Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
• • •
На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.
• • •
Вовочка кричит:
— Мама! Папа косточкой от банана подавился!
— Откуда это в банане косточки?!
— Я засунул!
• • •
— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
• • •
— Доча, будешь чай?
— Нет.
— А я буду, иди завари!
• • •
Почему ЕГЭ вреден для наших детей? Да потому что, если бы не ЕГЭ, мой сын давно бы окончил колледж и работал продавцом-консультантом, а не висел бы у меня на шее, учась в магистратуре МФТИ.
• • •
Я, как взрослый ответственный мужчина, не пускаю маму в свою комнату!
• • •
— Мам, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
• • •
Ночью:
— Мама! Принеси воды!
— Сам встань и напейся.
— Ну принеси!
— Будешь конючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнём, заодно и воды принесёшь!
• • •
— Мам, я есть хочу.
— Ну разбей себе два яйца.
— Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
• • •
Детство — это когда утреннее «я болею» родители понимает буквально...
• • •
Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.
— Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.
Отец отписал ответ:
— Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.
• • •
— Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания!
— А что же тебе родители не помогли его сделать?
— Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит — буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.
• • •
— Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко...
— Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.
• • •
Страх — это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: А тебя мама искала.
• • •
Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой!
— Ну мам, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
• • •
— Что за узел у тебя на носовом платке?
— Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
— И ты заплатил?
— Нет, она забыла дать деньги.
• • •
Мама пишет записку учителю своего сына: Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты...
• • •
Один молодой человек очень слушался свою маму. Он показывал ей всех знакомых девушек. А она их всех браковала — то руки большие, то дура, нахалка и т. д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь, как мама. Папа забраковал.
• • •
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, из чего сшиты ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет!
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете — что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
— Ну, хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по колено. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
— Мальчик! Как же ты вырос!
• • •
— Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
— Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
— А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет — папа сам сходит.
• • •
Реальный случай. Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша:
— Перестань щас же!
Девчонка — ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
— Я кому сказал — перестань щас же!
Девчонке — по фигу. Папаша орет:
— Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно говорит на весь автобус:
— Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит — «не писай в раковину», ты же ее не слушаешь!