Если отец аварец, а мать татарка, то у них родится аватарка.
• • •
Если я долго не беру мобильник, мама думает, что принесённый ею из магазина фарш — из меня.
• • •
Мам, я все съел! Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
• • •
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
• • •
— Тебе в этом году в школу, сынок.
— Знаю, мама. И зачем я только пошел в педагогический?
• • •
Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.
• • •
— Как дела в институте, сын?
— На жизнь денег не хватает, папа — все трачу на оценки.
• • •
Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.
• • •
Бесит когда сидишь на работе, а родители всё не приходят забрать тебя домой.
• • •
— Может, поужинаем сегодня вечером?
— Прости, меня не интересуют парни ниже 180...
— Мам, пожалуйста, я хочу есть!
• • •
— Мам, а дай мне ириску!
Возмущенная мать:
— Попа слипнется!
— Мам, я ее в рот положу.
• • •
— Мама! У тебя молоко убежало!
— Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!
• • •
— Надень шапочку, холодно! И курточку застегни, а то простудишься!
Николай Дроздов (за кадром):
— Мы с вами наблюдаем прогулку детёныша ипохондрика со своей мамой...
• • •
Не плачь. Ты не жирная. Просто родители заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.
• • •
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.
• • •
Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным. Поэтому принимала галлюциногены.
• • •
Надо же, такие хорошие и порядочные родители, а сын политиком стал...
• • •
Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.
• • •
Список моих достижений:
1. Оправдал опасения родителей.
• • •
Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?
• • •
— Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри, его не запачкай!
— Не волнуйся, мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!
• • •
Замечание в дневнике школьника: «Ни за чем противоречивым замечен не был. Родителей в школу — для профилактики.»
• • •
Сын нового русского — классному руководителю:
— Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
• • •
Говорила мне мама, когда я был маленьким: Не играйся с пиписькой, до колена будет! Ну и на фига я ее послушал?
• • •
Зимний вечер. В комнату к сыну первокласснику заходит отец, вернувшийся с родительского собрания.
— Папа, кто тебя так?!
— На столб в темноте налетел. Сынок, ты это... Петрову за косички больше не дергай, у нее папа из тюрьмы вышел.
• • •
— Мам, ты спишь?
— Нет.
— Мам, я есть хочу.
— Я сплю.
• • •
— Какой трюк у скейтеров считается самым сложным?
— Съехать от родителей.
• • •
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
• • •
Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
• • •
Всем хорошим во мне в первую очередь я обязан родителям и только потом книгам. Именно родители заставили меня ходить в библиотеку.
• • •
Чему (по их мнению) учат суровые родители:
— Как правильно себя вести.
Чему они на самом деле учат:
— Как прислушиваться к шагам.
— Как притворяться занятым.
— Как манипулировать кем-то, чтобы тот успокоился.
— Как врать без зазрения совести.
• • •
Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.
• • •
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки.
• • •
— Так, выходит, вы не мои биологические родители?
— Мы сотрудники Госнаркоконтроля, долбаный ты наркоман!
• • •
На самом деле в отношениях с детьми всё не так сложно — хотите хороших детей, будьте хорошими родителями.