Отец спрашивает сына:
— Ты сейчас в каком классе?
— В шестом, папа.
— Только в шестом, а раньше где был?
— Четыре года в педагогическом.
• • •
Современные родители иногда обещают ребенку всыпать по месту принятия решений.
• • •
— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моем дневнике.
• • •
— Мама, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я... в Париж!
• • •
— Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
• • •
— Скажите, а с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
— А родителей можно будет выбирать?
• • •
Сын звонит маме на работу:
— Мама, скажи, как пишется бюзгалтер?
— Сынок, ты что, зачем тебе это?
— Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.
— Сынок, я бухгалтер.
• • •
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.
• • •
— Мама, я повешусь!
— Я тебя накажу!
— Как? Перевесишь в угол?
• • •
Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.
• • •
— Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
— Кофе.
— Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!
• • •
— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Жить отдельно от родителей.
• • •
— Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
— И что?
— Тебя вызывают к арт-директору.
• • •
— Сынок, выпей со мной.
— Ну пап!
— Но я же с тобой уроки делал!
• • •
Сын пристает к папе-профессору:
— Папа, а как по-научному будет «хуй»?
Папа, смущаясь:
— Пенис.
Сын:
— А «пизда»?
Папа, еще более смущаясь:
— Вагина.
Сын:
— А «секс»?
Папа, рассеянно:
— Ебля.
• • •
— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно...
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
• • •
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
• • •
Мальчик попросил у папы спирт — заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка — заправить карандаши.
• • •
Родители — это такие люди, которые приучают тебя соблюдать распорядок дня, планировать своё время и доводить начатое дело до конца, но при этом в любой момент могут потребовать, чтобы ты все свои дела и планы бросил и делал то, что им от тебя нужно.
• • •
— Папа, если я хорошо закончу учебный год, что ты мне подаришь?
— Доступ к интернету.
— Так он у меня и так есть.
— Да, пока хорошо учишься — есть...
• • •
Самое время покаяться и просить прощения у родителей за то, что вы ругали их за мытье целофановых пакетов, за ношение старой одежды и копание в огороде.
• • •
— Сын, кушай мед!
— Пап, не буду я его есть. Мед — это выделение половых органов цветов!
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов.
• • •
— Папа, смотри, я себе новый айфон купил!
— Дмитрий Анатольевич, я тебе не папа, а Главнокомандующий!
• • •
— Сынок, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу!
— Уже бегу!..
• • •
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнём!
— Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!
• • •
— Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
— Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...
• • •
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
• • •
Родительское собрание в школе. Учитель говорит отцу:
— Знаете, ваш Вовочка ужасно себя ведёт! Хулиганит, матом ругается, девочкам проходу не даёт, вчера даже пьяный пришёл!
— Ну Вовка, убью нахуй!
На следующем собрании:
— Что вы такое сказали сыну, что он уже 2 недели в школу не ходит?
— Так я его убил нахуй!
• • •
Подходит маленький сын к маме:
— Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
— А зачем тебе 2 сынок?
— Ну, маленькой буду писать.
— А большой?
— А большой чистить зубы как папа няне...
• • •
— Папа, у меня пятерка по математике! Я получу конфетку?
— Ты не получишь по морде, сынок.
• • •
— Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!
• • •
— Папа, папа а что такое мозги?
— Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
• • •
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
• • •
— Мамочка, можно мне пойти погулять?
— С грязными ушами?
— Нет, с товарищами.
• • •
— Мам! Ма-а-ам!
— Ну что тебе?
— Мам, загони меня домой — я ноги промочил!
— Так сам бы и пришёл, чего кричать?
— Сам-то я еще не нагулялся...
• • •
— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Вова, перестань корчить из себя идиота!
• • •
Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала — руки большие, дура, нахалка и т. д. Наконец, нашел девушку своей мечты — точь-в-точь, как мама. Папа забраковал.
• • •
— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.
• • •
Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
— Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
— Через полтора часа? Да я только три часа ее уламывать буду!
• • •
— Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
• • •
Отец укладывает сынишку спать.
— Папа, а что у нас висит на стене?
— Сабля, сынок.
— Что, бля?
— Спи, бля. Чмо, бля.
• • •
Мама с сыном приходят с прогулки, у того в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты зачем ему столько шаров купила? Денег что ли не на что больше тратить?
Сын отвечает:
— Папа, шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку.
• • •
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
• • •
Доченька ночью будит маму:
— Мама, мне хочется писи!
— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?
• • •
Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка»! Запомни это, а лучше запиши!
• • •
Серена Вильямс разговаривает с папой:
— Папа, у меня от твоих таблеточек волосики растут там, где у девочек не должны расти!
— Где?
— На яйцах!
• • •
— Короче, он достал меня будить в 6 утра.
— Опять «мама, пошли поиграем»?
— Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
— А он что?
— Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.
• • •
Отец А. С. Пушкина — Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А. С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
— До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев.
• • •
Разъяренный отец обращается к другу своей дочери:
— Как это вы додумались спрашивать у моей дочери — хочет ли она стать вашей женой? Вы должны были сначала спросить меня об этом!
— Очень сожалею! Но я не предполагал, что вы тоже мной интересуетесь.
• • •
Сын приходит домой и рассказывает отцу, что получил банан по химии за получение на лабораторной взрывного устройства. На следующий день папа интересуется:
— Ну как дела в школе, сынок?
— В какой школе, папа?
• • •
— Мама, у меня завтра контрольная!
— Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
— Берлин.
— Столица Франции?
— Берлин.
— Мам, давай что-нибудь посложнее.
— Столица Польши?
— Берлин.
— Какой ты у меня умный, Адольф!
• • •
— Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать — может быть, оставить ее?
— Хватит хныкать капитан! Идите и продолжайте допрос!
• • •
— Пап, а пап! Давай в цирк сходим?
— Отстань!
— Пап, а пап! А в цирке — тигры дрессированные!
— Отстань, я сказал!
— Пап, а в цирке тети голые — под куполом и на проволоке.
— Ишь ты! Тигры, говоришь? Пожалуй, сходим в цирк. Что-то давно я тигров не видел!