Мама говорила, что ещё сто таких будет. Осталось 85.
• • •
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего — весело и непринужденно проведите обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграйте в суд и расстрел.
• • •
Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.
• • •
Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
• • •
Почему после маминой фразы «Ой, да делай что хочешь!» совесть не позволяет сделать то, что хотел?
• • •
Письмо отца сыну-студенту: Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни — десять пишется с одним нулем, а не с двумя!
• • •
Мама уговаривает свою дочку:
— Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
— Знаю. В манекенщиц.
• • •
Материнская логика: Я хочу, чтобы ты вырос надёжной опорой и стойким, беззаветным защитником, а сейчас ты должен в любом конфликте забиваться в угол или убегать, поджав хвост, и я всегда буду бить тебе в спину и хватать тебя за руки в любой драке, потому что мне за тебя страшно.
• • •
— Вовочка, курение вредно для здоровья?
— Конечно!
— Умница! А почему?
— Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.
• • •
— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
• • •
— Мам, можно шоколадку?
— Попа слипнется.
— А я ее ртом съем.
• • •
— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно! Ты — девочка!
• • •
Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист заключил контракт на 12 млн. долларов с зарубежным футбольным клубом, подходит к сыну, сидящему за учебниками и как треснет его по голове:
— Пошел бы лучше б мяч погонял!
• • •
Отец говорит своему сыну:
— Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы... а впрочем, кури, кури...
• • •
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
• • •
Сын говорит отцу:
— А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами.
— Это тапками, что ли?
• • •
— Сынок, ты в Москве, когда поступишь, девочками не очень увлекайся.
— Как можно, папа.
— Как можно, об этом я тебе вчера рассказывал, но ты всё равно не увлекайся.
• • •
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
— Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
— Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
— Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
— Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.