладно, освежитель воздуха в туалете по любому читаешь, это же бестселлер.